鞋子合不合腳只有自己知道，平平淡淡才是真，轟轟烈烈，如膠似漆的家庭生活有幾個？相信你們的結合是因為愛吧？家庭出現裂痕雙方都有責，都冷靜開誠布公討論一下哪里出了問題，是人變了不可調和，那就盡早分開吧，對誰都好，因為是一輩子，后路漫長。
你以為有多少是愛？愛不愛的最后都會是親情，照樣持久溫馨。
好好愛自己，自己優(yōu)秀有趣可愛，自然吸引他愛。
看了你的傾訴，感覺你還是不想，或不忍離開這個家的，女人都是這樣，為了孩子，可以付出一切。
但這樣下去，太委屈自己，對身體也不好，如果你想好了，確實暫時不離開，給你三點建議。
第一，老公是直男，你不能是直女，婆婆是戲精，你要比她還會演戲！在老公面前，她演你也演，還要情真意切，讓她都不好意思，記住，在老公面前，你一定要示弱決不逞強，用這樣的方式先堵住老公的嘴，把他拉到和你一條線上來。
第二，抽時間，找機會重返職場。女人一定要有自己的收入，有收入才有地位，你婆婆如此待你，跟你無收入是有關的。而且開始想辦法存自己的小金庫，以防萬一。
第三，愛自己，要打扮的美麗動人！女人切忌不要成黃臉婆，更不要成怨婦！要讓你老公離不開你，而不是你只能依賴他！
第四，不要再去提你為老公曾經的付出，己付出的無怨無悔，如果付出換不回來對等的回報，你可以就此打住，但一定要有策略，讓自己的內心不再受傷害的同時，做好萬全的準備后，開啟自己的新生活。
我最開始時，也是你這種心態(tài),總希望娃爸理解自己，把希望寄托在他能理解你關心你，一次次證明那是不能的，所以失望，怨恨，時間和精力很多都花在內耗上，劃不來。
你從現在好好愛自己，先找自己的一個興趣愛好，哪怕每天只花五分鐘，時間久了，你會學會怎么愛自己了。
就算離婚，你又能輕松到哪呢？兩個孩子還那么小，苦的只是孩子，所以你現在需要做的就是振作起來，先愛自己。
你的狀態(tài)跟我一個閨蜜很像。她屬于對愛情要求高的，要老公對她好，理解她，處處想著她。她老公不是這種人，兩個人經常吵架。每次都是男的道歉，但下次還是無法滿足閨蜜的要求。
你也屬于對愛情要求高的人，沒有工作沒有自己的圈子，還把心思都放他身上，希望從他的理解里獲得滿足，這對于你和他都是一種壓力。絕大多數人，在婚姻里也是一個獨立的個體，不會因為另一半的不滿而改變。就像你無法為他做到包容忍讓感恩婆婆做的一切，他也很難滿足你被理解被重視的心理需求。
你現在兩個孩子，沒有工作，婆婆來幫帶孩子?？陀^的說，你們的婚姻沒有破裂，婆婆能舍棄自己的生活來帶孩子，也是為你們付出了很多的。離婚并不能解決問題，還會制造新的問題。解決問題的關鍵在于你的思想是否能夠獨立。
結婚多年，很多夫妻之間都是親情了，愛情早已轉化。上有老下有小，你老公一個人賺錢要養(yǎng)一家人，想必壓力很大。他或許比你更需要理解與安慰。老公回來多關心，多溝通，主動付出是獲得回報最好的方式。平日找點喜歡的事做，重建自己的生活。你的心獨立了，就會越來越強大。
聽了你的故事，真心為你感到難過，你為這個家付出了那么多，他們一家人卻不懂得珍惜。但是，話雖如此，既然當初選擇嫁給他，你就得為當初的選擇承擔后果。同樣，面對今天如此局面，你也要像當初一樣，拿出勇氣，做出最終的選擇，無論是去是留，只要做到心中無悔便可！
婚姻不幸，我該怎么辦？
有幾條建議供你參考，希望對你有幫助，謝謝！
第一、暫時提出離婚，你搬出去找工作，把孩子留給老公和婆婆，當你老公回家沒人給他做飯的時候，當你婆婆因為帶孩子疲憊不堪的時候，他們會想起你的好，來求你回去的！
妹妹去年離婚了，原因也是因為婆婆的挑撥離間，說妹妹這個不好，那個不好，妹夫總是聽他媽媽的話，從來都是站在他媽媽那邊，去年5月份，又因為一點兒雞毛蒜皮的小事兒，妹妹就被婆婆趕出了家門，可能是真的寒心了，就和妹夫離婚了，離婚的時候，他們家人一點兒也沒有規(guī)勸。
涼他們一段時間。
因為妹妹沒有工作，沒辦法養(yǎng)活孩子，所以5歲的兒子留給了妹夫。離婚后，妹妹在飯店找了一份收營員的工作，雖然工資不高，還經常加班，但是我發(fā)現她比在婆家的時候過得開心多了，而且也胖了。
就在我們準備給妹妹介紹對象的時候，她婆婆卻突然打來電話，求妹妹和她兒子復合，妹妹不同意，她就三番五次，想法設法叫妹妹回去。她說她現在特別后悔。
求著回去。
因為妹妹離開后，妹夫去上班，帶孩子的責任完全落到了她頭上，以前，她還能出去打打麻將，逛個街什么的，現在可好，她完全被這個孩子綁的死死的，哪里都去不了。
妹夫已經結過兩次婚了，還帶了一個孩子，沒有哪家的姑娘愿意嫁給他，并且結了兩次婚，家里已經拿不出下一次結婚的彩禮錢了，所以，他們家里人后悔了，來求妹妹復合了。
第二、如果你選擇離開之后，他們家里人也沒有去找你，老公也沒有叫你回去的意思，那么，建議還是離婚吧，雖然你舍不得離開孩子，但是兒孫自有兒孫福，等他們長大結婚了，會理解你當初的選擇！
離婚吧
妹妹她婆婆雖然想方設法求妹妹回去和她兒子復合，但是，妹夫卻一點兒誠意也沒有，從他說話的語氣中，看不出一點兒悔過之心。所以，妹妹即使再舍不得孩子，也沒有要回去復合的意思。
我想真正的原因是：婆婆雖然后悔了，但是妹夫卻沒有，真正和妹妹要過一輩子的不是婆婆，而是妹夫，所以，這次妹妹對妹夫是徹底失望了，她和妹夫之間僅存的那點兒感情也徹底沒有了。
如果為了孩子勉強生活在一起，大人不幸福，孩子看著天天吵架的爸爸媽媽，孩子也不會幸福。
為了孩子，勉強在一起。
第三、如果你選擇為了孩子留下來，就該硬氣一點，勇敢地戰(zhàn)斗一次，當著所有家庭成員的面，說出自己的想法，提出自己的需求，讓他們知道，你也是有原則，有底線的人，如何繼續(xù)挑戰(zhàn)你的底線，也不怕和他們翻臉。出去找份工作，努力讓自己變得優(yōu)秀！
對老公說出自己的想法，提出自己的需求，明確自己的態(tài)度。不要和他爭吵，找份工作，把自己打扮得漂漂亮亮的，努力提高自己在這個家庭的地位。
對婆婆的無理要求，該拒絕的還是要拒絕。
硬氣一點，勇敢說“不”。
我想你不愿意離婚，除了舍不得孩子，還有一部分原因是因為：你不甘心，你為他放棄了事業(yè)編制的工作，你為他付出了那么多，但是，放棄工作，是你自己的選擇，無論后果怎么樣，你都要為自己當初的選擇負責，所以，不要總說我付出了這么多，不要整天帶著情緒生活，想想自己因該做出哪些改變，想想自己以后的生活！
無論你做出什么樣的選擇，我都能理解你，并支持你，來自一個陌生人的鼓勵，加油!
俗話說家和萬事興！一個無愛的婚姻肯定是不幸福，只有兩個人相互喜歡，尕生活才過的有滋味，哪怕是經濟不富裕。一輩子很長，不合適就不要說是為了孩子，漫漫人生路，這么開心怎么活！
愛情之花需要共同澆灌
我覺得你應該問的問題不是該離婚還是為了孩子繼續(xù)熬下去，而是應該先搞清楚自己的事情。
首先，你認為你永遠是個外人。這就對了，你本來就是一個外人。你委屈什么呀？你嫁給你丈夫之后，有兩個選擇，一是融入他的家庭，二是選擇以自我為中心，建立以你和你丈夫為中心的小家。你選擇融入他的家庭了，所以你得不到他家人的認同時，你就不是他家人。只有融入了他的家庭，你才可能是他的家人。你可能會說，我和他已經結婚了呀。是的，你們只是法律上的夫妻，要完成從法律上的一家到實際生活中的一家還是有很長的一段距離呀。這個距離你到現在都沒有讓它消失，你到現在還是沒有成為你丈夫和婆婆的一家人。對，你就是外人。你別委屈，事實是這樣的，你也是知道了這事實的。所以，你現在雖然沒有離婚，但是實際上你和丈夫及婆婆還真不是一家人。
其次，你們只是法律上是一家人。離婚和不離婚，只是一個法律秩序問題，要不要走這個秩序，就是一個要不要明面化的問題。為什么你滿腔熱情地付出卻沒有回報呢？因為你付出了滿腔熱情，你丈夫回報以養(yǎng)你及你的孩子了。所以，他覺得不欠你的。
獲得他人的愛需要自己先活得漂亮
為什么會這樣呢？因為這是你的選擇。你拋下自己的事業(yè)單位奔他而去時，你已經放棄了自己，你已經沒有退路了。他及他家人不會因此認為你有多高尚，只會覺得他值得你放棄單位追求時，你的價值加上你單位的附帶價值都不如他一個人的價值大。既然他這么有價值，現在你在家已經待了6年，等于成了喪失了工作能力靠他養(yǎng)活的一個人了。加上生了二胎，你更不能工作養(yǎng)活自己了。一個不能養(yǎng)活自己的人，靠別人養(yǎng)活的人，你覺得他能對你好么？你覺得你父母就能心甘情愿地一直養(yǎng)著這樣的你嗎？我想不會的，這叫啃老。那你覺得丈夫該養(yǎng)你，那是在舊社會，現在除非土豪，誰家女的靠丈夫養(yǎng)，她的地位就會低于她的丈夫和家人，這是肯定的。
你丈夫不是你生的，也不是你養(yǎng)的。但是，你現在需要他養(yǎng)你，你當然就不受你丈夫和你婆家人的待見了。你可能說，我為丈夫犧牲了事業(yè)單位。我估計你丈夫和你婆家不會這么想的。即便是你犧牲了事業(yè)單位，那也是為放棄工作依靠丈夫養(yǎng)活你。還有，兩個孩子應該是你對自己被養(yǎng)活的補償，對你婚姻的補救?？墒且驗檫@個補償和補救，你丈夫還得多辛苦一些，多賺一些。所以，你丈夫對你不會感恩的，他只會覺得你做了應該做的一部分事情。還有，掙錢養(yǎng)家養(yǎng)孩子你沒有做，或者做得不好。
最終，你所有的這些，都是你沒有把自己當回事兒，太把丈夫和婆家當回事兒的結果。你放棄單位，是你放棄了自己養(yǎng)活自己，你覺得男人會感激你么？這么說吧，你不工作，放棄自己養(yǎng)活自己，以后你兒子也養(yǎng)活你的話，他也會嫌棄你的。不是你兒子不孝，而是掙錢養(yǎng)家糊口不容易。
你現在說離婚還是不離婚，那我問你，兩個孩子誰養(yǎng)？你不會一個都不養(yǎng)吧？你養(yǎng)，那你已經快40歲的人了，能有什么好工作呢？重新進入社會，進入職場，估計你的生活會很艱難的，你的孩子是會受苦的。除了沒有錢的苦之外，還有你沒有丈夫的苦和孩子沒有父親的苦。
因此，建議你比較一下這兩種情況，離婚和不離婚哪個你感覺更舒適一些，你就挑哪個吧。
梯子可上可下
此外，還有一個建議。我覺得在考慮離婚還是不離婚之前，你應該做的是工作掙錢，掙得最好要比你老公掙的還要多。一個女人靠男人活，是活不出自我的。當你是家里經濟的頂梁柱時，你老公加上你婆家，誰還敢給你氣受呢？那個時候，你再說離婚，他們會求著你不離的，而且態(tài)度完全是180度大轉彎的。
女人，做妻子做母親之前首先得是一個能夠自己養(yǎng)活自己的人。只有這樣，你才能成為和你丈夫一樣平等的人。兩個平等的人才能相愛，如果不平等的話，即便是親母女關系，最后也會成為路人。因為沒有一個母親需要養(yǎng)自己的子女到死，反而需要子女長大后的贍養(yǎng)。好好做一個自食其力的人，可以養(yǎng)活照顧好自己孩子的人，只有這樣，你才能獲得孩子和所有人的尊重，獲得丈夫的愛。
我說話比較直，希望沒有傷害到你。我希望用直言相告，點醒你這個夢中人，好早一點振作起來，找回自己的尊嚴，找回自己的愛！
家需要辛勤汗水裝扮
理解理解。
我建議你上班去吧，上了班接觸更多人和事，能轉移自己注意力，對你的抑郁會好一點的，自己有收入，還不用在家看婆婆臉色。先不要顧及孩子了，先把自己狀態(tài)調整好，才能讓孩子幸福快樂。
看得出你非常愛你老公，所以千萬別離婚，你離婚了，你忍受失去老公的痛苦，你婆婆高興著呢，她不是針對你，她是針對所有跟她搶兒子的女人。你離婚了她跟你老公還是繼續(xù)恩愛，只是苦了你自己和孩子，你干嘛吃這虧。
所以該吃吃，該喝喝，該化妝化妝，該上班上班，擴大自己交際圈，周末約上好朋友逛街吃喝玩樂，反正你在家怎么做你老公和婆婆都認為你不好，干嘛不自己出去使勁嗨。
等個十年二十年之后，孩子長大了，孩子就是你堅實的后盾，公婆也老了，氣焰不會這么大了，再說，他們也沒精力管著你和你老公，如果還要摻和你們，你就使勁做出事來，讓他們管吧，累的他們身心具乏！
再往后，等你公婆不在了，你老公依靠誰？所以咱不著急，慢慢往前走，總有苦盡甘來的一天。
自己當初選的人，不要輕易放棄，也不要被公婆小姑子等人嚇退，婚姻和家都是自己的，就像國家主權一樣神圣，容不得任何人干涉，寶媽一定要堅強起來，去他媽的抑郁，老娘要活得漂漂亮亮的，管他家里誰不舒服，我都要讓自己舒服，我孩子可喜歡我天天開開心心的樣子呢！加油！
見過很多的家庭，都是夫妻雙方在堅持到孩子考完大學后就去辦了離婚手續(xù)。如果真到了非離不可的地步，又要考慮到孩子的情緒，那等到孩子成人再讓他面對父母離異的現實，倒也不失為一個穩(wěn)妥的辦法。
不過，現在的孩子都很敏感，別以為偽裝的和睦、牽強的湊合能瞞過他們的眼睛。很多時候，他們不說，或許是不想親手撕開這道傷疤，或許是對完整家庭的留戀和渴望，也或許是在冷眼旁觀中積蓄著叛逆。
與其這樣，作為父母，不如速戰(zhàn)速決，快刀斬亂麻。
卸下彼此的偽裝，面對現實。
反正總要經過這一關，長痛不如短痛。相互的偽裝，父母累，孩子也累，只會影響雙方的身心健康。不如告知實情，正面引導。
給予加倍的愛，撫慰心靈。
不要讓孩子感覺沒有完整的家庭天就塌下來了，把悲傷失落留給自己，把積極樂觀呈現給孩子。既然給不了完整的家庭，就要付出雙倍的愛。
如果老公沒有家暴，也沒有背一身賭債，也不吸毒，我就建議不離婚，其實男人吧，都這樣，個別也許是有責任感，但是大多數都沒有，所以說和誰過都一樣，自己好好愛自己，好好愛孩子比啥都重要
夫妻關系中付出最多的那個人，總是最受傷。
一、家庭、婚姻關系中的冷暴力
- 九年婚姻，六年分居，共育兩個孩子，公婆不給帶孩子。
- 家庭融入難，像個外人，公婆小姑子在你的生活里指手畫腳。
- 缺少話語權，老公不挺你，不管什么原因都站在婆婆那邊，不理解你、關心你。
二、存在問題的原因
- 在這段關系中，你只感動了自己。
- 付出沒有回報，失去自我。
- 夫妻雙方缺乏有效溝通，缺少互動。
自己付出那么多，得到的不是理解與愛，而是不被接納與認可，心里是千瘡百孔，婚姻生活是支離破碎。
想要分開，卻怕無辜稚子受到傷害。有猶豫，不管出于什么目的，都說明，你還想試試去改變去挽救，這種惱人的狀態(tài)。畢竟最初的結合是因為愛，九年的時間真的不短，能你狠下心來辭職，可見當初的他也不差。
這些表現，不難看出是你們的夫妻關系出現了問題。
最近在看《和另一個自己談談心》這本書，作者在書里介紹了夫妻關系中，會的出現的一些問題及解決方法，非常適用。分享給你，希望可以幫到你。
一、家庭關系中“夫妻關系是一切關系中的南No.1”
家庭關系中有夫妻關系、母子關系、父子關系、婆媳關系、兄弟姐妹關系等，為什么夫妻關系要排在第一位呢？
夫妻關系的形成，開始于婚姻關系的建立。一個女性孤零零的進入陌生的家庭，從此一切都要重新開始，離開自己的父母，熟悉的生活環(huán)境，開啟人生的另一段旅程。
在這個新的關系中，丈夫是他融入這個新家庭的關鍵。
表姐跟隨姐夫的腳步，離開了寒冷的北方，來到了溫暖的南方。在這之前她是一個小學老師，工作生活都很不錯。
但是，5年的感情中都付出了很多，不想就此付之流水，權衡之下表姐選擇了前往姐夫工作的城市。但她沒有選擇裸辭，而是拿到新的offer之后，才辭掉教師工作。
婚姻，從來不是兩個人的事。家庭關系、婆媳關系，不同的生活習慣，剛開始的時候真的是一地雞毛。每次表姐訴苦，姐夫就不耐煩，說“那是我媽，你想讓我怎么辦？我媽生我養(yǎng)我不容易，我不可能讓他傷心。”
給舅舅舅媽打電話，老兩口只能在電話那頭哭泣。路是她自己選的，是咬牙堅持走完，還是剛開始就要結束？
表姐給了自己一年的時間，如果這一年的時間，大家能磨合好，家庭關系能得到很好的改善，那么說明這段感情能繼續(xù)走下去。如果，不能改善，就說明彼此真的不合適，不如趁早給對方自由。
她是怎么做的呢？
1.羅列爭吵的事件，分析爭吵的原因，因為不同的習慣，溝通不到位，還是彼此太任性不愿認輸？
2.同姐夫溝通，告知她自己的想法，確定彼此的心意，與姐夫約定：
- 每天只要在家，兩個人都要溝通至少半個小時，溝通的內容不限，工作、生活、娛樂八卦都行。
- 姐夫要參與到家務中，哪怕是摘個菜、送個碗也行。
- 想要發(fā)脾氣時，先深呼吸三下再開口，誰要違規(guī)就扣零花錢。
- 老公的工資收回來，不再讓婆婆管著。如果他們不愿意，要不兩個人搬出去住，要不就直接分手。
3.召開家庭大會：家里的大事小情她要參與，大家都要學習對方的語言，確保能順利溝通。
通過一年的磨合，生活慢慢的步入正軌，表姐才放下擔心，開始積極備孕生寶寶。
都說孩子是家庭的穩(wěn)定器，但是剛步入婚姻生活，兩個人建立的夫妻關系還不牢固，表姐不敢冒那個險。所以，才會在夫妻關系穩(wěn)定后，選擇生孩子。
就像題主遇到的問題，在他們的家庭關系中，夫妻關系較弱，丈夫與婆婆時母子關系同盟太緊密，親子關系成為家庭生活的核心，所以才會矛盾重重。
而我的表姐，通過加強構建他們的夫妻關系，打破了親子關系占據家庭生活主導的格局，讓自己的小家庭回歸了平衡。
兩性關系中“自我消滅不是愛”
你必須忠于自己。當你熱切的、過度的滿足一個人所有要求時，你以為這是愛，但同時。這也意味著，你將對方投射成了一個苛刻的、必須被滿足的人。
小宇一直是一個很上進的女孩，我們一直以為她會是那種女強人范。但婚姻生活徹底改變了她，為了老公，她辭去了工作，甘愿為他洗手做羹湯。
開始的甜蜜，隨著時間的流逝而漸漸的變了味，老公竟開始嫌棄她一股大媽味。
以前不化妝不出門的她，現在要帶著兩個孩子，碰到孩子生病，簡直就是災難，可是老公習慣了她的付出，覺得既然你在家那這些就應該是你的事。
“我變成這樣，還不是為了你，為了這個家，你憑什么指責我?！泵鎸π∮畹目拊V，男人只會覺得煩，回應她的只是摔門而出。
看著朋友圈里朋友們豐富多彩的生活，她陷入了沉默：那是自己主動放棄的生活，現在卻成了她向往的東西。
與其抱怨，不如行動，小宇撿起了自己的愛好，她開始在網上接單做起了設計，家務沒時間做就找家政公司，不再所有的家務一起扛。
老公吐槽自己做的飯不好吃，那就只做自己和孩子的飯，不行就帶孩子們一起去外邊吃。
與朋友們的聯系也多了，周末約個飯爬個山。笑容漸漸回到了她的臉上，她又變成了那個神采飛揚的女子。她找回了自我，不再低到塵埃里。
兩個人的位置也發(fā)生了很大轉變，以前是她經常給他電話，確定位置回家時間，現在是她的老公經常給她打電話，問她什么時候回家，要不要去接她。
在婚姻中，太過于使勁，過于滿足對方，你會失去自我，會成為那個自我消滅的人。
結語
與其痛苦不知下一步怎么走，不如好好梳理一下自己的這九年時光，同你的老公心平氣和的好好溝通，多觀察一下孩子在這六年的分居生活里的改變。
列一份表，把自己的失去的、得到的、對未來的生活期待，對自已與孩子的期許，做一個思考與規(guī)劃，再做下一步的打算。
我是閑影集，希望我的分享能幫到你，也歡迎大家留言，說出你的看法。
你這問題問的，誰能天天活在愛情里，除了一輩子愛孩子有可能，就算兩人結婚時都是相愛的，幾年后愛也會慢慢變淡，隨著年齡增長，對方會欣賞不同的人，你現在就是沒事找事，只要你老公對你好，對孩子好，不出軌，老老實實的為家里著想，你就已經是幸福的人了，要是光看到別人家好，那你就想錯了，誰家不是一堆亂草，好好過日子吧
如果夫妻雙方都沒有外遇，僅僅是因為時間久了，婚姻失去激情。我建議你們夫妻倆坐下來好好溝通，不要為了面子硬撐著，他對你冷漠，你也對他冷漠，這樣的生活，孩子也不會快樂，因為孩子最能感受家庭的氛圍快樂與否。不能改變他，那就先改變自己吧！如果你愛他，就讓他感受到你的愛和溫度，夫妻之間不存在誰輸誰贏的問題，只要過的幸福何必去在乎那些有的沒的東西，你說呢？
你這種情況，已經是中度抑郁了，并不能再通過這段婚姻給自己和孩子以滋養(yǎng)，可能對孩子反而是負面的影響，建議孩子丟給他們，自己什么開心做點兒什么，你太多的考慮別人，而忽略了自己，現在你要好好擁抱自己，關注自己，愛自己，唯有把自己寵愛好了，你才能愛他人，愛孩子。自己都匱乏的東西，怎么有多余的給別人？
你經歷的我正在經歷，還好婆婆不在了，也沒有和公公住一起，也不需要夾菜，其他的外人是一樣的。沒有小三，卻似小三。我能感同身受。但是我不愿親者痛仇者快，他們家人不是最希望我們離婚嗎？那么我就做他們最討厭的事，不離婚，把老公拉回來。保重自己，熬死他們。中年婦女了，愛情不要看太重了，責任是唯一的，我要守護我奮斗的一切留給孩子！
看完你的述說，有種清官難斷家務事的感覺，我怕是說什么也解救不了你多年的婚姻問題。
不過你老公身上的一個問題點我倒是看出來了，就是凡事有?！靶ⅰ钡氖虑樗紵o法接受，這也就是為什么他一直要站在原生家庭這邊，心里有道坎，可能他自己有種感覺：“覺得傳統的孝道文化在凝視他?！毖劾锶莶幌隆安恍ⅰ?。
所以，建議盡量不要碰他這個點，至于情感的修復，那就看你的智慧了，加油吧，祝你好運。
既然與他們相處讓你不爽，你就試著自已轉移一下注意力，去化錢！去化錢！找保姆看仔仔，去跳舞，健身，旅游，交些知心朋友，讓自已盡量少與他家人接觸，相見如空氣。只有自己放下那些碎碎的東西，開心起來才好。
自己給自已定一個期限，冷靜下來再說分開否？
過日子那有那么順的，挺一下看行不？
你多想想你先生好處，多表揚幾句也許就順你了！
有時反話正話能起到不一樣的效果！
告訴她你媽說的有理，讓我給xx東西我感覺拿不出手，再給加上x萬才行，試試？你老公準不干！
去示弱，沒事上個醫(yī)院化點錢買點補品養(yǎng)養(yǎng)自已！
就以上幾招，試試，希望你能開心起來！[捂臉][捂臉]
最近聽到頻率很高的一個詞： 喪偶式婚姻 。 可是， 我覺得樓主現在的狀況比喪偶式更悲哀。 因為喪偶式已經絕望了， 絕望就沒有抱有希望。 剩下就是通過自己的努力為孩子創(chuàng)造未來 。 對自己的老公沒有希望了 。 為母則剛。
可是， 樓主是對老公的恨鐵不成鋼里還帶有愛、 依賴、 期望等等。 這樣會更痛苦。
老公大致有三類： 第一類是有情商的男人。 是婆婆和媳婦之間的橋梁， 起到很好的溝通作用。 能夠分得清楚大家庭和小家庭的關系。無論發(fā)生事情， 在態(tài)度上永遠支持自己的老婆， 知道自己的老婆是他相伴的人。 但是也孝敬媽媽。 在中間不會“一字不漏”的做傳話筒， 而是會化解矛盾， 在媽媽面前說兒媳婦的好。 在老婆面前說媽媽的不容易。
第二類： 自己不怎么處理好婆媳關系的， 也不太能良好溝通的人。
他知道老婆的好， 也知道媽媽養(yǎng)的不容易， 所以不知道在中間如何處理， 表現的“不作為”。 隨便你們怎么吵 ， 我躲開便是。
第三類： 加油添醋 ，加速婆媳關系惡化。 我感覺樓主的老公是第三種。 自己本來是老婆和媽媽之間的紐帶， 兩個陌生的女人是需要通過自己而進行很好的鏈接的。 他沒有做好溝通， 反而破壞了婆媳關系。 婆婆由于兒子的撐腰變得更加放肆， 兒子卻在老婆面前一味的勸說要隱忍， 過分的要求老婆在情感上有“代入感”， 我對我媽要孝順， 你也要跟我一樣。
這時候作為女人要考慮的是：
這段婚姻有值得我留戀的地方嗎？ 這個男人還有我值得愛的地方嗎？ 我離開了這段婚姻能夠過得比現在好嗎？我能處理這些關系嗎？
老公的不作為， 我可以跨過老公， 自己來改善婆媳關系嗎？
我可以“調教”我的老公嗎？ 小家是最重要的， 我才是你一起過日子的人等等這樣的想法不斷的灌輸給老公， 他能潛移默化的會影響嗎？
我覺得為了孩子不離婚是不明智的選擇。 因為孩子在不幸福的家庭中是感受不到快樂的。
離婚了，但是夫妻雙方能夠很好的處理親子關系， 這樣的單親家庭長大的孩子比在無愛的家庭中長大的孩子更健康。
所以， 我們不要說為了孩子而維持表面的婚姻關系， 我們不幸福， 拿什么幸福給孩子呢？
理不理離婚，最主要是我自己在婚姻中是否有值得留戀的東西？我能改善或者處理這些關系嗎？
誰痛苦誰改變。 我依靠自己的情商能夠化解一些矛盾嗎？
女人的角色也一直在疊加：做了媽媽以后， 也有了更多的責任， 歲月也讓女人變得更加成熟和理智。 女人在家庭中想擁有更多的話語權也是需要靠自己去爭取的， 這樣的爭取需要底氣來支撐。
祝我們在婚姻中都能幸福。
看到這些我只覺得累。中度抑郁很痛苦的?？赡阌袀z娃，離婚的話太艱難，我也不知你該怎么辦。
先管自己唄，顧的上自己，再顧其他，先自己再其他，別被熬死了，人家也不會值情！
抑郁了，又能咋辦？可憐的女人，付出了那么多，在別人看來都是笑話吧！
不管是離婚，還是在一起能先顧上自己，自己都不好了，孩子，老公，都會離你而去，還讓你父母極度傷心！
孩子未大，父母未老，強大自己吧，愛情，啥也不是，能掙錢掙錢，不能掙錢也要出去，難道要死在這里面嗎？
嫁人都一樣，婚姻就是墳墓[摳鼻]，跳出來可千萬別再進去了
建議沒必要繼續(xù)，孩子是愛的結晶不是婚姻的綁帶，不過先找個工作有了經濟能力才有足夠改變現狀的底氣。
先自己找個工作吧，沒工作還讓婆婆過來一天24小時盯著，不崩潰才怪，既然你婆婆不走，讓你婆婆帶孩子你出去找工作，哪怕沒有合適的先找個離你婆婆遠點。
你還愛他嗎？如果愛他就留下來，為了孩子，你要以其人之道，還治其人之身，你老公不在的時候你婆婆怎么對你，你就怎么對她。你老公來的時候裝可憐。她不把你當兒媳你也別把她當婆婆
理解你，永遠是誰痛苦誰改變。
每天每一件事都是在喚醒你內在的愛，你看誰不順眼，就是你不愛這個人，她身上的缺點會無限放大。心中有佛，看誰都像佛，并不是你不好，這些痛苦都是在喚醒你成長。喚醒你的內在，好好愛自己，愛自己并不是買好吃喝的外在的東西，往內里走走，你的內心缺乏安全感，付出很多如果感到受傷，背后的原因是想索取愛，高期待沒有得到滿足就會失望，傷心。給予愛而不是付出愛，才是真的愛。修煉自己的內心。我們改變不了別人，只能先改變自己，去影響周圍的人。先愛好自己，做好自己就好，下載家慧庫App 學習讓我們成長。
你還是太在乎你老公你老公啦，這樣的男人這樣的家庭還生二胎
人活一世，時間轉瞬即逝，我們應該在不損人利己的情況下讓自己的人生更加的美好，而不是讓自己的一生在忍耐和將就中度過。
如果你說的是客觀的，沒有自己的主觀情感在內，我覺得就憑結婚9年，分居6年就沒有再在一起的道理了，那些所謂的說忍一忍一輩子就過去了的人，我不知道這些人來到人世間為的是什么？
我覺得首先要考慮的是，離婚后，你的生活怎么樣，如果你的生活不能承擔起孩子的養(yǎng)育，那么就不要孩子，如果只能承擔得起一個孩子就要一個孩子，不要說什么為了孩子，因而不顧自己的能力大包大攬，給孩子一個更加好的生活環(huán)境才是最重要的。
其次是為了孩子的說法。我一點也不認同，孩子到底身體心理能不能健康成長其實和完整的家庭沒有太大的關系，而是和生活氛圍有關系，兩個不相往來，或者每天爭吵的人即使婚姻還在繼續(xù)，但是也會給孩子產生很大的心理陰影。相反的那些單親家庭，但是他們生活氛圍非常的溫馨，他們的孩子也會很好地成長，所以只要不管孩子跟你還是跟男方家庭，只要對孩子好，就不會有太大的影響，我覺得最少要比每天生活在爭吵中好很多。
所以你現在應該衡量的是你和你丈夫是不是不可能了，是不是生活下去每天就是這種分居，忍耐的狀態(tài)，在考慮分開后你的生活會怎么樣，你會得到多少東西，你能不能負擔得起孩子的生活，能夠負擔得起幾個，然后給自己做一下人生規(guī)劃，實在不行可以等孩子大一些嘗試找工作，這樣避免離婚后有段時間沒有工作等，等一切準備好后在開始你以后的生活。
你也可以找你的家人聊聊，然后自己判斷，反正我個人覺得，如果生活每天都是將就就不如分開。不要總是說為了孩子忍著，這樣對孩子不公平，不應該把你們生活的不幸的原因甩鍋給什么都不懂的孩子。
女人結婚后，在婆家的地位取決于老公。所以你的情況大部分取決于你的老公。要想轉變他的觀念?？赡苡悬c困難。不過還是要看你們兩個自己，你老公是真正愛你嗎？愛你就會顧慮你的感受。必竟結婚后，你們兩個才是一家人。
我覺得應該離婚，因為沒有了愛，家里的環(huán)境也會不和諧，在一個沒愛的家庭，對孩子的成長也不利。
題主一開始的立足點就是錯的，婚姻美滿建立在老公的理解上。老公肯定也滿心埋怨，一個男人養(yǎng)活三張嘴，我多累啊，為啥不理解理解我？
題主把個好家庭經營成了暗黑埋伏的戰(zhàn)場，自己也活成了一個怨婦。
說實話，題主改變起來很難，一是6年了，不是一朝一夕的事；二是題主還沒意識到自己有問題，所有的都是別人的問題。后者更難改變。
也許需要一個時機、一個事件吧？等題主幡然醒悟的那一天。也許是離婚，也許是生病，也許別的刺激，又或者在抱怨中沉浮一生，不得其解，看題主造化吧。
你的人生就準備這樣毀了嗎，有人感恩你在婚姻里嗎？你是救世主嗎？你自己都救不了，只能證明你的無能，無助，自卑，沒有自尊！我說的狠了點，可是你到底想要什么，你知道嗎？
婚姻不是生命的全部，如果真的過的很辛苦就花點時間愛自己對自己狠讓自己優(yōu)秀，我們才有底氣做自己！
以前大多長輩都說一些婚姻長久的一些處事方式：忍讓啊，尊重啊，包容啊特別是說門檔戶對什么的，自己結婚這么多年，也對婚姻是有些體會，有些婚姻問題的主因其實都是涉及到原生家庭上，父母對子女從小的教育影響他們以后的家庭生活等一切問題，所有婚姻小問題一但雙方父母介入，那就是家族問題了，基本處理起來很麻煩。回到愛不愛和小孩子問題上，我只能說，現在中國的家庭問題中極少一部分為人父母離婚后，對小孩的教育和生活還是很成功的。但究竟是極少一部分，大部分為了孩子什么的還是都隱忍著熬日子，現今社會就是這樣。我只想說婚姻中的問題，我相信每個人都有最后的底線立場，一但觸及就沒必要熬下去。孩子的教育主要還是原生父母家庭的影響，父母離不離婚并不是孩子教育的主因，從小到大父母夫妻孩子自身的原生教育影響才是每個人以后婚姻生活工作的主因保障。
這個不好回答。如果光子一樣，別的方面對你哪都好。沒有什么問題的話。如果你也受不了，也能將就下去過下去。生活也好，人也好，沒有十全十美的事情。如果他是做方面。物質方面別的方面也不好。那確實有點委屈自己了。女人。應該首先想的就是為了自己而活。為了家人。然后就是孩子 真要是離婚了。。當然不得不說孩子非常的可憐。 。[機智][機智][機智]
無愛，現在都是很現實。有錢有責任就行，把孩子養(yǎng)大了在離婚
你真是傻到家，你被欺負和婆婆家看不起你的原因，就是你已經沒有自尊和自我，一個女人的自尊自我都要經濟獨立。伸手要錢的日子很難過。想不通這男人究竟那點值得你辭去事業(yè)單位奔向他，腦子進水了嗎？還生二胎，對這樣的女人一點都不同情，這叫自做自受。
你該醒醒吧。不要在婚姻里找愛了。
多數婚姻都是一地雞毛。你只有做好自己。好好的愛孩子。就行了。
看到這個問題的時候，我也在其中掙扎！年輕時對生活有太多不切實際的幻想，在最好的年紀錯失了對自己很好的人，等到發(fā)現已經沒得選擇的時候，其實，我本打算一人終老，無奈家庭思想傳統，壓力很大，所以匆忙相親結婚！結婚的時候，什么都沒有，那時以為以后會慢慢好起來的，兩個人奮斗總比一個人強！雖然沒有啥感情，但至少聽介紹人說的，應該是個靠譜的人，相信可以努力過上好日子的。不曾想，所謂顧家的男人其實是媽寶男，所謂國企員工，其實……賺得少就算了，還防著我，剛開始我也沒往這方面想，畢竟，自己太渴望能齊心協力把家庭經營好！本想好好讓渣男現行，可是，說出來我怕自己又要陷入悔恨中，總之，沒錢，賺那么點錢也沒來家里，仍給他媽他爸，孩子我養(yǎng)房貸我還，呵呵，真是夠不要臉的一家人！啥事也不會弄，還會說風涼話，一家人還自以為是，每次想起他們種種嘴臉，就想吐！這些年，我其實很想帶著孩子單過，但是，很多次，媽寶男死纏爛打，孩子也目睹過我們吵架，心理很沒安全感，多次各種表現要一家人熱熱鬧鬧在一起。唉，對某人，我就當同一屋檐下的陌生人，我也看開了，不想為了某些爛人為難自己，搞得自己不開心，多累，不劃算！為了孩子，跟其他人一樣有個完整家庭，我只當某人透明吧！至少，孩子心理上好受些。
離婚，堅決要離婚，因為相比孩子在父母無愛的婚姻中長大更重要的是要在一個有愛的環(huán)境中才能健康成長！因為父母是在每時每刻的影響孩子，如果父母已經沒有愛情，孩子是會體會到，那孩子就會變的對身邊的人沒有愛，麻木，覺得就應該是這樣，對以后孩子的婚姻都會有影響！
記得有人說過：生活中父母對孩子做大的教育，就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。這樣的孩子天性就是開朗，懂的照顧人，這樣性格的孩子以后才會在社會上混的風生水起！
還有就是，雖然生了孩子，但是孩子不是人生的全部，你自己活的漂亮才是孩子優(yōu)秀的榜樣，所以，如果無愛了，還是放手，帶著孩子過更精彩的生活！
