我上面兩個姐姐，我當(dāng)時我爸媽爺爺奶奶叔叔伯伯不是在國企就是在政府醫(yī)院，生我二姐已經(jīng)算是超生，走關(guān)系把年齡報大一歲。我媽做結(jié)扎前半個月去做的體檢沒有懷孕，卻在這半個月里面和我爸發(fā)生關(guān)系，是不是故意的不知道，做完結(jié)扎一個月后有的我，懷我六七個月檢查出是女孩，到醫(yī)院去引產(chǎn)，我媽看到引產(chǎn)的針一米多長，醫(yī)生告訴她要用針把羊水扎破，出來手術(shù)室跟我爸說她害怕不敢做，我爸說不敢做就不做了回家，然后我就出生了。

出生的第十幾天，我奶奶跟我媽說晚上的時候把我扔到馬路邊，第二天會有人撿走的（我出生在北方，出生的那天是臘月初四），我媽不知道是害怕還是不忍心，第二天我外公去看她的時候告訴了我外公。

外公把我抱回他們村里，從那以后我自己以及所有的親戚朋友都認為，我是外公的掌中寶。

那時候外婆帶著還是嬰兒的我晚上住在菜地里，不知道是為了躲計劃辦，還是避免有人偷菜。可能是那時候受凍感冒沒得到好的照顧，在記憶里我的鼻子沒有聞到過任何的味道。從小到大的我一直很貪吃，很喜歡品嘗各種味道。

我正式回到家是在我小學(xué)一年級暑假，暑假當(dāng)時還沒過完，只記得一天中午吃完飯，我媽跟我說回家兩個月了，你知道喊她們兩個叫姐姐，怎么不喊我叫媽，她們都喊我叫媽的。當(dāng)時我并不知道她是我的什么人，在印象里她就是逢年過節(jié)去外婆家走起親戚的人，從來沒有人告訴過我她是我什么人，所以當(dāng)時我沒說話。她說你外公外婆都去了北京，你姨你舅也都在北京，你不喊我叫媽，我就要趕你出去，你只能在大街上撿破爛要飯了。我當(dāng)時心里很害怕，但是當(dāng)時就是張不開口。后面她去上班后，我大姐就勸我喊她媽，我說我不知道她是誰，來的時候外婆和她告訴我是來城里玩的，讓我來走親戚的，二年級開學(xué)還要回去。我姐說我是因為意外出生的，告訴我什么是超生，什么是結(jié)扎。如果不把我送走家里就要被罰錢，爸媽的工作都會沒有了。說我們家沒有男孩，所以爺爺奶奶才不喜歡我們家，對我們家一點都不好，說家里欠了很多錢。晚上我媽回來后我就喊她叫媽了。

不明白為什么兩個小孩，會知道這么多事情。從那以后我媽不在的情況下，我跟兩個姐姐為數(shù)不多的幾次吵架，她們說我就是個意外，爸媽不想要我，說家里窮卻不得不養(yǎng)我，說我吃的多貪吃的很，說我一身的農(nóng)村人的毛病，說我是個沒有戶口的黑戶。她們這么說的時候我很心虛，我不知道該怎么罵回去，我就聽著她們這樣罵我不吭聲。每次只要她們這樣罵我的時候，不管之前的我多么的斗志昂揚，只要聽到了這些話都會瞬間泄氣。我沒有當(dāng)著她們的面哭過，她們都知道我會在晚上的時候偷偷的躲在被子里掉眼淚，她們也都知道，其實那幾年我經(jīng)常躲在被子里掉眼淚。

因為從小有鼻炎的關(guān)系，我的鼻子沒有一天是不流鼻涕的，鼻屎一層又一層，從小已經(jīng)習(xí)慣的我除了用衣袖擦不知道還有別的方式清潔。她們告訴我用紙巾擦鼻涕，但是家里一直很貧困，我用紙巾多了，她們罵我浪費，每次她們罵我不用紙巾擦鼻涕的時候，我才會用紙巾擦鼻涕，然后又被罵浪費紙巾。我不知道我該用多少紙巾擦鼻涕，所以除了拉屎，其他時候不敢用紙巾。

有次我媽去鄰居家串門，回來的時候很大聲的跟鄰居說看到她就惡心，每次吃飯看到她就惡心的吃不下飯，我在隔了一堵墻的家里聽的很清楚。

我小的時候有夢游癥，外婆說那時候要大門鎖上，怕我夢游掉到河里淹死。小學(xué)二三年級的時候我床底下老是出現(xiàn)饅頭，我媽打掃衛(wèi)生的時候看到了罵我偷吃，我那時私底下認為她是故意扔到我床底下的。她告訴鄰居，告訴我外公外婆舅舅阿姨們，告訴所有我認識的和認識我的人我偷吃。小學(xué)四年紀(jì)的那一年我三姨帶著表弟表妹來我家玩，我媽給表弟表妹買了幾板哇哈哈。表弟表妹鬧著要喝哇哈哈，我跑過去告訴我媽，我媽罵我說他們想要喝你自己不能跟他們拿嗎？第二次去問她罵你自己沒手沒腳嗎？自己去拿給他們呀！那是我第一次被安排去她房間里拿零食。晚上我夢見表弟表妹鬧著要喝哇哈哈，我?guī)е麄內(nèi)ツ?，遞給他們沒接住，我罵他們連個哇哈哈都接不住，就又給了一瓶，又掉在地上。這時聽到媽罵到你在干嘛，大半夜的又在偷吃。我睜開眼睛發(fā)一片漆黑，耳邊一直傳來我媽的罵聲，四周看了一下發(fā)現(xiàn)我媽和我三姨坐在客廳里看著我，我當(dāng)時反應(yīng)過來自己在夢游，但是那時的我認為夢游是一件會被人歧視的事情，所以說我渴了要喝水。我媽就跟我姨說我說她喜歡偷吃東西你們都不信，都說我虐待她，現(xiàn)在你親眼看到了吧！不過從那以后我床底下再也沒發(fā)現(xiàn)過饅頭了！

小學(xué)五年級的時候我在客廳看作文書，我媽下班回來吃晚飯，吃完后她準(zhǔn)備要去上班看到我還在看作文罵道你不去學(xué)習(xí)寫作業(yè)在家干什么？我說我在看作文書。她罵不去看自己的課本寫作業(yè)就是在玩。我大聲回了句你就是看我不順眼。她用手里的皮大衣對著我的頭用力的甩了幾下，看我不在回嘴后就罵著去上班了。我當(dāng)時脖子很痛，感覺脖子要斷了，頭很暈，被打時看到了星星，完了兩眼發(fā)黑了很一會兒。我在想我是不是就要死了，等到他們回來發(fā)現(xiàn)我死了會不會很害怕，我媽會被我爸怪罪吧，我死了要火化吧，火化要花很多錢吧，家里那么窮會不會偷偷的把我埋了，希望被埋在我外公的父母的墳旁邊，小時外公外婆經(jīng)常去那里上墳的，其實最希望被火化，骨灰撒在村里的那條河里，聽說那條河連著大海，我的鬼魂可以去看看大海了。坐了一會兒后沒那么痛了，抬頭抬不起來，我又想脖子不會斷了吧，以后抬不起頭要被人嘲笑了，以后出門走到哪里被笑到哪里，學(xué)校附近那個歪脖子的女的這幾十年里怎么忍受別人的嘲笑和眼光的，我以后要學(xué)習(xí)她了。忍受了很大的痛苦，我后面終于把頭抬起了，抬起的一瞬間我又看到了星星，眼睛也黑了很久，后面扭動脖子除了一點點痛，發(fā)現(xiàn)沒事了，很開心不用去醫(yī)院花錢，我媽也不會被我爸罵了。

小學(xué)二年級寒假我媽給了幾雙我姐的鞋，有雙我覺得還不錯，就是大拇腳指頭那里破了。她帶著姐妹仨出去，在馬路邊看別人修鞋。修鞋的人把手里的修好后問我媽是不是要給我修鞋，說我的鞋怎么穿的爛了還在穿，問我媽我是她的女兒嗎，那兩個孩子怎么穿的這么整齊，這個還穿個爛鞋。我聽到我媽說了句人家的孩子，然后罵我給了幾雙鞋，怎么就挑了雙爛鞋穿，是不是故意要給人知道我被她虐待，趕快回家穿雙好鞋。

把我撫養(yǎng)到七八歲外婆，有次用很嫌棄的語氣說如果不是你媽是我的女兒，你認為我會照顧你養(yǎng)你嗎？

四五歲的時候村里開會分地外公不滿意，我和三姨夫去他們村子玩回來，正好看到他和村里的一群男的聚在一個院子里講話，跑進去打算沖進他的懷里，卻被他一把推倒在地，邊踹邊罵說要你什么用，一點地都換不來，整天就知道長著嘴吃，你怎么不去死。村里一群男的就這么看著用嘴巴勸著，三姨夫在外面看他踹累了停了，進去把我抱走了。回到家我告訴外婆我被打了，她說你活該，誰讓你在他氣頭上去找他。

在我六歲以前，有次家里就我跟外公，外公要下地干活，讓我去找河里那群會游泳的孩子玩，我說我不會游泳，也不認識河里的小孩子，要跟著他下地。他罵我笨沒本事沒膽子不知道去自己學(xué)，如果他回來我還沒學(xué)會游泳要打死我。當(dāng)時在游泳的小孩是村東頭的，我們是村西頭的平時玩的地方不一樣。到了河邊我站在水沒過膝蓋的地方，外公讓我再往深處走，我走到齊腰深的地方后他就走了。水被其他十幾個的小孩弄出一波波的浪，我站不穩(wěn)一直在撲騰，沒有小孩搭理我，附近也沒有大人，有個跟我差不多大的小孩看我有點可憐拉著我在靠近岸邊的地方，摸出一條長到水里的樹根給我讓我抓著就走了。那天我不知道在水里呆了多久，就一直在水里抓著樹根不敢松手，外公從地里回來看到我還在河里，罵我說為什么不會游泳自己不趁他不在的時候從河里出來，他當(dāng)時的語氣變得很溫柔，在我的記憶和認知里他只是為了逼我學(xué)游泳。

去年是他去世的第四年，我做了一個夢，夢里他看到我很想他，就讓我回想起這次游泳的事情，他說你認我我當(dāng)時真的是想要讓你學(xué)游泳嗎？當(dāng)時聽完這句話我瞬間驚醒，當(dāng)晚再未睡著，醒來我告訴自己不要去想這個事情，逼著自己去想其他事情。

小學(xué)三四年級的時候在家里附近的垃圾堆里撿到一把水果刀，曾經(jīng)個我媽吵架的時候用水果刀割腕，水果刀太鈍了沒割破皮反到很疼，然后就不敢自殺了。那時候走在路上我希望建房子的能掉下一塊磚砸死我，希望來往的車輛撞死我。這樣我不僅可以死還可以給家里賺點賠償金，我希望賠償金爸媽給幾萬外公外婆，給點錢舅舅阿姨們，剩下的他們養(yǎng)老，給姐姐們過好點。

我能活下來，有時就在想我和別人不一樣，我肯定是犯了什么錯來人間受罰的，這里是關(guān)押我的監(jiān)獄，我的刑期還沒有滿所以不能死，死了就是解放了。我的家人很可憐，如果不是我他們應(yīng)該會過的很好的。

前些年我本來可以過的好一點，身邊也有些對我很不錯的朋友。在外公去世后我故意惹他們生氣，故意做一些讓他們不喜歡的事情，最終讓他們厭惡我，我那時認為只有我過的很不好，才能盡快結(jié)束我的刑罰，我才能早點解脫。

我大姨經(jīng)常跟其他人說，我小時候在外婆家的時候很可愛懂事。農(nóng)忙時大家吃完飯碗都沒洗就下地干活了。我那時還沒灶高，不知道怎么弄了一大鍋的水，她和三姨回去準(zhǔn)備做晚飯，正好看到我踩著板凳正在往在灶臺上爬，當(dāng)時上半身在鍋的上面，有條腿在灶臺上了，她沖過去把我抱下來問你干啥，我說要洗碗。她說如果不是她們回去的早，我趴著掉進鍋里了真的就沒救。講完后她說你以前那么懂事，現(xiàn)在怎么變成這樣了？

我這將近三十年的人生里，只有那么幾個瞬間感覺我是被愛的。

我媽有次跟我講有人跟她說我很丑，她說那人自己更丑，那人的小孩更丑，不知道怎么有臉說她的女兒丑！這是我第一次從她的口里聽到我是她的孩子的話，我很感謝那個人，不然我可能沒機會聽到這種話。

小學(xué)六年級我被送到北京半年，年底時我媽鬧著讓我回去。外公在送我坐車的路上說我在北京不聽話，不好好學(xué)習(xí)，現(xiàn)在又要回去受罪了。我聽到看了他一眼，然后看到他眼角有淚。

生下的我是因為世俗的眼光，怎么著我也是一條生命，又不得不養(yǎng)我。弄死我又犯法，實在厭煩我他們也沒勇氣真的下手殺我。我在他們的眼里就是個甩不掉的累贅，偏偏生命又這么頑強。我不恨他們，但是我不能原諒他們選擇生下我。

我理解你們發(fā)現(xiàn)原來父母并沒有想象中的愛你們難過，但是因為一點小事嫉恨上家人沒必要。建議有時候該裝糊涂就裝糊涂吧，活著有時候真的有很多無奈的事情！

我喜歡小孩，想要個家庭。不肯找對象結(jié)婚生子的原因是我不愿意我的孩子要受這人世間的苦和罪，我不舍得我的孩子受到這些人情冷暖的傷害。我不想原本喜歡我的人，因為生活上的瑣事厭煩我。我寧愿讓自己的人生不圓滿，也不肯讓這兩件事情發(fā)生！

其實對于這個問題我也糾結(jié)了很多年，記得小時候母親跟哥哥買了一件毛線背心，賣衣服的人說:跟姑娘也買一件吧！母親說:女伢家買有什么用呢！那時我小，一直想這句話的是什么意思呢！為什么女伢家就不能買呢？上學(xué)后，我讀書很用心，經(jīng)常參加比賽得獎，可每次當(dāng)我喜滋滋的把獎狀貼墻上后，總被父親一把撕掉了，還黒著臉訓(xùn)我說不該貼墻上(那只是一面土坯墻啊！不至于這樣大的反應(yīng)吧！）后來小學(xué)畢業(yè)我考上了重點初中，老師高興的來我家道喜，沒想到父親極其冷漠的說:瞎貓子碰到個死老鼠，就她這個智力……我原本以為他會贊賞我，聽到這盤話我當(dāng)時心里一涼，我智力很差嗎？為什么哥哥妹妹有一點點進步你就贊口不絕，為什么從不讓操心學(xué)習(xí)我得不到你的半天認可呢！那夜，我一直反復(fù)問自己，他們愛我嗎？我是他們的孩子嗎？有一次放假扯野菜喂豬，妹妹扯了一籃子滿是帶著沙土的野菜，而我扯的是一籃子干干凈凈野菜，回到家，父親檢查我們扯的野菜，看到妹妹的一籃子帶沙土的野菜，當(dāng)即拿出家里的稱，把我們扯的野菜稱了一下瞪著眼說我扯的野菜不如妹妹的扯的重，當(dāng)時我想說什么，但嗓子噎住了半天說不出話來……參加工作那年，我拿工資的第一個月，回家前給母親買了些好吃的，給父親買了一件白色的襯衣，父親接過我買的衣裳，狠狠地甩在地下，對我說:你想討好我是么？心痛加頭暈，隨即而來的是渾身顫抖，我努力的轉(zhuǎn)過身，死死咬住自己的嘴唇不讓自己哭出來……那夜，我心里有一個聲音在歌唱，到哪里才有愛？到哪里有關(guān)懷？蒙在被子里偷偷哭了一夜……如今，我已經(jīng)是一位母親了，父母已經(jīng)年邁了，可那些記憶從不曾忘記，他們到底愛我嗎？這個問題我對著天空經(jīng)常問自己，他們可是我的父母呀？……我想也許母親不跟我毛衣是因為兜里沒錢吧！父親不讓我貼獎狀是想教導(dǎo)我做人要虛心吧！丟了我給他買的衣裳是因為讓我要學(xué)會勤儉節(jié)約吧！這可能是他們的一種特殊表達方式吧！他們一定是愛我的對嗎？

10年男友送我回家途中出車禍肇事司機全責(zé)，但肇事者家窮無力承擔(dān)醫(yī)藥費！男友無傷，我左腿脛腓骨開放性骨折，而且剛好傷在腳踝附近！轉(zhuǎn)到市區(qū)醫(yī)院時，醫(yī)生也讓我們坐好截肢的準(zhǔn)備了！

當(dāng)時父親和一我起到的醫(yī)院！男友回去拿錢了，男友媽媽當(dāng)天就把工作辭了來看護我！四小時手術(shù)后，手術(shù)室外只有男友和阿姨了！后來的手術(shù)都是我自己簽字，因為男友與我沒有法律上的關(guān)系！第三次手術(shù)前我們領(lǐng)了證，男友說這樣才能替我簽字。

醫(yī)生說要多次手術(shù)，費用不低！前后5次手術(shù)耗時兩年！費用大部分是男友家出的，父母就是偶爾來看一下！我的父母要照看姐姐的小孩，母親沒出過遠門！我知道他們不會看護我，但我沒想到她們連錢也舍不得出！姐姐安慰我，爸媽肯定是怕男友分手，就先讓他們家墊付醫(yī)藥費！但我心里真的很難過，我未嫁過去呢，出事了父母還舍不得錢（多的不說，幾萬塊他們是沒問題的，我剛工作不久，姐姐和我每年都會給他們幾千塊，他們的錢我們也不用），讓男友家如何想我，如何想我的家人！一直到事后，他們都沒有把男友家墊付的醫(yī)藥費還回去！

男友一直安慰我，說不介意！怎么可能不介意嘛，我做為女兒都介意，何況是別人！姐夫以前一直說父母偏心我，不心疼姐姐，車禍后他再也沒說過了！

結(jié)婚后男友和婆婆沒說什么，但我知道他們還是介意的，只是不在我面前說而已！后來肇事者家拆遷，通過起訴拿到大部分賠償，我全都轉(zhuǎn)給婆婆了，情是還不清了，錢上總不能虧欠太多！我也算稍微松了口氣！哪怕后來婆婆經(jīng)常說花在我們身上的錢比花在小叔子身上的錢多，我也不說什么！實際上扣除了手術(shù)賠償?shù)腻X，小叔子花的錢遠比我們多，只是小叔子一次幾千或一萬，不象我連著幾次手術(shù)，每次就是幾萬感覺挺多的！盡管婆婆有時偏向小叔子，當(dāng)然她不覺得，但我也不會說什么，不管怎么說在我最難的時候她沒放棄我，要不然真的截肢了！

要說父母愛我吧，在我最需要家人時他們沒有盡心的幫我，要說不愛我吧，母親現(xiàn)在經(jīng)常幫我看鋪子，幫我看孩子！父母愛不愛我們，只能還是愛的，只是沒我們想象的那么愛！

六歲的那年，我被一個陌生女人帶出去玩兒了好幾天，那時候不懂母親的用意，直到自己為人母之后，回憶起來，不禁驚出一身冷汗！

我媽一連生了四個女兒，我是最小的一個，到我這兒已經(jīng)嫌棄的不行了。當(dāng)然，小時候不太能明白，那是嫌棄。只是覺得她跟別的母親不一樣，愛發(fā)脾氣，對我的事情不是很上心等。

我媽嫁給我爸之后，一連生下了三個丫頭。80年代的農(nóng)村，生不出兒子，是多大的“罪過”！我媽被三個姐姐所累，在爺爺奶奶甚至全村人面前抬不起頭來。

直到后來，她發(fā)現(xiàn)自己又懷孕了，這次，村里的人都說肯定是個男孩兒，因為肚子尖。在農(nóng)村，她們都喜歡看孕婦的肚子來判斷孩子的性別，肚子尖的是男孩，肚子圓的是女孩。

因為有了期待，我媽也漸漸開心起來，天天盼望著她的“救世主”降臨。

但事與愿違，我來了，但并不是她的“救世主”，而是又一個把她拖進“深淵”的人…

我出生的時候，七斤多，很胖，哭聲也洪亮。全村人都說，這下這家人該如愿了，聽哭聲就是男孩子的哭聲。

但沒想到，還是個女孩兒。

或許是期待太大，所以我媽的失望也無比大，她不吃不喝的哭了好幾天，最后，她可能也不知道該怨誰，就只好把所有“錯誤”歸咎在我身上，為什不是個男孩？！

這也是后來姐妹四個，她為什么獨獨不愛我的原因。

小時候，我記得最清楚的事就是，我媽常常拿著我的手看半天，然后很認真地小聲嘀咕：“這手指又短又粗，明明是男孩子的手指頭呀？怎么就變成丫頭了？都怪你跑的太快了，把小丁丁都跑掉了…”

當(dāng)然，那時候，不明白這意味著什么。但也感覺到，她說這些話的時候，我心里是不舒服的。

這種不舒服，充斥了整個童年。

跟姐姐們起爭執(zhí)的時候，她總是罵我，每次都不問青紅皂白的判我輸，從不在乎我的委屈與眼淚。

后來，我漸漸的就不會再在她面前掉眼淚了，甚至不會跟幾個姐姐爭，因為明白了，這些都是白費力氣。

從小到大，無論我做什么，從未得到過她的一句夸贊。小時候，最羨慕的是別的小伙伴可以躲在媽媽懷里撒嬌，但我從不敢嘗試，因為她眼神，讓我本能的望而卻步！

即便是這樣，我依然認為，我的媽媽只是脾氣不好，只是孩子太多，比較煩躁，從來沒有想過她是不愛我，或許是不敢想。

直到我長大結(jié)婚生子，回憶過往，才覺察出一些異樣，就比如，我六歲的時候發(fā)生的那件事。

六歲的時候，我們村一個鄰居小伙子，在外地打工，領(lǐng)回來一個外地媳婦兒，長的高高大大的，看起來很面善的樣子。

因為是小山村，沒幾戶人家，也沒什么人玩兒，所以她經(jīng)常來找我媽聊天。

每次來都會給我?guī)c好吃的，還不斷地夸我長得可愛。她經(jīng)常給我們講外面的世界，什么好吃的，好玩的都有，包括火車有多長之類的，讓我很感興趣的話題，慢慢的就跟我們一家混熟了。

兩個月后的一天，這個女人突然跟我媽說，她要去省城辦事兒，想把我也帶去，讓我見識一下火車有多長。

這對一個沒見個世面的六歲的孩子來說是無法抵擋的誘惑，當(dāng)然，我那時候是不會考慮到這背后存在的危險的。

但我媽經(jīng)過短暫的猶豫之后，竟然同意了！

關(guān)于這次“旅行”，我能記得的只剩下一些片段。我記得他們兩個把我?guī)У搅艘粋€城市，住進了一個小賓館。第二天早上起來，下雨了…

我好像看到了火車，也好像沒看到，因為我不確定腦子里的關(guān)于火車的片段，是自己真實看到的還是幻想出來的。

我也不記得我是如何返回的，只是后來，聽我媽說，我被帶走了三天。我媽當(dāng)時說，一開始也蠻擔(dān)心的，后來，一想到鄰居小伙子也跟著一起去了，就不那么擔(dān)心了。

這件事就這樣過去了，后來，我長大了，自己也當(dāng)了母親，自己試著站在母親的角度去看待這件事，不禁潸然淚下。

一個母親愛自己的孩子，應(yīng)該用畢生精力，去幫他規(guī)避和抵御哪怕一絲一毫的風(fēng)險！這才是愛的表現(xiàn)。

我不明白她是出于什么樣的心理，會把自己新生孩子置于危險之中呢？

萬一這個不太熟的女人是個騙子呢？萬一鄰居小伙是她同伙呢？萬一他們帶著我一去不回呢？我相信這些問題，在那個女人提出帶我出去的時候，它們都在我媽的腦子里閃現(xiàn)過。

但她最終還是選擇了讓我去！與其說是她習(xí)慣相信人，不如說，她在心里已經(jīng)做好了失去我的準(zhǔn)備！

在那一瞬間，我明白了，她不愛我！“細思極恐”這個詞是最近兩年才流行起來的，我覺得用在這件事上是多么恰當(dāng)！

午夜夢回，我常常泣不成聲。這世上，還有什么事情能比父母不愛你更令人心痛的呢？

我發(fā)誓用盡全力對自己的孩子好，雖然，我給不了他太多，但是，關(guān)于愛，我絕對不會讓他少一丁點兒。因為那個滋味太不好受了。

我排行老二，一姐一弟，記憶中親戚朋友所有人都不喜歡我，包括父母。為了爭得他們的喜歡，我從小學(xué)習(xí)名列前茅，每天天放學(xué)后搶著干活，從六歲開始，春夏給豬挖野菜，秋天乃至深冬，去村后樹林里掃落葉煨炕，可是從來沒聽到過任何人的一句贊許。我姑姑來我家，看到我穿一條隔壁姐姐送的裙子，就說，像個水桶一樣，還穿！那是我第一次知道水桶可以和人比較（那年我七歲，偏瘦）。放學(xué)我?guī)е艿苋邩淙~ ，我媽趕集回家沒帶鑰匙，站在屋后喊，我怕挨打，趕緊背著背篼領(lǐng)著我弟往家跑，結(jié)果，我媽看見第一句話“讓你弟把鑰匙送來就行了，我又沒叫你”說著，跟我弟說，“走，媽給你買了好吃的”。當(dāng)時的我背著滿滿一背篼樹葉，不知道該怎么辦，跟著他們回家，還是繼續(xù)背到樹林去再掃一點?就在屋后面蹲在裝滿樹葉的背篼跟前，待到天黑，才敢回家（那年我八歲）。一次，父母吵架，他們鬧離婚，兩個人都搶著要我弟，后來我爸搶到了，我媽說那她要我姐，反正沒人要我，隨后，我爸一句，“行，老二我賣了就是了”，他們最后不知什么原因沒離（那年我九歲半）。后來，我發(fā)誓要好好學(xué)習(xí)，等到能自己做主的那一天，離開這個家和這兒的人，永遠不回來。從小學(xué)到初中，我記憶中最暖的就是，另一個隊的一個大媽每次來我家附近的泉里擔(dān)水，都笑著甜甜的叫我“阿芳”，說讓我去給她當(dāng)閨女，她只有兩個兒子，當(dāng)時已經(jīng)上班了。在特別無助的時候，我就想，他們既然這樣不喜歡我，為什么不把我送人，或許我會過的稍好一點。初中的學(xué)校在山腳下，同村的孩子每天中午都回家吃午飯，可我媽不讓我回家，從早上六點抗到下午放學(xué)回家，十二個小時，一塊巴掌大的餅子，沒有一口水。有一個冬天，天太冷了，我就學(xué)課文中紅軍過雪山的樣子，早上起床，沖了一杯辣椒水喝，想著驅(qū)寒，我媽聽到了動靜，“吃吃吃，臉吃的像個煽馬的屁股，還吃”我第一次知道這么一個比喻（那年我十四歲）。初三第一學(xué)期寒假，父母打算不讓我讀書了，說如果我繼續(xù)上高中，考不上大學(xué)，那就白花錢了，如果考上了，他們又沒錢供我，而且所有人對我說的都是不上學(xué)的好處。可就在我準(zhǔn)備妥協(xié)的那天晚上，我偷偷聽到我爸跟我媽說，先騙我說可以頂替他工作（我爸在一個國營煤礦當(dāng)電工），之后，就把我嫁人。我當(dāng)時的想法，如果真的讓我嫁人，我就拿著彩禮逃跑，走的遠天遠地（那年我十六歲）。后來，一個鄰居勸我媽，反正學(xué)費已經(jīng)交了，讓我把初中讀完。因為我一直學(xué)習(xí)很好，初三畢業(yè)，全縣第三名，為了早日離開那個家，我就初中畢業(yè)志愿填了中專，因為我考的很好，父母不得不讓我去上中專，反正他們是不會供我讀高中的，如果直接讓我不上學(xué)，又怕別人說他們。填報中專志愿時，我拿著尺子在全省地圖上量，哪個地方離我家最遠?那個時候，還沒有去外省的膽（那年我十六歲）。三年中專，每個月的生活費一百五（2000年），當(dāng)時也算差不多。但是，這個月月初給生活費，下個月就是月底給，再下下下個月月初給，相當(dāng)于一百五兩個月。我每天早餐一個白饅頭一毛五，不敢加菜，因為加菜的饅頭兩毛五，午餐半分米飯半分土豆絲，五毛五，晚餐一份西紅柿雞蛋湯加一個饅頭，四毛錢，就這樣堅持了三年。中專第一年，我就報了自考大專，畢業(yè)第二年，我就拿到了自考大專文憑。中專三年，我一直想的是，畢業(yè)后，大概能用幾年時間把父母養(yǎng)我和供我上學(xué)的錢雙倍還清?然后，我就離開這個世界，前十幾年，我的心都是冰的，我覺得我上學(xué)的目的就是為了掙錢還他們天天念叨的養(yǎng)育之恩。我確實應(yīng)該感恩，不管怎么樣，好歹讓我上了學(xué)，讓我在未來的日子，可以真正掌握得住自己的頭。畢業(yè)實習(xí)，我堅持去了廣東一個電子廠，管吃管住一個月五百塊錢，我?guī)缀跻环植换?，全部郵寄給家里。就在這個時候，我慢慢開始感覺到了來自家人的關(guān)愛，再后來，我跟同學(xué)去了蘇州，我憑著曾經(jīng)的扎實學(xué)習(xí)，在外企半導(dǎo)體公司找了個不錯的工作（2005年月工資兩千出頭），住宿條件也很好，家里人對我越來越有感情，我也越來越留戀那個家。再后來，為了離家近點，考了老家附近一個縣的公務(wù)員，一直到了現(xiàn)在。小時候的經(jīng)歷，也讓我養(yǎng)成了倔強好強的性格，我自己的大小事，都是我自己做主解決，包括結(jié)婚買房等等，從來沒有麻煩過父母和別人，雖然對父母已沒有了曾經(jīng)的埋怨，但除了父母和外婆，老一輩的親戚一個都沒有聯(lián)系過，可能小時候被人人嫌棄的陰影太深了。

當(dāng)一個人事業(yè)前途無望，落泊遇難，向父母救助，他們裝聾任啞時，你才發(fā)現(xiàn)其實父母并不愛你，他們愛的是自己，你是他們的一件物品，值得驕傲?xí)r愛你，一無是處時，失望嫌棄。

我記得我爺爺奶奶不愛我爸的一件事。我現(xiàn)在也不確定我爸知道不知道。

我們農(nóng)村，我那時八歲左右，下面一個三歲的妹妹一個一歲的弟弟。

我爸兩次病危，第一次已經(jīng)把家底花光，而且借了不少外債。

第二次我媽實在借不到錢了。找我爺爺借，我媽說他有錢，這個我不知道，我知道我爺爺院子里有四頭大肥豬一個老母豬，有好多糧食。沒結(jié)婚的叔叔姑姑都在村里工廠上班。

第一次去爺爺沒借。第二次我媽帶著我們?nèi)⒆咏o爺爺跪下了，一邊哭一邊說以后一定會還。爺爺沒借。后來聽鄰居奶奶說爺爺是怕我爸沒了，我媽會帶三孩子改嫁，人才兩空。

我媽后來去三個姨兩個舅舅家借了。

我在家看著妹妹，我媽把弟弟帶醫(yī)院看著并照顧我爸。我奶每晚在我臨睡前會領(lǐng)著我叔家弟弟妹妹過來看看。一開始沒覺得，后來每次第二天家里都會少東西，打火機，鐵秋，碗……什么都少。我有一天突然明白了，臨睡前把門頂上，把零零碎碎的鍋碗瓢盆藏床底下。那時除了這些大概也沒什么值錢的了，我也只記得這些。

媽媽讓三姑帶回來一繩串馓子給我們姐妹倆。姑姑說了一聲放下。我奶奶收起來，她在里間屋吃的時候我進去她把我趕出來。

后來，我大學(xué)第一年回老家去看過他們一次。爸爸出院后我第一次也是唯一一次去爺爺奶奶家。大三我媽打電話說我奶奶沒了，我掛了電話繼續(xù)和舍友嗨聊。

今年我爺爺已經(jīng)96了，回老家，老遠見到了，我會繞路走。

我爸那次搶救不及時，一輩子吃藥。

我從沒告訴我爸我心里的這件事，也從沒再和我媽媽聊過。

傷過，結(jié)疤，揭開，會痛，痛徹心扉。

一直都沒覺得母親愛我過。這世上就是有人沒有父母緣分的。

謝謝！我從哪一瞬間都覺得父母最愛我，兄弟姐妹四個我最小，從小父母就沒有叫我受過委屈，父母很疼愛我。

很多時候，但是不氣餒。直到結(jié)婚，才發(fā)現(xiàn)，不愛就是不愛，做再多都沒有用。

很小的時候，我媽就跑了，四個月，沒斷奶，我爸當(dāng)時買了亨氏米粉給我吃，估計也就一兩次，就吃米糊和蛋羹了。但是亨氏米粉一直被他作為對我的大恩大德，每年都要吹噓提醒我一次。四五歲我媽回來辦離婚證，然后開始被兩邊丟來丟去，找不到對方人就丟路邊，自己在有人的門口那等，有人認識我就主人就拖別人把我送回去。一次大雪天，雪到膝蓋那里，我爸把我送到外公那，外公看到我爸來了，趕緊把門關(guān)了。我爸就把我丟門口就走了，我外公不確定我爸走沒，很久沒開門，人都凍懵了才進去，那幾年一到冬天晚上就感覺膝蓋疼，到現(xiàn)在都偶爾會發(fā)作。搞了幾年的拉鋸戰(zhàn)，后來爺爺奶奶帶著，從來不給撫養(yǎng)費。去上學(xué)基本餓一天，就晚上回去才有吃的。這些都還好，覺得你沒為他付出過什么，他不愛你也正常，后面才是真的不能接受。

后面爺爺奶奶沒能力管了，把我丟給他，他自己也在外面玩，吃喝嫖賭，樣樣不落。我找他要錢，就打我，說你媽都不管你，我憑什么管你。經(jīng)常一天都找不到什么吃的，后來在學(xué)校低血糖暈了，被校長老師知道了情況，就會經(jīng)常幫一點，才少挨餓。校長給了我200塊錢讓我吃飯，我可能腦子有問題，一回家全給他，那個時候覺得他跟我一樣的情況，他丟了十幾塊給我，其余全拿走了，兩天沒見過人，一回來就讓我把剩下的錢都給他，我不肯，拿刀抵在我手上，不給就砍了我的手。嚇到了，就給他了，繼續(xù)挨餓。十歲差不多開始全包家務(wù)，做飯，洗衣服，初中一周一次假，他就留一周的衣服給我洗，高中一月一次假，就留后半個月的衣服。他工地干活的，說干不動了，不到四十，我趁寒暑假幫他去工地搬磚，不是形容詞，是真的搬磚，他不想供我讀書，逼我輟學(xué)，我就盡量考好的分數(shù)去普通學(xué)校讀，學(xué)費全免，還每個月按時發(fā)生活費。讀大學(xué)基本自己貸款兼職混過來了，還要經(jīng)常找我要錢，基本沒攢錢。貸款自己還的。天天在外面夸贊他供出了個大學(xué)生。讓我報答他。大三寒假，給了他1000過年，還沒到過年，又找我要錢，手里還剩2000的房租（租了個房子收學(xué)生上課），不肯給，大年初一騙我?guī)易哂H戚，一上他的摩托車，就加速，還單手開，又打又掐，威脅如果不把錢給他，就跟我一起去死，一直把我壓到自助取款機，把錢給他才罷休，大四寒假又類似的搞了這么一次，從此再沒回老家過過年。這些也沒到?jīng)Q裂的程度，覺得只是因為他什么沒有，太窮了才這樣。

畢業(yè)后，找我要錢做房子，隔三岔五這里不舒服，那里受傷了要錢，我生病住院的時候沒有多的錢給他，打電話罵，還拉著所謂的姑媽也打電話罵我，不懂事。給他找的工作跟別人打架，我去道歉，結(jié)婚獅子大開口中途長彩禮，找各種辦法指責(zé)我男友和公婆家，就想多拿點錢，背著我跟我男友談結(jié)婚的事，我知道了說什么不準(zhǔn)結(jié)。最讓人惡心的是，我男朋友上門，只想撈一把，還讓我男朋友請我家那些親戚吃飯，給男朋友的紅包找我要，結(jié)婚的時候趁疫情（湖北）我回不去自己把結(jié)婚酒席請了，就為了自己把人情都收走（之前人情錢大多都是找我要的，說是結(jié)婚的時候也是我自己收，就該我自己上）到這里我才徹底看清了，算計我就算了，把我的婚姻都算計進去，從來沒想過會不會給我的婚姻造成什么隱患。從此拉黑，生活從此美好。

有些父母，再怎么孝敬他，對他好，也捂不熱他的心，既然從一開始不愛你，就沒打算愛你，對你好，而且會以父母的名義一味索取，哪怕拖累你的前半生，毀了你的后半生，也不在乎。

我替我的愛人回答這個問題。我愛人18歲出來當(dāng)兵，后來考軍校、提干，在部隊混得風(fēng)生水起。當(dāng)時我公公婆婆一直幫我們看孩子，那十多年其樂融融。

后來我工作調(diào)動，愛人也選擇了轉(zhuǎn)業(yè)，到了省直機關(guān)。然后愛人辭職做生意，因為不懂政策和規(guī)律，被騙了不少錢，我們的生活水平一落千丈。這個時候，我的公公和婆婆就開始抱怨愛人的各種不是，說愛人不孝。每次打電話都是嘮叨愛人的不對，就沒有一句鼓勵的話。

愛人這幾年確實比較難，但是我的父母親從來沒有指責(zé)過他，都是鼓勵他熬過這段時間就好了，再堅持堅持。我實在想不明白公公和婆婆為什么會對他們的兒子惡語相向。他混得不好，本身心里就非常難過 ，這個時候，需要來自家人的肯定和鼓勵，但是親生父母卻是一味的指責(zé)。

再說，誰一輩子還沒有個起伏？你兒子好的時候，你們家里那么多人都沾了他的光，他現(xiàn)在暫時的有困難，大家就都說他不好，這真的不合適。我嚴(yán)重懷疑他的父母親并不愛他。他的父母親愛的是那個能干的兒子，現(xiàn)在這個低谷期的兒子他們不愛。

我不知道這樣的父母多不多，你好了就愛你，你落魄了，不但不幫助你，還和別人一塊落井下石。

很多瞬間我覺得父母對孩子的教育方式是不對的，所以會讓孩子覺得，父母不愛自己！就拿我來說，我印象深刻的有幾次

一次是我把家里鑰匙掉了，我當(dāng)時自己也很愧疚，到處去找，我爸媽很生氣，直接就是把我痛打一頓，準(zhǔn)確的說是男女混合雙打！后面我摸著黑跑出去，我媽還追出來打，拿著那個竹條子，我跑去奶奶家閣樓躲了起來，后面還是我奶奶幫我，說沒去她那里，不然估計在樓上都要被揪出來！那個時候我真覺得自己不是親生的，

一次是家里正在煮面做晚餐，媽媽接到哥哥從外地打來的電話，也不知道是什么事，媽媽聽了很生氣，把電話掛了，還一直念著幾個家伙沒一個省心的，后面吃面的時候我說我不想吃面，然后我媽就把我一頓打，說我們幾個沒一個聽話的！

后面我看到那個寡淡的面都有陰影！

家里經(jīng)常一句話就是不打不成器，不打不成人，現(xiàn)在想起來這種做法，真的會讓孩子從身心上感到受傷！

一直都沒有覺得父母是愛我的，從有記憶開始就和外公，后外婆生活在一起，后外婆常告我的狀，外公是老兵脾氣不好，我常常挨打。父母過年的時候才回來兩三天，對我也不親我也對他們膽怯。后來后外婆不喜歡我了原因是給的生活費不夠所以不要我了，我11歲和父母在一起的，父親常年不在家，在家也是常常酒后埋怨我是個女兒。母親天天打麻將，我也常常餓肚子，要生活費要看臉色，輸錢的時候根本不敢湊過去，心情不好就打我因為為了照顧我擋了她的財路不能出去工作。我常常饑一頓飽一頓，熬到了14歲初中畢業(yè)，我考了外地學(xué)校，原因就是想離家遠點，可是她不同意說讀書多了也要嫁人沒必要。于是逼我一個人各種打工，說家里不養(yǎng)閑人，化工廠、 超市、小飯店……。她從來不過問，只要發(fā)工資給錢就行。我一個人去了深圳，因為年紀(jì)小沒有社會經(jīng)驗，身上只有二十塊錢的時候我鼓起勇氣打電話給她希望她幫幫我，結(jié)果她氣憤的說打工是我自己的選擇，要錢一分都沒有就掛了電話。我一個人坐在公用電話的馬路牙子上好好的哭了一頓。從此以后我都是一個人，二十多年我最值得驕傲的就是畢業(yè)后我從來沒有花過父母一分錢。也感謝從前的自己沒有在絕境中走入歧途。

小時候，家里姐妹多，等我稍微懂事點，三個姐姐已外出打工了，姐姐總說我媽重男輕女，那時候不懂，從小穿姐姐們剩下的衣服，生活更不用說，后來上了高中，總被姐姐不合體的衣服經(jīng)常被同學(xué)笑話，然后為了能改善伙食買一身新衣服，和同伙合伙在外面租房，中午在外面打包一份飯和同桌一起吃，晚上就在學(xué)校吃同學(xué)的，到了高二下半學(xué)期，一上課就打磕睡，有一天外出吃飯時，發(fā)生了車禍，迷迷糊糊間，聽到我爸說沒錢醫(yī)治，不管了，最后我媽沒放棄我，病床上痛的死去活來，住了三個多月才出院，醫(yī)生說我嚴(yán)重貧血，住院期間輸了三次血

然后長達一年的修養(yǎng)，出去打工，從自己能掙錢開始，就沒問爸媽要過一分錢，掙錢還債，我一直覺得這是我份內(nèi)的事

直到后來結(jié)婚生子，婚姻不順，二胎時老公家暴，當(dāng)時萬念俱灰，想打掉孩子，我媽說不要打，傷身，我說養(yǎng)不活，她說幫我養(yǎng)，到孩子在肚子里6個月的時候我問我媽能不能當(dāng)自己的孫子孫女養(yǎng)，她說誰的誰養(yǎng)，然后不得已和前夫復(fù)婚

婚姻維持十年后，已經(jīng)走不下去了，當(dāng)時舍不得孩子，想自己帶在身邊，可孩子上學(xué)一定要孩子父母一方名下要有房，我問我媽能不能房產(chǎn)加我一個名字，她說不行，怕未來嫂子有想法，然后自己一個人煎熬中，獨自過年，我媽打電話說哥要結(jié)婚，大姐給了多少錢三姐給了多少錢，怕我沒聽清，說了二遍，年前我給他們打了5000，孩子被前夫接走，自己孑然一身，在這一刻，我深深的明白，我一直把娘家當(dāng)成家人的人，卻一直把我當(dāng)成了外人，我對他們心死了，自己一個人，以后過好下半生，人生最可悲的是娘家回不去，婆家不是家，遠嫁10年，看清了很多事，也明白了很多人

姥爺沒有兒子，只有媽媽和大姨倆姑娘，在農(nóng)村沒有兒子的家庭沒勢力，處處被人輕看。

媽媽結(jié)婚后，頭兩胎是兒子，我是姑娘，排行老三，按道理我是老小，又是媽媽生下兩個兒子后才來的閨女，應(yīng)該是極盡寵愛吧，可惜并不是。

由于姥爺家里沒男孩，媽媽像中了毒一樣喜歡男孩，對哥哥們極盡寵愛，我就像狗尾巴草一樣自由生長，由于營養(yǎng)不良，三歲都不會走路。

我們那兒清明節(jié)的風(fēng)俗是捏燕燕，用白面捏各種小動物，比如燕子，獅子，小豬等一些面食，蒸熟后，十幾個白面燕用細麻繩穿一串，每兩個白面燕之間再穿一顆大棗，然后掛墻上風(fēng)干，或者放灶火里面烤干。

有一年年我們兄妹幾個每人分得一串白面燕，那個時候生活困難，家里基本每天都是玉米窩窩，好不容易有了白面燕，我舍不得吃，把自己分到的那一串放到灶火烤干后掛了起來，每天看看，饞的受不了就揪個棗兒吃，或者從排行第一的燕兒上揪個動物的腿或者頭解解饞。

記得有一天下午放學(xué)回家后，看到我的那串白面燕兒竟然所剩無幾，二哥正在那兒若無其事的啃著我的燕兒，因為我的燕兒是自己精心烘烤過的，二哥自己的那串沒有烘烤，所以很好區(qū)分。

我數(shù)了一下自己的損失，就去扯二哥分到的那一串上的燕兒，結(jié)果被二哥狠狠揍了一頓，媽媽聽到我撕心裂肺的哭聲后，并沒有阻止二哥的暴行，而是指著我大聲斥責(zé)讓我閉嘴，還哭就讓使勁兒打。

雖然一直知道媽媽重男輕女，偏愛兒子，但沒想到她竟然是非不分，無原則袒護兒子，溺愛兒子。

這只是我小時候生活中的一個小細節(jié)，很多我都不想再去回憶！

其實早就覺得了，但是不確定而且想不通，小時候好不容易有個玩具，只要我表妹（她侄女）一來，我媽就當(dāng)著我的面把我喜歡的玩具送給我妹，說是我送給她的，我就很無語，小時候她不高興回來就打我一頓，然后和我說她心情不好所以可以打我……

這些都算是雞毛蒜皮的小事可以忽略，去年確實傷透了心，去年我懷孕她來照顧我，因為婆婆對我特別不好，只能找自己媽來，我媽當(dāng)時也說得很好，愿意過來，結(jié)果過來就是每天到處玩，做飯不做的，只做她自己的，買菜買多了就喊累，讓我?guī)退?，就這天天抱怨，家里就拖個地也是半個月搞一回，然后天天不開心，一說去爬山去哪玩，腿也不疼哪哪都好，我也是心疼她，盡可能的自己做，能干的都不叫她，天天找地方讓她去玩，讓她開心每個月還給她錢，結(jié)果6個多月的時候可能是天天做飯買菜太累，動了胎氣，結(jié)果見紅了，去醫(yī)院保胎一周也沒保住，寶寶就走了，醫(yī)院也沒檢查出來什么原因，第一個孩子，我和老公傷心死了，做手術(shù)的時候我老公給我媽打電話，她說她不來，第二天她來了，到醫(yī)院看見我就問我臉色咋那么蠟黃？你說誰做了兩個手術(shù)臉色能好？第二句話就說你也沒生孩子，給我買票我要回老家了，我老公當(dāng)時都震驚了，讓她先回家，旁邊姐姐都說你這是后媽吧？咋這樣，我們都看著心疼

出院前一天給我打電話說回去以后給我做好吃的，照顧我，我開心的以為她想通了，結(jié)果一回去就把窗戶開的特別大，還說讓我透透氣，后來我就老頭疼然后做了兩頓飯，就說我不用坐月子，她要回去了，而且還要把我弟也帶回去，我老公工作特別忙，天天加班根本沒時間照顧我，怎么和她說都不行就是要走，我說實在不行你先回去，把我弟留下給我?guī)兔?，我媽竟然說她做夢我弟在這會死，然后她還騙我說我弟不走了讓我弟去送她，打算一起走的，幸虧我把我弟身份證藏起來了才沒走成，走的時候還和我大吵一架，說我就當(dāng)自己是孤兒就行，她一分鐘也不想呆了，我當(dāng)時氣的快吐血了，把手里的鑰匙丟過去了，當(dāng)然沒有砸住她，我還給她了錢，說不管怎么樣她辛苦了，結(jié)果回老家以后她就惡人先告狀，給所有親戚說在我這多么辛苦（其實就是一起去買菜，我還幫她提，飯我自己做，做好了我我弟我老公一起吃，她從來不和我們一起吃，只做她自己的，地兩周拖一回，有時候我都自己拖，家里就這些活吧）說她每天都累，每天給我做飯，每天買菜做家務(wù)，說的自己好像受虐待一樣，來我這每天好吃好喝給她，衣服鞋子給買上，沒事就請她到外面吃，天天出去玩，鈣片這些營養(yǎng)品也都給她買，買了還要說我亂花錢，讓她吃點營養(yǎng)的東西好像我害她讓她吃毒藥一樣，給家里人各種夸張的說，家里親戚讓她和我斷絕關(guān)系

后來我爸過來看我，跟我呆了一個月我爸說，你媽確實太過分了，她說的和我看到的完全不一樣……

真的往事不堪回首，不過也是通過這件事，我徹底明白了我媽，我用自己的專業(yè)把她好好分析了，我找到了問題的根源，也釋然了，今年我老公讓她來，我也給她做了心理分析，她也看到了一些自己的問題，希望她能有一天完全明白吧，反正我覺得天下無不是的父母確實是偽命題，并且這個世界上確實有不愛子女的父母，但是卻沒有不愛父母的孩子，希望所有的孩子都能被愛，也希望所有的父母都能知道愛孩子

我生病住院，我一直和婆婆住在一起，大家關(guān)系都很好，這次突發(fā)耳聾住院，我心情不好，喊我媽來，結(jié)果她就來了半天就回去了，還說了這樣一句話，現(xiàn)在醫(yī)學(xué)這么發(fā)達，肯定能好的，我心情不好，也不是陪陪我什么的，父母的愛其實也很膚淺單薄無力。還不如婆婆呢，陪伴就是最長情的愛

08年奧運會過后我沒有工作因此沒有像之前一月給一千給我爸媽然后被我爸媽嫌棄了，有天去他們住的地方吃飯不知道因為什么就扯到錢上了，我媽翻出個小本本說每年給我交了多少學(xué)費給了多少生活費等等，從我小時候算到我上完中專出社會，還好九年義務(wù)教育沒花多少錢。但聽著那幾百幾百的賬本我心涼透透的，說讓我還錢說還完錢還要打幾年工給家掙錢說嫁人彩禮都是他們的，撕心裂肺的吵了一架以我奪門而出結(jié)束，從那后關(guān)系凍結(jié)了我住我小姑家吃用穿都小姑的，偶爾路上碰見我爸彼此無語我爸還翻白眼。但錢我還，每年我都會給個一萬或八千，后來覺得我還的差不多了也每年給五千。偶然從我姑的嘴里聽說我媽對我給錢的數(shù)字不滿我也不想多給，因為我知道給再多都是應(yīng)該的我結(jié)婚一分也別想會還我，我也不小了該為自己攢些錢當(dāng)嫁妝。一年到頭我媽除了找我要錢從不給我打電話，我也沒什么話和她說，也因為這樣的父母讓我對婚姻沒有信心，我怕男方家覺得我爸媽勢力，我怕我爸媽彩禮要的多對方不愿意，事實確實有兩段感情談到結(jié)婚彩禮最后以分手收場，以至于我三十了才結(jié)婚，我要感謝我老公對我的愛堅定對我爸媽提出的要求全滿足我才得以步入婚姻。他們愛我嗎？他們愛錢，他們要錢給兒子，兒子才是他們的愛。

謝謝悟空邀約。

任何時候，都覺得父母很愛我。

父母就是那種典型的中國式樣父母。用自己的方式，固執(zhí)地，無私地愛我。

很多時候沒法溝通、沒法相互理解。

對我做的每一個決定，都惴惴不安。不理解離開傳統(tǒng)媒體，不理解我離開新媒體。不理解我創(chuàng)業(yè)兩年又換跑道。

一方面，春蠶到死絲方盡 蠟炬成灰淚始干的愛法。退休了，不離職，被返聘，繼續(xù)工作。理由是：我自己創(chuàng)業(yè)不穩(wěn)定，他們要給我兜底。

一方面，一見我就唉聲嘆氣，你為什么要折騰，當(dāng)公務(wù)員、老師、職業(yè)編多好。你看張三李四王二麻子，多穩(wěn)定。

他們也知道，嘮叨無用，還是嘮叨，無時無刻不在嘮叨，唯有嘮叨，可以舒緩他們的焦慮，而這份焦慮，是源于對我的愛，是在乎，在乎才會擔(dān)心。

我告訴媽媽：世界是有磁場的，我每次職場變動，你就焦慮不安，總覺得我會吃虧，會走投無路，賺錢了，你焦慮，說明天可能會虧錢，虧錢了，你更焦慮，“早就告訴你做不得，你不聽！”你總是用負面得方式，愛我?？梢怨膭钜幌旅?，淡然一點。

我跟她講不明白，繼續(xù)嘮叨。

今年成都晚報?？?。我說：媽媽，不是我要折騰。你想我一輩子留一個固定單位，那也需要這個單位永遠存在。真的沒有鐵飯碗了！幸虧我走得早??！

那公務(wù)員，就不虧失業(yè)，只要國家在......又開始嘮叨，死循環(huán)。

我徹底放棄溝通了。什么是老人，就是很難改變固有觀念的人。每個人，都帶著時代的烙印，以及各自的原生家庭成長軌跡。

所謂溝通，真的行不懂。有的人說，家人是上天選擇的朋友，朋友是自己選擇的家人。我的個人經(jīng)驗來看，完全不是這樣。朋友的關(guān)心有上限，父母的愛是無盡的。朋友可以隨時斷交，家人是扯不斷的關(guān)系。朋友因為三觀合而處，家人觸及不到精神層面。

我確信她愛我，為了讓她安心，我多賺些錢，把家管好，把女兒教育我。讓她看到我的狀態(tài)，是最有效的溝通方法。

那些激蕩的時代變革，新技術(shù)新行業(yè)的興起，傳統(tǒng)行業(yè)的衰敗.....世間種種，她理解不了，她無非是愛我，不想讓我受苦。她希望我過上她理解的那種幸福：不必奔波，不必每一次突破瓶頸而焦慮。

為了這份愛，我加油就是了。

我父母并非不愛我，他們只是有條件地愛我，有保留地愛我，自以為是地愛我，粗暴無知地愛我。在感情取舍上我通常是被舍棄的那個。

在見識上，他們有自己的局限；在感情上，他們有自己的缺憾；在心理上，他們也有自己巨大的缺陷。所以，我恨他們，但也理解了他們。

我母親對我們、對現(xiàn)實乃至對整個生活都一直心不在焉。她有個粉紅公舉夢，一直覺得自己應(yīng)該是備受寵愛的嬌小姐，然而現(xiàn)實是我母親有嬌小姐的愿望，也有嬌小姐的笨拙和天真，卻沒有嬌小姐的資本，也沒有嬌小姐的條件。我父親并不是個溫情脈脈的富家公子，也不會寵人，他更需要一個能干的、能認真過日子的女人，可我母親是那種煮了一輩子飯也不知道要煮幾碗米的人，而且從來不改。她就這么任性而愚笨地過到老。在我印象里，我母親很多時候都是先滿足自己再考慮我們，當(dāng)然，她自己的家人，比如她父母、她兄弟她還是很依戀和維護的，她從來都覺得她是楊家人，跟我們沒關(guān)系，因為我們并不跟她姓。

我從幾個月大就有記憶，但我的記憶里只有一個畫面是我一歲多的時候我母親抱著我，其它再無比較親密的畫面。我記憶里有很多我母親發(fā)脾氣、用尖酸刻薄的語言呵責(zé)我、冷著臉不理我摔砸東西的畫面，少有溫情脈脈的時候。我學(xué)習(xí)成績好，他們的臉色就比較好，我成績不好，父母就會恨恨地責(zé)罵我丟了他們的臉。這算是一次又一次在感情上放逐我。

我父親放逐我的更多吧。他是個感情豐富細膩然而酷烈暴躁的人。少年喪母讓他心理上有嚴(yán)重的不安全感和對溫情的渴望。可我母親這樣的人無法安撫他滿足他，他應(yīng)該也是不幸福的。他一直表現(xiàn)得很極端，一方面我童年幾乎所有的美好回憶都是他給的，一方面我一生最大的傷害幾乎也是他給的。他偏愛他最小的女兒，也包容他最大的女兒，唯獨我，是他最挑剔的孩子。我十四歲，他仍然會因為小事用鞋底子抽我的臉；我青春期因為跟他對抗他說“惹毛了我我弄死她，大不了老子坐牢”，在我拼命做事兒想要討好他們而忙中出錯的時候會說“你有什么用”“養(yǎng)活你干啥”的這類的話。我兩次出遠門讀書，沒有人送我，讓十五歲的我和十八歲的我一個人惶恐不安地面對陌生的世界。我工作后在感情上受到巨大挫折請假回家療傷，我父母讓我自己一切費用自理，哪怕一只母雞也是我自己買的。我把錢包落在家里，錢包里有七八百塊錢，因為那個月我請了半個月假，那些錢是我一個月的生活費，我父親在電話里告訴我他把錢拿了把錢包給我捎來，我崩潰地大哭起來。那一刻，心如死灰。

愿意幫你是人情，不幫你是本分。這句話也適應(yīng)親人。也要明白助強不助弱，是世間的常理，救急不救窮，是人情的規(guī)則。父母愛與不愛，你是不能控制的，但是你一定要愛自己，不管多難，都要咬牙挺過去，相信我你一定會為自己的堅強感到慶幸。走過去了就會豁然開朗。你如果站在我角度會怎么想？

我在最難的時候雙目失明，沒有幫法照顧自己。更麻煩的是四處求醫(yī)，因為眼疾廣東湖南的大醫(yī)院基本都跑遍了。

最開始是親戚帶我去醫(yī)院看病，后來親戚不愿意了，我父親也從外地回來(我與父親20多歲的時候就分開住了，他也組建了自己家庭移居內(nèi)蒙)。

因為眼病一直不好，各種檢查都做盡了，也住院。醫(yī)生說去北京看看。

我父親100個不愿意。不想跑不愿摻和。我當(dāng)時經(jīng)濟壓力也大，房子要裝修，不裝修空在那里也要交房貸，裝修好了可以租出去換錢。

我當(dāng)時負擔(dān)醫(yī)藥費交房貸真不寬裕，裝修款都是親戚們給我湊的。我爸爸一分錢都沒有湊，這個錢于我而言也只是借。都是會還的。

我病程有1年多，他來照顧了3個月。照顧期間一直說的是我要回內(nèi)蒙，你自己趕快好。

天啊，我是最想好的，難得是我不愿意好？

對于治病的任何想法基本都沒有。你要怎么就怎么樣。北京不愿意去，極力愿意長沙住院，你住完院我就可以走了。就是他的想法。

治病的一切都是我在想辦法。去個醫(yī)生那里看病，自己走錯了路，還可以把我罵一頓。這些還算小事。

重點是我住院也沒有好。

家里各種人也都懷疑是不是別的病沒有查出來。但是各種檢查也做了不少。

當(dāng)你的未來看起來一片慘淡，別人是不愿意幫你的。因為對自己沒好處。這就是現(xiàn)實。

這種情況之下，親戚都打退堂鼓，我爸也是。

他會挑起我們沖突。這是我心理最感到悲傷的，故意挑起沖突來吵架。(我的病情是不能太激動的)

后來我也不愿意搭理了。后來他跟我90高齡的爺爺吵，跟我姑姑吵。我都一笑置之了，心理強大了。

在某一次跟爺爺吵架之后，他又故意沖我。然后一溜煙，當(dāng)晚就走了。

是的，這就是我父親。

我的心徹底傷了，其實他無數(shù)次說要走，我也只是聽聽，覺得他做不出來，但是他一走，我的心徹底涼了。

我怎么辦呢？

當(dāng)時自己眼皮稍微能睜開看一點，但是睜開多一些，角膜就會開始爛。

我沒有地方住，沒有地方吃飯。

再去跟親戚說我也開不了口。那些親戚也不愿意理你了。為什么這么長時間不好？肯定有別的病沒有查出來。人家是這樣想的。

我去了**寺。

帶著墨鏡，人家也看不出來。當(dāng)然，我也并沒有出家。

后來我自己想辦法，各種努力把自己治好了，這里省去1萬字。

注意

說這么多，我就是想告訴說。家人愛你，要學(xué)會感恩。不愛你，沒有關(guān)系，一定要愛自己。一定要堅強。

這個世界除了你自己，都是在看你笑話的。別被人家看笑話。

努力鍛煉身體，好好對待自己的伴侶。

但行好事，自有因果。

父親開著老式摩托車接我放學(xué)，我坐在后座，看到路邊有賣燒烤肉串的攤子，砸吧了一下嘴唇，開口道：我想吃肉串，我沒有吃過這種肉串。

“不買，回家吃飯?！?/p>

“可是我真的很想吃肉串，聞起來很香。”

父親看了看我，猶豫了一下，停下車去問攤主肉串怎么賣，攤主說15塊錢10串。父親從外套內(nèi)口袋里掏出零錢，五塊十塊，給我買了一小把，10串，滿滿的。

拿到肉串后我很高興，舔著嘴唇聞著香味，特別滿足，我把肉串舉到父親面前，讓他吃，父親推推手，我又把肉串伸到他面前。他有點不耐煩，揚了揚手說著別煩我，肉串掉了，在泥濘充滿灰塵的地上靜靜地躺著，看著我。

我愣了愣，不知所措，那一刻我不知道是該哭還是應(yīng)該先把肉串撿起來。

父親反應(yīng)很迅速，彎腰伸手當(dāng)即把掉到地上的肉串撿起來，一邊吹灰一邊痛罵：你知道多貴嗎？都能抵得上兩餐菜錢了，要不是你鬧著要吃這個貴的玩意兒，能有這事？

放學(xué)的路口很多同學(xué)和家長經(jīng)過，班長剛好坐在他父母開著來接他的小車上，把頭伸出車窗外看著這一幕。父親的聲音很大，恨鐵不成鋼地就在馬路邊罵我，述說著自己賺錢的艱辛。

那一年我12歲，懵懵懂懂，愛面子，班長是一個長得漂亮的男孩子，成績好又有禮貌，我只知道在他面前，我會把自己洗得發(fā)白的衣服盡量扯一扯衣擺，把塑膠涼鞋每天刷得干干凈凈。

那種情感不是愛情，只是在某個重要的男生面前想要維持僅有的一點體面和自尊。

人來人往的學(xué)校接口，難堪的自己，拿著地上撿起來的2串肉串，呵斥我的那個場景，讓我明白：我的父親并不愛我，他心疼掉到地上的幾塊錢多過心疼我。

晚上回到家，我沒什么興致吃飯，家中飯桌照例是一碟肥肥的豬肉，其中夾雜著幾塊純瘦肉，一碟自家種的青菜，一大碗米飯。

我一直和父親強調(diào)我不吃肥肉，父親總是說肥肉才有營養(yǎng)，一塊肥肉抵得上五塊瘦肉了，瘦肉又貴又干巴巴的，不頂飽。筷子在菜碟里挑挑揀揀，挑到一塊半肥瘦的肉放到我的碗里，語氣嫌棄地說：這不就是瘦肉嗎？你自己找。

連瘦肉都舍不得買給女兒吃，那一瞬間，我覺得父親并不愛我。

我家有菜園子，母親是個勤勞本分的農(nóng)村婦女，耕地種菜養(yǎng)豬養(yǎng)雞不在話下，菜園子里的菜，母親時不時會凌晨起床擇菜、洗菜，碼得整整齊齊，放在竹籃子里。

六點多就挑去菜市場里賣菜，找個好位置，扁擔(dān)一放，坐在上面等著大清早出門買菜的顧客來挑菜，都是時興的青菜。

用礦泉水瓶在蓋子口戳幾個洞，澆點水在上面，青菜就不容易蔫兒，還能重一點點。

不過很多顧客拿到一捆菜先甩甩水，再上秤。

母親不是太會算數(shù)，有時太復(fù)雜的多少兩零頭，她就會去掉，算個整數(shù)，她一直自詡自己賣菜不計較零頭，其實是為自己不會算數(shù)找借口，不想在我面前丟臉。

她只讀過小學(xué)2年級，只是會寫自己的名字，很多時候她連自己的名字都懶得寫，覺得寫字很難。

我周末放學(xué)會被拉出來賣菜，她過秤，我?guī)椭銛?shù)。口算沒那么快，我會拿一個本子來算數(shù)，母親看見了就會說我：

花那么多錢送你去讀書，書都讀到哪里去了，算個數(shù)還要拿個本子，丟臉丟到家了，到旁邊幫澆菜洗菜，把根部剪掉捆好一扎扎。

旁邊一排蹲在那里賣菜的大媽就會笑話我，捂著笑到發(fā)疼的肚子，拍著大腿說你家姑娘好像有點傻呢。你不是整天說你家姑娘讀書多好多好，看來連算數(shù)都不會，干活也不利索，以后可怎么辦。

母親尷尬地陪著笑臉，連聲回應(yīng)。

賣菜的那條街，我試過很多次遇到同學(xué)和家人來買菜，手拉著手，穿著得體整潔的裙子，背一個包包。

他們的媽媽大多燙著時興的小卷發(fā)，后面用發(fā)卡綁一半，披在肩上。笑瞇瞇拉著孩子來和我打招呼，夸我懂事，幫家人來賣菜，同時大方地讓我母親幫稱一斤青菜。

母親點頭哈腰挑了一把好青菜，甩了甩水，幫稱上，還搭了一點小蔥，說可以炒肉吃，不住地夸同學(xué)是個乖巧的孩子，學(xué)習(xí)成績又好，不像我，除了吃，什么也不會。

聽著母親喋喋不休地數(shù)落我，我覺得，母親一點也不愛我。

我很少會和他們述說自己的煩惱和困難，我知道，即便說了，他們也無法解決，還會認為我矯情。

長大后，我變得很獨立，讀書、搬家、去外地找工作、做兼職被騙單槍匹馬上門要回錢、沒發(fā)工資就啃饅頭熬下去。

電話里，經(jīng)常重復(fù)著以下的對話：吃飯了沒有，家里怎么樣？父親身體好嗎？妹妹學(xué)習(xí)好嗎？家里養(yǎng)的雞怎么樣了。

報喜不報憂，沒有太多的話題可以聊，簡潔利落，往家里打電話從來沒有超過2分鐘。

不再是當(dāng)初12歲的小女孩，我長大了，需要自己闖社會，自己買飯做飯賺錢。

那一天，我去機構(gòu)兼職，最后一個月發(fā)工資發(fā)現(xiàn)工資被以某些理由扣掉，本不打算計較。轉(zhuǎn)身出門那一刻我的眼淚就掉下來，少了200塊錢，我憑什么不計較。

當(dāng)即轉(zhuǎn)頭回去找他們理論，據(jù)理力爭，最后把200塊錢補給我。

拿著錢走在去公交車站的路上，我突然就覺得，原來賺錢真的很難，我爭取回來200塊錢，在快餐店里看著黃燜雞米飯和雞腿飯，最后我卻選擇了雞米飯，因為價格便宜2塊錢。

當(dāng)初父親看著掉到地上的幾串肉串，是不是就跟我看著餐單，不停地糾結(jié)2塊錢的價格是一樣的呢？

從父母的身上，我明白了：沒有父母不愛子女的，介于當(dāng)時條件的局限性，他們無法給我與我們更多，當(dāng)自己為人父母，才會真正體會，錢是真的難賺，家庭瑣事是真的很操心，可惜我懂得有點遲。

現(xiàn)在我會每個星期回一次家，陪伴逐漸年邁的父母親，給他們買智能手機、帶他們?nèi)タ倦u店體驗燒烤、給他們買飲料、帶母親去燙頭發(fā)染發(fā)。

現(xiàn)在父母也是看著這些他們眼中的垃圾食品，喋喋不休地說浪費，不如買點肉回家吃。

原來，父母到了什么時候，都會心疼錢，不止心疼自己的錢，也心疼兒女的錢。

二寶五個月的時候，老公出差了，我和女兒一起發(fā)燒，燒的暈暈沉沉的還要給上小學(xué)的兒子做飯。我媽打電話來聊天，我說我發(fā)燒了很難受，我媽沒接話，掛了，之后再沒問過我一句好不好。我爸已經(jīng)去世，大姐帶著一歲多的女兒住娘家，雖然她沒去工作歇在家，但是從來不做家務(wù)，孩子也一直是我媽帶，娘家到我家坐車只要四塊錢，四十分鐘。不久后同樣的事情又重演了一次。

女兒一歲多時，我雙手嚴(yán)重腱鞘炎，關(guān)節(jié)僵硬，筷子都拿不住，吃飯只能用勺子，需要每天到醫(yī)院做理療，療程十天，但是沒法帶著孩子去，因為理療時要用一個燈照半小時，光線太強怕傷害孩子的眼睛，把她放理療室外面又怕被人抱走。那時大姐已搬了新房，離我家步行十分鐘，我媽也跟過來幫她接送小孩上幼兒園。我跟我媽商量，希望她送外甥女上學(xué)后來幫我?guī)б幌屡畠?，我去醫(yī)院做理療，她嘴上答應(yīng)了但一次都沒來。

我一度懷疑自己是撿來的孩子，心寒了。

19年我重病回老家后，那時候我的婚姻也一塌糊涂。我給父母說到想離婚得事，他們勸我不要離婚，也許出發(fā)點是好的怕我再嫁更差。但當(dāng)時落在我眼里得卻是父母怕我離婚回家拖累他們，當(dāng)時，我的大哥也離婚了，留下孩子父母幫忙辛苦養(yǎng)大，后來二哥也離婚了，父母又辛苦的幫忙帶孩子。其實我也能理解他們的感受就有一點的確傷了我的心，那時候我回家后也很迷茫，我?guī)Я诵┘堝X去爺爺墳上燒，邊燒心里問爺爺，我的未來在哪里？我還有沒有未來？其實，那時候的我無比痛苦，沒人能理解。我一天也不敢也不想出門，母親經(jīng)常出去就給別人說我，回到家里連床也不下來，一天關(guān)在屋子里。我心里難過我給誰說？

一次在客廳聊天，就說到自己死了埋哪得話。那時候我是想著自己以后肯定是要埋回來到黃土高原上，一輩子都在外鄉(xiāng)了，老了總要回到故土里。你知道我媽怎么說，直接說沒門，你甭想了。這家不是你的家，你的家在福建在河北就不在陜西，而且家里得地沒有你的一分。記得小時候母親說給我留一塊地得，我就說我現(xiàn)在要我那塊地，以后我就埋那里。不知道她怕以后我和我哥哥他們起沖突，還是怎么了，她直接一口回絕了，沒有你的一塊地，你死了也別想埋回來。那天晚上，我一個人躲在被窩里哭了一個晚上。她心里只有她的兒子，就沒有我這個女兒。如果她能多想一點，就知道我為什么要埋回老家了。都說父母愛子如命，可原諒我我真的沒看到。那時候，哪怕一句玩笑話都可以安慰到我的心，可是并沒有。以后，我死了就把我的骨灰撒到大海里或者山上，我也不會回去礙眼了。

我遠嫁，結(jié)婚的時候父母沒來，懷孕十個月到生，父母沒來，生孩子的時候，父母沒來，坐月子的時候，打電話求著母親來看看，可算是來了。

有這瞬間可能你覺得父母沒那么愛你，但其他瞬間愛過就行了?？傄o他們一點空間愛自己，愛他的父母兄弟，愛你的兄弟吧。！愿父母身體健康，長命百歲！

這世上最痛心的事不是父母不愛你，而是明知道父母不愛你，還要裝作不知道的樣子，和父母其樂融融，和家人幸福滿滿，和諧友愛，不然呢，去捅破這層窗戶紙嗎，讓外人都知道你父母不愛你，讓婆家人都知道娘家人不待見你，讓別人說你和誰都搞不好？每天揣著明白裝糊涂，在父母面前傻呵呵的，和著稀泥，還要裝成孝順的樣子，甚至裝成孝子給外人看，誰愿意這樣？但你要不這樣，就是不懂事，所謂的懂事就是人到了一定的年齡，為了大局，做著讓所有人滿意的事，然后裝成自己也滿意的樣子。

小時候吧，有一次剛出鍋的面條，正吃著飯，孩子的外公看我不順眼，端起來就往我頭上倒，孩子的外婆在一邊喊著才沒倒下來，從我七八歲進去他們家就知道他們不喜歡我，因為我是個女孩，小時候，經(jīng)常被欺負，老大也欺負，老三也欺負，孩子的外公外婆從來也不管，有一次我被欺負急了，白天她們有人護著我找不到便宜，我選擇了晚上報復(fù)[捂臉]，大半夜的，等到孩子的三姨睡著了之后，我爬起來，偷偷的去掐她，[捂臉]，那時候畢竟是小孩子，心眼還是不夠多，其實孩子的外婆都看在眼里，從此我在周圍鄰居眼里，落下一個壞名聲，小心眼，記仇，當(dāng)然這些都是孩子的外婆的功勞，

有了孩子以后，才知道父母哪是不喜歡我啊，那是不愛，愛自己孩子的父母，怎么忍心看著其中的一個，整天被欺負，從不說句公道話。記得小時候，堂哥家大嫂，經(jīng)常當(dāng)著孩子的外婆說，她娘家村里有一個女孩，從小不受待見，長大了屬她孝順，現(xiàn)在想想，那個時候人家就看出來，父母不待見我了吧，只是他們不承認吧，

婆婆自己有住房有存款有豐厚的退休金，她有事了就會連環(huán)call我們，直到我們妥協(xié)讓步，為她跑腿辦事甚至花錢。電話里一會兒哭一會兒罵，就嬉笑怒罵活寶一樣，戲精一樣一樣的。她的兩個兒子都不太理他了，大兒媳基本懶得見她。。。

最近，我也不善良心軟了。仔細捋一捋這些年老人的表現(xiàn)，實在是寒心。

當(dāng)我們遇到困難時，她疏遠我們。

當(dāng)我們過得好點時，提各種要求。

現(xiàn)在更狠，不能聊到我們哪里不好不順利，她說她聽不了這些，因為她幫不上一點點忙，她不想知道我們過得不好，只想知道我們哪里好就行。

奇葩的長輩，就當(dāng)她空氣吧！一點不顧念子孫的老人真是稀罕物種。

未經(jīng)他人苦，莫勸他人善，只有經(jīng)歷過的人，才會體會到個中滋味，人情冷暖！

早就發(fā)現(xiàn)了，從結(jié)婚后她就不記得我生日了，什么都跟我分得清清楚楚，同城，和老公分居沒孩子也沒公婆，卻不允許我回家住，小產(chǎn)也不讓我去她家讓住院怕對他們不好，我租的房子，我還有幾個兄弟姐妹都三十多了未婚他們就養(yǎng)著包吃包住，然后一個城市他們從來不會給我打電話，也一般不會叫我去吃飯，總之就是不聞不問，我也不熱臉貼冷屁股了沒意思

我不知道我媽媽愛不愛我，但是我前面二十多年的人生，她參與得太少太少，所以面對她，我更多的是無話可說。

從有記憶開始我就是爺爺奶奶帶的，我父母是未婚先孕有的我，我出生之后我爸一走了之，我媽在我四五歲的時候說要掙錢給我讀書就出門打工了，我是長孫女，爺爺是司機，退休后返聘回去當(dāng)教練教開車，我從小就在車隊里長大，我們那里是礦區(qū)，家里九十年代就起了房子，應(yīng)該也是中產(chǎn)階級了吧！六歲念小學(xué)開始，每天1.2元零用錢，一塊錢吃早餐，兩毛錢吃零食，中午去車隊吃飯，晚上回家吃飯，上下學(xué)從來不用接送。

初中跟我媽以后呢！住校，每周30元生活費，平均一天6元，想買個作業(yè)本或者病了去醫(yī)務(wù)室的錢都沒有，我還記得去初中報名完我媽打聽了飯?zhí)玫娘埐藘r格后跟我說，你在學(xué)校一餐吃一葷一素二兩飯就好，等周末回家我再煮好吃的給你（學(xué)校葷1.2，素0.6，飯0.2/兩），大家都知道初中的時候身體發(fā)育，都是吃得特別多的時候，而我每天都吃不飽，每天半夜肚子餓得打鼓，同宿舍的同學(xué)都以為我是貧困生，我媽從不聽我說什么錢不夠之類的話，她自己就是賣衣服鞋子的，但是我鞋子壞了向她要一雙都不行，我初二的時候有一次實在沒鞋子穿了就拿了她一雙鞋回學(xué)校，她追到學(xué)校在我同學(xué)年前狠狠抽了我一頓，我12歲跟她，直到18歲發(fā)脾氣不讀書出來工作，家里連我的床都沒有，打了6年地鋪。

今年我整30歲，不想結(jié)婚，沒談戀愛，而她似乎開始母愛大爆發(fā)，三天兩頭打電話問東問西或者干脆閑聊，但是我現(xiàn)在真的無感，有一次逼急了我脫口而出，說讓她有事說事，不要跟我扯感情！

生完小孩以后吧，其實人都是自私的。當(dāng)你和外面的人發(fā)生矛盾的肯定是一致對外。但是如果家庭內(nèi)部發(fā)生問題是你會感覺到每個人都有自己的想法！都很自私，站在自己的立場說話吧！由于我的父母有兩個子女，我還有一個比我小15歲的妹妹[淚奔]！

其實以前我沒怎么覺得父母偏心呀，什么的?？赡苁墙Y(jié)婚之后有小孩才慢慢覺察的吧！我生完小孩之后，因為當(dāng)時年齡小，不怎么會照顧寶寶，當(dāng)時我的媽媽和我們離得不遠，就一棟樓吧！我的婆媽是一個不怎么管家里的人，就是神經(jīng)特別大條，然后根本不會做一些細致繁瑣的事情！坐月子是我感觸最多的。因為這些原因所以我月子完全沒有坐好。

記得當(dāng)時最深刻的事情，就是我家里的一個親戚來看我，看到我的一個狀況，就給我媽媽說，小姨你不上班自己去照顧她一個月吧！因為他覺得我婆媽確實不怎么靠譜。我媽的回答是“他自己有婆家，他媽曉得照顧。我還有一家人”！說實在的，當(dāng)時我很心涼。感覺自己已經(jīng)被拋棄了感覺。所以從那時候開始我就覺得父母可能在你結(jié)婚之后，也管不了你太多了。不過這也是我的家庭，不能代表全部[呲牙][呲牙][呲牙]

我從未懷疑過父母對我的愛，但曾有一瞬間，為母親的話傷心過。

我父母有兩子兩女，我是家里的老小，我從來不懷疑父母對我的愛。甚至能感受到父母的偏愛。所以，我成年后，對父母的關(guān)心，也比哥哥和姐姐更貼心。

為方便照顧父母，我讓他們買房買到我一個小區(qū)。母親生病后，我們四個子女各盡所能的照顧母親。母親也很滿意。

我和母親一個小區(qū)自然我跑多，中午愛人在單位，孩子們住校，我中午都是回母親家做飯。一天，我照常匆匆趕回家，為父母做好飯，吃飯時母親說：“昨天，你舅舅他們來時，說起今后分家的事，他們說兩套房子一個孫子一套，我想了，我還有六萬，給你姐和你一人三萬”。聽罷，我心里一酸，眼睛一熱，就有點想哭，我使勁忍著，低頭吃飯沒敢搭話。過了一會兒我說“那是你和俺爸的財產(chǎn)，你們說了算，俺不要?！?/p>

回自己家后，和愛人說起母親的話，他說“正常，舅舅們都在農(nóng)村，都是老思想，老的怎么高興怎么辦”我說：“我根本沒惦記過要什么財產(chǎn)，還希望他們把錢都花在自己身上享受了，孩子多，留錢就是留是非?？伤@么分的話說出來，還是覺得挺傷心，覺得我那么疼他們，父母沒數(shù)”。

第二天，我單位有事，中午沒回家做飯，下午母親就給我打電話，問我沒回去，是不是為她昨天說的話生氣了？我說沒有，不過想和她再拉拉這事，晚上回去再說。

晚上我自己專門回母親家一趟，和她說了我的想法。我說我聽了確實有點不舒服，但能理解，可女婿呢？咱家女婿可是一直不次于你兒子啊，你病，跑前跑后忙，雖不是圖你啥，可我在他面前沒面子??？你光說我疼你，最后還是向兒子啊。我還是以前意見，以后不要說這個事，你們的錢可勁花，不夠我們四個攤，以后百年的事，讓俺哥們處理，你別得罪人。母親聽取了我的意見，沒再說。

母親去世，兩年后，父親也去世。最終，父母的房產(chǎn)因治病賣了一處，剩下的一處房產(chǎn)，按哥哥的意見，賣了，還了父母所有治病費用，剩余財產(chǎn)四個孩子平分。

其實，母親的話，自己雖有點小傷心，但也沒有懷疑母親對我的愛，我知道，那只是她傳統(tǒng)思想或受舅舅影響的一時之念。就算母親堅持，只要她高興，怎么樣都好。

我不是一瞬間發(fā)現(xiàn)父母不愛我的，我是從小就知道他們不愛我！我兩歲以后直到二十一歲只見過他們一次，那一次是三天。后來大學(xué)畢業(yè)了出去工作了半年回家，他們張羅著給我相親，對方是個小學(xué)畢業(yè)且?guī)埣驳男』镒印?jù)說對方能給他們四十萬彩禮外加我們這邊小鎮(zhèn)上的一個小商鋪。我心死了，反抗他們，直到現(xiàn)在他們還惡毒的咒我去死。我結(jié)婚了，他們會打電話給我老公，讓我老公休了我。。。

哪一瞬間發(fā)現(xiàn)父母并不愛你？

我有很多次都覺得父母不愛我，第一次是不要我念書的時候，當(dāng)時我非常難過，就想自己可能不是她們親生的。

后來有很多時候得到一些不公平的待遇時，就覺得她們不愛我，也總是懷疑不是她們親生的，而且還希望自己不是她們親生的，這樣想著反而心里覺得舒服點。

因為如果自己不是她們親生的話，她們能夠把我養(yǎng)大，我應(yīng)該感激她們，而不應(yīng)該去恨她們，也沒有資格比父母對我和哥哥不公平的待遇。

后來有很多人都說我長得像極了我的父親，我心里反而特別難過，因為破滅了我心中暗暗的想著不是他們親生的可能性，是他們親生的， 可他們并不愛我。

他們不愛我我也知道原因，他們都是很樸實的農(nóng)村人，他們就是典型的農(nóng)村傳統(tǒng)思想——重男輕女。在他們心里，女兒遲早都是別人家的，何必要花錢培養(yǎng)好好的呢，還不如在她結(jié)婚前能多讓她為家里做點事那就做點事唄。

這種愚昧的思想在我這一代以前基本上是代代相傳下來的。但是到了我自己，我是深刻的體會到父母不愛我對于不公平待遇的痛苦，以至于我現(xiàn)在對待女兒甚至比自己的兒子還要好，我就是要從我這一代起扭轉(zhuǎn)局面。

沒有愛包圍長大的孩子是極度缺乏安全感和不自信的，好在我的女兒跟我不一樣。

父母一定要給孩子公平公正的愛，孩子的成長只有一次，否則將是一輩子的遺憾。

好了就寫到這里吧。

我是70后姥姥木云，剛接觸石塘網(wǎng)，發(fā)覺這是一個思想?yún)R聚的好地方，如我回答的不好，請多多見諒。歡迎大家跟我一起互動。

本人未婚一直住家里，19年正月初三我從家里，哦是她家，搬出來外頭住?，F(xiàn)在2020要結(jié)束了，她從未曾給我打過一個電話問我過得好不好住哪里，也從未讓我回家吃個飯。甚至我剛出來一個星期因為睡不好想回家住2天，給她打電話說回家住，她很驚訝，她問為什么回她家？哦，所以我當(dāng)了30年的家在我爸走了的第二年它不是我家了。是她家。

我弟從小是我教育大的，所以當(dāng)我弟出去喝了杯奶茶打了個球，一小時內(nèi)沒回家，她就沖到我房間對我破口大罵，罵我為什么沒管好弟弟，不知道的還以為我弟出去花天酒地了。我弟一個星期只打兩次球，她就一個星期罵我兩次。而我一個人一年了在外面她從未有過只言片語哪怕一個電話。

我不婚主義。但是我媽為了面子想讓我結(jié)婚，她這么說過，你結(jié)婚吧，大不了以后家里房子裝修給你留一間房。她當(dāng)初和顏悅色在我爸還在的時候跟我說過裝修錢借他們家，我因此發(fā)過脾氣，自己家裝修我出錢怎么就是借了呢？

我30不結(jié)婚村里人肯定說三道四，她任由別人說我是一只嫁不出去的雞，并且深以為然沒有任何為我說話的意思。我問她是不是我比她面子重要，她說是的。在她眼里我比面子重要我比她弟重要我比她妹妹的兒子重要。我只是一個到年紀(jì)嫁出去的可以給她家任何親戚幫忙的一個外人罷了。她甚至以前說過我的彩禮她不會給我，要留著給她兒子。要知道我們紹興大部分彩禮都是給女兒帶走的！她還不打算給我嫁妝！

她沒什么大毛病，也有對我好的地方。她只是不把我當(dāng)家人，她只是不愛我。

我每時每刻都發(fā)現(xiàn)父母并不愛我[淚奔][淚奔][淚奔]

那時父親是軍人，姐姐是老大，聽說生我哥哥的時候，就已經(jīng)被罰款！而我就只能用生不逢時更為恰當(dāng)，或許那時母親僅僅是為了在妯娌間爭口氣，想生多個男孩（妯娌除了未成家的小叔，都有兩個男孩，大伯母有三個男孩）然而～非常令她失望！為了一個丫頭冒險丟失前途，不值得！于是，出生次日便給了村里一戶生了孩子夭折的人家，話說是續(xù)奶！然后父母帶著哥哥姐姐跟隨從軍家屬走了！我在極度貧窮的養(yǎng)父母家，差點丟了命，營養(yǎng)不良，喂養(yǎng)不當(dāng)，體弱多病！多虧養(yǎng)父母心疼，想方設(shè)法，不辭辛苦的保住了我的小命！

十年后，（期間也會寄衣服，學(xué)費等讓我上學(xué)）父母轉(zhuǎn)業(yè)回到城市穩(wěn)定后，不知什么原因，突然跑到養(yǎng)父母家強行抱我上車，回到城市的家，算是給了養(yǎng)父母一筆撫養(yǎng)費幾千塊，那時幾千塊可以在村里建一座房子了！回去后，并不討得父母的喜歡，哥哥姐姐也嫌棄我這個土包子妹妹，甚至由于皮膚黑，又瘦小，經(jīng)常被同學(xué)欺負！父母仍然不敢公開我和他們的親子關(guān)系，讓我以叔嬸相稱，外面的朋友和我的同學(xué)都認為我僅僅是寄讀在伯母家讀書的孩子！由于我晚了幾年上學(xué)，三年級就開始發(fā)育，但母親并沒有因此關(guān)心過我，不會給我講生理期知識，就連內(nèi)衣背心也沒有幫我買，我為此還遭到同學(xué)們的嘲笑，后來為了隱藏女性特征，我把校服總是整理得松松的，走路時不時還要看看有沒有暴露出來，可如果有母親在一起，她就會辱罵我，說我走路看褲襠，不看路，各種難聽的話都有！學(xué)習(xí)從來沒有關(guān)心過，家長會也不參加！

在家，做家務(wù)不合她意，或者沒有按照她的要求做，就劈頭蓋臉的辱罵，即使有親戚在，有她朋友在，有我同學(xué)，朋友在，也是一樣的照罵不誤！多少次想離家出走，多少次害怕回到家面對母親！母親的厚此薄彼讓我成為了討好型人格！逢年過節(jié)，親朋好友送的各種好吃的，以前哥哥姐姐在家，只有他們才能隨心所欲的想吃就吃！而我不能！后來他們外出讀大學(xué)了，我同樣不能動！所有禮品通通放進母親的房間，等著哥哥姐姐放假回家，他們拆了吃的，我偶爾可以跟著吃點，他們帶回學(xué)校去的，我一點也別想吃到！我甚至連后來寄讀在我家的舅舅的孫女都不如！母親待她還勝過我這個親閨女！在母親面前，我毫無尊嚴(yán)！母親每天無時無刻都是各種詆毀！到現(xiàn)在，我已經(jīng)為人母，偶爾還會夢見母親的各種冷臉和辱罵！讓我不寒而栗，立刻從噩夢中醒來！

后來，我外出讀大學(xué)，稍微好了點，但還是得不到母親的關(guān)愛！我結(jié)婚，老公家并不富裕，婚禮全花老公自己的積蓄！姐姐想跟父母商量，湊個首付讓我們有個新家（父親已經(jīng)為哥哥買下兩處房子，姐姐也靠自己買的房子）可父母說姐姐多管閑事，說外面租房子的多的很！沒有房子就不能結(jié)婚啦？于是，我們靠租房過日子！父親跟我說，以后婆家有什么事，不能回家跟姐姐哥哥說了，自己解決！你有本事可以像姐姐一樣照顧哥哥，沒有本事就過好自己的生活！母親跟我說，娘家再有錢也是娘家兄弟的，你自己有才算是你自己的！由于貧窮，老公也是那種憨厚又沒有本事的人，更加讓父母鄙視！父母有什么東西，例如回家鄉(xiāng)親戚送的各種土特產(chǎn)，親朋好友送的各種禮品，好的挑選給富裕的姐姐，即使姐姐放到壞掉，丟掉也不間斷的親自送到她家！送鄰居朋友！就是沒有想過租住在附近的我！也從來不上我家看看！偶爾憐憫之心，才會給點時間長了，或是吃不完了的東西，還得去她家自己取回來！

每次都叮囑我姐姐，不要對我們太好！免得我們依賴了她！而反倒交代姐姐要多顧著弟弟，弟弟才是娘家！幫弟弟就是幫助父母！本想一碗水端平的姐姐也不得已的開始有所傾斜！

所以這輩子非常的不幸運！自己沒本事，老公也沒本事，還攤上不愛自己的父母！但凡我能逆襲，像姐姐那樣富裕，我肯定不計前嫌，好好的孝順不愛我的父母，讓他們刮目相看！涌泉相報于養(yǎng)父母的養(yǎng)育之恩！可惜，在養(yǎng)父母有生之年，都沒有希望可以報答他們了[流淚]心有余而力不足！

不是父母，是母親，其實她可能不是不愛我，只是沒我認為的那么愛我吧！

1.第一次

那時候我上4年級，我姐考上了中專，家里窮，姐姐放棄重點高中改報了中專。我爸媽為了讓不讓我姐讀書的事產(chǎn)生了爭執(zhí)，最后，他們鬧著離婚。

那天，我媽拉著我說：“以后你就跟著你爸，我要陪著你姐姐去讀書，我打工供她?！闭f完，我媽就出了門。當(dāng)時我有些懂事了，只覺得心酸。

可能，她更愛姐姐吧！

2.第二次

月子里，孩子每天不停歇地哭鬧，又是個高需求寶寶，每晚上至少哭鬧4-5次，我的剖宮產(chǎn)刀口一直不愈合，又要帶孩子，老公忙著打游戲，婆婆忙著上班。我自己情緒不穩(wěn)定，有產(chǎn)后抑郁的趨勢，當(dāng)然那時候不知道。

我每天都焦頭爛額，經(jīng)常一個人抱著孩子像個游魂一樣在家里游蕩，一來哄孩子，二來用疲憊來麻痹自己。

實在熬不住的時候，我請媽媽來幫忙，她說：“我不去，我和你婆婆搭不攏伙（兩人脾氣不對付）?！?/p>

我想不通，為什么我姐坐月子，我媽幫帶孩子，幫洗尿布，雷打不動每天3碗雞蛋，連飯都是端到床前的，為什么我就不行了呢？

從此以后，我再沒有請過媽媽，哪怕崩潰大哭，哪怕痛到撕心裂肺。

可能是因為姐姐是留在家里的，我是嫁出去的女兒潑出去的水吧！

3.第三次

第三次說來有點好笑，當(dāng)時我們打算買房子，房價越來越高，怕再耽擱就真的買不起了，就忙著看房。

我本來也沒打算問媽媽借錢，那天，我姐我媽來玩，溜達的時候我媽問起房子的事，問我還差多少，我當(dāng)時確實不知道差多少，就說：“具體多少還不知道，不過至少差80-90萬?！?/p>

我姐一聽就著急了：“我這里最多能湊出來10萬，如果緩上半年，加上工資能湊出來15萬，你看看什么時候用得著，我取來給你！”

我媽拉了我姐一下，說：“差多少你都別吭聲，讓你婆婆她們?nèi)ヌ幚?！?/p>

當(dāng)時，我就心里一咯噔，直到最后買了房，我媽也沒問過我。

其實我很感激老公一家，自始至終，買房一事他們都沒提過我娘家半句話，哪怕跑斷腿四處借錢都沒提過。

我想，我媽可能不是不愛我，她只是更愛她自己吧！

如果不是痛徹心扉，沒有人會輕易懷疑父母的愛。

就如同快凍死了，才懷疑身上的羽絨服是黑心的。

因為從記事開始，我們所了解的認知，第一天條，即是——天下間唯獨父母才能對自己無私，天下間唯獨父母對自己的愛無私。

可是，很多人在父母那里獲得了太多痛苦：

羞辱，惡罵，嘲諷，冷漠，絕情。

這些冰冷的對待，但凡換到另一個人身上，我們絕不會容忍一分一毫。

只因為父母身上籠罩著一層“無私的愛”的光環(huán)，于是，我們用概念代替觀察，自我欺騙，對自己說：無論父母怎么對我們，肯定都是愛我的。

與其說，是我們的認知錯誤，不如說我們不敢承認一個現(xiàn)實，“父母確實沒那么愛我”。于是，我們堅忍無比的疼痛，只為活在“父母一定愛我”的幻想中。

告訴諸位一個事實吧

這世間并沒有親情，只有緣分，只是各憑良心。

世間一切的溫情，并不是由血脈血緣帶來，所有溫?zé)岬纳拼?，它們統(tǒng)統(tǒng)出于良知。

這種良知，即便在對待陌生人時，也會有巨大能量，比如舍己救人。

如果說父母的好是源于父愛母愛，那舍己救人，又是哪種愛呢？

其實，一切的愛，其本質(zhì)只是良心。

但有些人的良心很低，即便處在某種關(guān)系里，也絲毫不影響他的麻木絕情，因此，這類人才做得出拋妻棄子和拋夫棄家等等惡毒的，傷害家人的事——因為他本身就是這種德性。

看的越多，我的世界觀被劇烈顛覆。

逐漸認清一個真相

這世間，沒有親情，沒有愛情，所有一切的情，本質(zhì)都是各憑良心。

與其強調(diào)某人的父母身份，不如說他原本就是個有德善人！

所以，這世間沒有普遍性偉大的父愛母愛，只有偉大的某個父親母親。

其余的名不副實的所謂父母，就別厚著臉皮沾這些善人的名氣之光了。