有一個(gè)著名的心理學(xué)效應(yīng)，叫超限效應(yīng)，父母應(yīng)該了解下。

什么是超限效應(yīng)呢？

看下面這個(gè)故事。

美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師募捐演講。
一開始，他覺得牧師講的太對了，讓他非常感動，他準(zhǔn)備捐1000美金。但是過了10分鐘，牧師還在滔滔不絕，馬克吐溫就有點(diǎn)不耐煩了，他決定一會只捐100美金。又過了10分鐘，牧師還是沒完沒了，馬克吐溫更坐不住了，他開始有點(diǎn)生氣了，決定一會一毛錢都不捐了。最后募捐的時(shí)候，他反而順手從盤子里順走了2美元。

這種刺激過多、過強(qiáng)和作用時(shí)間過久而引起心理極不耐煩或叛逆的心理現(xiàn)象，就是“超限效應(yīng)”。

明白了超限效應(yīng)，我們就能明白為什么孩子把父母拉黑了。

孩子是一點(diǎn)道理都不懂嗎？肯定不是。

但是如果父母總是否定孩子，天天教育個(gè)沒完，超限效應(yīng)就會起作用。這時(shí)候，父母的教育不僅起不到教育的作用，反而會起反作用。越不讓孩子干的事，孩子反而會越是去干.

所以，父母在教育孩子時(shí)，不僅要教育孩子，讓孩子懂得道理，還要學(xué)會何時(shí)閉嘴。甚至有些時(shí)候，閉嘴比你如何教育更重要。因?yàn)槟阍浇逃⒆釉讲蛔觥?/p>

父母要避免超限效應(yīng)，最重要的是改變態(tài)度，相信孩子。

父母之所以嘮叨教育個(gè)沒完，根本原因還是不相信孩子，所以父母就用嘮叨教育的方式來麻痹自己，疏解他們擔(dān)心教育不行的焦慮。

假如父母相信孩子，他們相信只要說一遍，孩子就會記住，就會改變的話，他們肯定就不會嘮叨個(gè)沒完。所以，對于孩子不信任，是導(dǎo)致超限效應(yīng)的根本原因。

因此，父母越好避免教育孩子過程中出現(xiàn)超限效應(yīng)，首先要改變的是父母的態(tài)度。

人都是喜歡聽好聽的話，贊美鼓勵的話。孩子聽不到這些，只是一味的指責(zé)多于肯定要么會越來越自卑，要么就是反抗，就像這個(gè)孩子一樣。所以先恭喜你有這么一個(gè)能夠懂得保護(hù)自己的孩子。同時(shí)孩子反抗頻繁的時(shí)間段也是父母需要思考的時(shí)間，試著問問自己：是不是我們的教育方式出了問題？我們批評指責(zé)孩子能達(dá)到我們想要的效果嗎？換角度站在孩子的角色你是愛聽贊美還是愛聽批評呢？

相信每一個(gè)父母指責(zé)的目的是希望孩子如父母期待的一樣上進(jìn)優(yōu)秀。那么就多看看孩子做到了什么？優(yōu)點(diǎn)是什么？多關(guān)注孩子的優(yōu)點(diǎn)，優(yōu)點(diǎn)就會擴(kuò)大，多關(guān)注孩子缺點(diǎn)缺點(diǎn)同樣會擴(kuò)大。那么現(xiàn)在開始找出你的孩子至少20個(gè)優(yōu)點(diǎn)吧！

是青春期的孩子吧？這時(shí)候的孩子正是謀求自我獨(dú)立的時(shí)候，應(yīng)該是好好引導(dǎo) ，做孩子的朋友，而不是一味的批評，這樣不利于孩子健康成長。

這是孩子青春期的逆反心里，教育孩子不是無休止的啰嗦，耳熟能詳?shù)脑捄⒆釉铰犜椒锤?，對于孩子不求上進(jìn)我們首先要弄清楚孩子為什么要這樣的原因，只要孩子心里的結(jié)打開了，對癥下藥，相信孩子會變的越來越優(yōu)秀。

首先要學(xué)會放大孩子的好，縮小孩子的不足，然后婉轉(zhuǎn)或舉例的方式，與孩子溝通。孩子首先是躲避和屏蔽與你交流的心理。記住、每個(gè)人都喜歡與喜歡他的人相處。父母更不例外。

孩子不求上進(jìn)，是開始自暴自棄的表現(xiàn)。他的問題有可能出在感到自己沒有價(jià)值，沒有歸屬感，我沒什么用，那我就放棄自己。父母這個(gè)時(shí)候還一直批評就是讓他感到自己更沒有價(jià)值。拉黑父母顯示出孩子拒絕和父母溝通。要想改變這種情況，父母要從自身做起。

1、不要繼續(xù)批評孩子

這個(gè)時(shí)候先修復(fù)親子關(guān)系，把溝通橋梁重新建立起來是關(guān)鍵。

2、傾聽孩子內(nèi)心的聲音

找到孩子和他道個(gè)歉，“不該一直批評你，拉黑了爸爸媽媽你一定是非常生氣才會這么做，你可以說出你的感受嗎？”孩子要是愿意說出來，不管他說的什么都是好事，起碼他愿意說。

3、肯定他的價(jià)值

沒有人滿身缺點(diǎn)，全無優(yōu)點(diǎn)。試著發(fā)現(xiàn)生活中孩子做的好的地方。盡管學(xué)習(xí)不好，從其他方面入手，給父母端了一杯水；進(jìn)電梯幫忙擋了一下門；吃飯端了碗筷；疊了一件衣服等等這類小事，都去肯定他，讓他的自我價(jià)值感提升起來，那么他自然而然就會想要做得更好。

4、關(guān)注他的需求

心理學(xué)家阿德勒說：孩子的童年在追求兩樣?xùn)|西，一樣是自我價(jià)值，一樣是歸屬感，就是父母對自己無條件的愛。讓孩子感受到：你做的不好，沒關(guān)系，爸爸媽媽依然愛你，無條件愛你，我們可以一起試著找出問題，然后去解決他。你這時(shí)候不想解決，那等你想解決了就來告訴我們。

拿出這種只要你需要我就在的態(tài)度，讓孩子感受到父母的改變，相信他也會做出改變。

懶吧。不過我剛畢業(yè)現(xiàn)在還失業(yè)家里也沒有催

每個(gè)人都需要鼓勵，一味的批評只會讓他越走越遠(yuǎn)。