嬰幼兒的拍打是一種交流方式，并不是真正意義上攻擊行為。他們相互之間“打”或“推”的行為，大多是運(yùn)動系統(tǒng)發(fā)育不成熟、下手不分輕重所致。很多時候，他們只是想善意地打個招呼或抱抱，并不是存心要欺負(fù)人。
那我們該怎么分辨對方的拍打是善意還是惡意呢？
留意對方的面部表情是關(guān)鍵！如果對方笑得特別開心，跑過來推了孩子一把，那他很可能只是想來打個招呼。如果表情不太友善，八成兒就是欺負(fù)人了。
如果孩子確實(shí)已經(jīng)被打、被欺負(fù)了，那我們該怎么做呢？
家長千萬不要將氣憤甚至“恨鐵不成鋼”等負(fù)面情緒發(fā)泄在孩子身上，也不要不分青紅皂白地就鼓勵孩子以暴制暴，或者嘲諷孩子。要知道，此時的孩子最需要的是安慰與共情，家長要理解孩子此刻難過的情緒。
我們可以這么做：
1. 孩子跑到家長身邊尋求安慰，家長要及時給予關(guān)愛，讓孩子感受到我們對他的支持。孩子感受到安全感，才會有底氣和勇氣面對欺負(fù)他的孩子；
2. 告訴孩子那些欺負(fù)他的人做錯了，教他如何避免這類行為，例如通過嚴(yán)肅的言辭反抗別人，比如大聲呵斥“打人是不對的”、“不許打人”等，也可以推開對方作為自我防衛(wèi)；
3. 必要時，建議孩子遠(yuǎn)離總欺負(fù)他的人，轉(zhuǎn)而和友好的人交往；
4. 如果孩子因?yàn)楸黄圬?fù)，對與人交往產(chǎn)生了抗拒，家長仍要繼續(xù)鼓勵他積極與人交往，否則過度保護(hù)會使孩子在封閉的環(huán)境下長大，對外界缺乏認(rèn)知，將來可能會更難面對挫折和困境。
一般情況下，寶寶與其他小朋友有沖突時，在確認(rèn)寶寶處境安全的前提下，原則上還是建議大人不予干預(yù)，只是進(jìn)行情緒安撫、共情，這樣寶寶會更快的自己找到解決問題的辦法。
如果真的遇到很激烈地打斗，家長要及時把雙方分開，避免寶寶受傷之后，讓他們各自冷靜，一般寶寶們會很快和好。
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我有過這樣的經(jīng)歷，大寶今年三歲，性格比較靦腆，平時和小朋友玩，也是比較容易受欺負(fù)的一個，當(dāng)然小孩子在一起玩，難免出現(xiàn)打打鬧鬧鬧的情況，一般情況下，別的小朋友對她說聲對不起，也就不斤斤計(jì)較了，
可是前段時間發(fā)生的一件事讓我很生氣，前段時間，因?yàn)楣ぷ魈?，就把三歲的大寶放在了奶奶家?guī)滋?，大寶再和小朋友玩的時候，別的小朋友推她一下，她居然直接伸手把別的朋友臉給抓破了。對方家長直接找到了我，我又自責(zé)又難過，當(dāng)時真的很想揍大寶一頓，仔細(xì)問孩子為什么這樣做，孩子這樣告訴我“奶奶說，誰都不能欺負(fù)俺大寶，誰欺負(fù)大寶，就抓破誰的臉” 我直接蒙圈了。這里不是說奶奶帶孩子不好，只是老人的觀念里，自家的孩子是絕對不能受欺負(fù)的。
后來我就很嚴(yán)厲的批評了大寶，以暴制暴是不對的，有的小朋友天生就是多動型的，毛手毛腳的，但這類小朋友本質(zhì)不壞，盡量躲著這樣的孩子，千萬不能別人推咱一下，咱們打別人一下，時間長了，自家的孩子不就成了所謂的“熊孩子”嗎？
孩子被打了，到底是打回去？還是不打回去？這似乎是我們每一位做家長的在育兒路上遇到的難題。我女兒滋滋小的時候，我也有同樣的困擾。一次在社區(qū)的游樂園，兩個小朋友因?yàn)閾屢粋€玩具打起來了，那位被打孩子?jì)寢尩奶幚矸椒?，讓我豁然開朗！
第一，孩子被別人打了以后，內(nèi)心一定很難受，很委屈。家長一定要鎮(zhèn)定自己的情緒，站在孩子的角度上理解孩子，穩(wěn)定孩子的情緒，心平氣和地引導(dǎo)孩子講清事情經(jīng)過。
一個四五歲的小男孩在騎滑板車，一個六七歲的小姑娘走到那個小男孩身邊，“給我玩一下！”“這是我的！我不同意！”小男孩說?！拔乙妫o我玩！”小女孩一看小男孩不肯給，直接就來掐小男孩的手。小男孩“哇”地哭了！這時候小男孩的媽媽趕過來了，把兩個孩子拉開了。
“寶寶，來告訴媽媽發(fā)生什么事了？”小男孩的媽媽蹲下來，擦擦孩子的眼淚，柔聲地說。小男孩一邊哭，一邊把事情的原委告訴媽媽。
“那個小姐姐搶你的滑板車，太不講道理！媽媽知道你很難過，媽媽抱抱你吧?！毙∧泻⒌膵寢寭碇⒆?，親親地拍了拍他的背。小男孩很快止住了哭聲。
第二，叫停！告知孩子，如果被欺負(fù)，首先要大聲地喊出來，并阻止別人繼續(xù)傷害自己！
“媽媽看看，剛才掐的地方嚴(yán)重不嚴(yán)重，還痛不痛。”媽媽關(guān)切地說。“不痛了?！甭牭胶⒆舆@聲回答，媽媽放心了。然后和孩子說：“我們不能隨便打人家，但是如果別人不講道理，來搶你的東西，還打你的話，你一定要大聲地喊出來，阻止人家繼續(xù)傷害你?！薄皨寢?，剛才我說了我不同意，這車是我的。”小男孩小聲地說。
“嗯，你不僅要大聲地阻止她，還要勇敢地說：你不能打我！打人是不對的！同時要把她掐你的手拉開！”
第三，尋求幫助：自己沒有能力阻止對方對自己的傷害時，一定要大聲呼叫，向成年人求助！
“媽媽，那個小姐姐力氣比我大，我拉不開她掐我的手！”小男孩委屈地說。
“嗯嗯，媽媽知道。如果以后，在遇到這種不講理的小朋友，而你也阻止不了她打你，那你就大聲叫媽媽，你知道媽媽會保護(hù)你的。剛才因?yàn)閶寢屌龅疥栮柕膵寢?，和她說話去了，沒有注意到你，媽媽向你道歉。如果你在幼兒園里碰到這種情況的話，就要大聲地叫老師來幫助你。
第四，三十六計(jì)走為上計(jì)！當(dāng)自己的力量與別人相差懸殊，而且沒有外力援助的情況下，一定要想方設(shè)法離開現(xiàn)場，保護(hù)自己！
“媽媽，如果我打不過人家，而且你和其他的大人都不在身邊，那怎么辦？”小男孩著急地問媽媽。
“如果出來玩，你不可以離開媽媽的視線。但是如果真的遇到你說的這種情況，那你的滑板車或是別的東西，就不要了，給人家玩好了。如果人家打你，你打不過，你就不要顧著自己的東西了，快點(diǎn)跑開。東西不是最重要的，保護(hù)好你自己才是最重要的！有什么事情，你回來一定要告訴媽媽，媽媽愛你，一定會幫你想辦法的。當(dāng)然我們平時更要鍛煉好身體哦，這樣你的肌肉很強(qiáng)壯，別人打不過你，人家也就不敢欺負(fù)你了！”
用同理心接受孩子，向孩子了解真相；告訴孩子及時制止別人對自己的欺負(fù)；如果自己制止不了，就向外界求助；當(dāng)自己沒有能力制止，也沒有外力幫助的情況下，舍棄東西快速離開現(xiàn)場！孩子被別人打了，不管是打回去，還是不打回去，總之孩子的心身健康是第一位的！所以我們做家長的一定要對孩子做好疏通和引導(dǎo)哦！
親愛的朋友們，當(dāng)孩子被別的小朋友打了，你們是怎么處理的？歡迎通過評論，轉(zhuǎn)發(fā)的形式參與討論哦！
育兒路漫漫，所幸有你陪！我是有滋有味媽媽，家有學(xué)霸滋滋姐姐和萌寶味味妹妹，歡迎大家關(guān)注哦！更多的育兒歡樂和坎坷，大家一起來分享吧！
在校園暴力里，最好的方式是教會孩子自我保護(hù)
小治女兒上幼兒園，從小就教育她要和同學(xué)友好相處，不能打架
有一天我接孩子放學(xué)，結(jié)果在車上的時候，問女兒今天有沒有什么開心的事
女兒一臉認(rèn)真的告訴我，說不開心，因?yàn)閷W(xué)校里面一個小男生總是打她，還打她的頭
問女兒告訴了老師沒有，說老師已經(jīng)批評了那個小男生，可是批評完對方卻是變本加厲
回到家我問女兒：“為什么他打你的時候你不還手？”
女兒很委屈的和我說：“爸爸，是你不讓我還手的。你說要第一時間告訴老師，我告訴了老師。老師批評了他，結(jié)果他卻經(jīng)常打我，我再去告訴老師的時候，老師就不管了。”
說著說著，豆大的眼淚就落了下來，看著委屈的女兒，我不禁自責(zé)
把她抱了起來之后，擦干眼淚，很鄭重的告訴她：“wuli女兒，下次如果有人先動手打你，一定要打回來！”
“那老師批評我怎么辦？老師說打人的是壞孩子...”
“先動手打人的才是壞孩子，被人打只會傻傻哭的，那是傻孩子，你是只小笨豬嗎？”
“不是！爸爸是大笨豬！”女兒咯咯的笑了起來
“記著，如果是別人先動手，一定要打回來，爸爸支持你的，不要害怕老師批評。但是，只能打人家的手腳這些地方！記住了！”
過了幾天，去接孩子的時候，通過柵欄看到孩子們在練習(xí)舞蹈
那小男生趁老師不注意的時候，跑過去拍了女兒的頭
結(jié)果這次，女兒一把夾著人家的脖子（這彪悍的女漢子），使勁的打人家的手，還一臉臭屁的和對方說：“你不能再打我！我會還手的！”，留下一臉懵的小男生
從這以后，再沒有聽女兒說有人欺負(fù)她了
父母總終會老去，你也會走向社會，承擔(dān)責(zé)任
父母不能照顧你一輩子的，所以只能教你保護(hù)自己的正確方式，從現(xiàn)在開始，別人傷害你時，一定要勇敢出擊，只有手中有劍，別人才不敢輕易冒犯
前不久就遇到這樣的問題，32個月的兒子在托班被一個男孩追著打。本來男孩間互相追逐嬉戲，沒必要較真兒，但我看到這個孩子對我兒子又是踢腿又是打頭，而我兒子還一直跟他瘋著玩，老師也不及時制止，所以有點(diǎn)氣憤。
老師解釋說因?yàn)槲覂鹤又按蜻^這個小朋友，所以小朋友時刻都覺得我兒子要打他，所以才要一直追著我兒子打的。
聽到這樣的解釋，無語。一個未滿32個月的孩子，一個40個多月的孩子，身高差半頭，一個無任何惡意，一個視對方如仇敵。我覺得作為老師，對于孩子追打瘋鬧，你要制止，可以批評教育兩個孩子，而不是推卸責(zé)任，況且我本來也沒有追究責(zé)任，只是想讓老師注意一下，不要讓兩個孩子傷到彼此。
所以當(dāng)即就問公司的同事們，如果孩子被打，你們怎么處理。大家的回答一致：不要主動打人，但被打時一定要還手。
說實(shí)話，我也贊同。但想想孩子還小，不懂保護(hù)自己，不懂表達(dá)自己，沒輕沒重的，不能這樣教。所以，我一直告訴孩子，不能主動打人，被打時要跑，保護(hù)好自己，并告訴老師。說的次數(shù)多了，兒子似乎聽進(jìn)去了，不主動推打人，在別人推打他時，他也不還手。但是看到他被別的小朋友推打時不還手，有點(diǎn)小無助的表情，蠻心疼的?，F(xiàn)在我在陪他看安全意識培養(yǎng)的繪本，希望能讓他學(xué)會保護(hù)自己，正確處理學(xué)校中遇到的矛盾。
我覺得，孩子被別人打了，作為家長，首先一定要保護(hù)好自己的孩子，不要礙于大人的面子，讓孩子接受被欺負(fù)。本來被欺負(fù)了，孩子就委屈，如果大人還采取默認(rèn)的態(tài)度，那孩子會覺得自己欺負(fù)別人，也不會被批評懲罰的，這樣會給孩子做錯誤的引導(dǎo)。堅(jiān)持自己孩子錯了，孩子道歉，別人孩子錯了，讓別的孩子道歉。
其次，培養(yǎng)孩子的安全意識，學(xué)會自我保護(hù)。被欺負(fù)時，可以跑，可以躲，但不能軟弱地躲，而是應(yīng)該大聲地說，我才不想跟你一樣無理。同時要和老師反饋，和家長反饋，讓欺負(fù)人的孩子受到批評懲罰。
小孩子打打鬧鬧本來是一件正常的事，一般情況下不用太在意，家長說一下也就過去了，我們都是教育孩子不能隨便打人，要懂禮貌。
但是遇到個別熊孩子就是喜歡無緣無故動手打人，最可氣的是家長不以為然的態(tài)度，這時候就會想:我教育我的孩子不能動手打人，別人的孩子卻這樣，太不合理了。那應(yīng)該怎么辦呢？
我的觀點(diǎn)是，熊孩子背后如果有熊家長，那就找他家長理論，該教育的是熊孩子的家長，不能輕易就算了，免得助長熊孩子一家的囂張氣焰。
我告訴自己的孩子:別人是無意打了自己，玩鬧的時候磕磕碰碰很正常，沒傷到哪里就不必計(jì)較，應(yīng)該和小朋友和睦相處。如果遇到不講理的孩子，那就不能慣著，該爭的要爭，該還手就還手，別怕。
給樓主做一個參考，當(dāng)然這是個人觀點(diǎn)，可能有欠缺的地方。
謝邀！
有關(guān)孩子被別的孩子打了，父母應(yīng)該如何說教的話題。
在面對這樣的窘境的時候，要對孩子的說服教育有條理化的進(jìn)行，而不是盲目的一刀切式的快刀斬亂麻。而是必須采取循序漸進(jìn)的辦法去實(shí)施：
首先，要先安撫好孩子的情緒。而不是問東問西，之后立刻進(jìn)行說教。孩子的思維轉(zhuǎn)向沒有那么快，需要一個穩(wěn)定的過渡期。
其次，讓孩子主動的闡述當(dāng)時的事情經(jīng)過，并讓其自己說出以后應(yīng)該怎么辦。這樣不但有利于孩子的自我主觀能動性的發(fā)揮，同時還為孩子啟發(fā)心智大門提供了最基本要素。
最后，可以在孩子闡述過之后，在為其完善一下做人做事的規(guī)范和要領(lǐng)。這樣能夠使得孩子盡早的能夠獨(dú)立面對自己的生活。
簡而言之，一味的說教可能會使得孩子內(nèi)心產(chǎn)生抑郁上的陰影，甚至可能會使得性格上發(fā)生不好變化。這一切都在無聲無息中演繹著，那么我們就更應(yīng)該為這些可能無聲無息存在的問題提前做好防范。
在回答這個問題之前，我想先引用電視劇《破冰行動》里的一句話：“不是每個孩子都能看得見暴力，但是每個孩子都有可能能成為暴力?！?/p>
為什么這么說呢?先聽我說幾個故事。
故事一：（個人）母親從小放任，身心發(fā)展毀一生
筆者的一個鄰居，從小和我一起長大。
小時候在幼兒園，動不動就和小朋友動手。每天早上出門前，她母親就會囑咐他：“要是誰欺負(fù)你，你就揍她，打壞了媽媽賠錢，不要怕。”
懵懂無知的小孩把母親的話當(dāng)成了圣旨，還到處宣揚(yáng)是他媽媽這么說的，一天到晚稍有摩擦就對班級里的小朋友進(jìn)行無差別攻擊，不論有意的還是無意的，致使別的家長天天投訴，最后被勸退學(xué)了。
到了小學(xué)階段，仍然沒有收斂脾氣的跡象，暴脾氣一觸即發(fā)，最后被勸退學(xué)，導(dǎo)致連初中都沒有上。
就在前幾年，他因?yàn)榇蚣芏窔職垖Ψ蕉Z鐺入獄，因此人生帶上了一筆很難抹去的色彩。
“孩子被欺負(fù)，如果不還手，將來就會變懦弱。被別人打了，一定要打回去?！?/p>
自治區(qū)婦聯(lián)家庭教育研究會理事彭及桐老師認(rèn)為，這種說法存在很嚴(yán)重的局限性，家長這倡導(dǎo)這種說法會助長孩子的攻擊性行為，最終可能導(dǎo)致形成冷漠、孤僻甚至暴力的性格。
生理構(gòu)造上，人的大腦前額皮層(prefrontal cortex，PFC)的各個部分與情緒有關(guān)，它負(fù)責(zé)理性思維、自我情緒的控制。
而孩子的前額葉遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有發(fā)育成熟，所以孩子不能像大人那樣“三思而后行”，行為容易沖動。
孩子的語言表達(dá)能力和客觀解決問題的能力有限，嘴上說不清楚就用肢體動作表達(dá)自己，不能解決問題會大發(fā)脾氣。
英國著名親子心理學(xué)家唐納德·溫尼科特說：“孩子天生有一種攻擊的沖動，在嬰兒期就已經(jīng)具備?！?/p>
但沖動跟實(shí)際行動是兩回事。在我們看來，一些孩子很“文明”，但有一些孩子卻總喜歡打人。一方面跟孩子天生的性格有關(guān)，另一方面，也跟父母在孩子的社會道德規(guī)范的建立有關(guān)。
在心理學(xué)上，10歲前屬于孩子社會道德規(guī)范建立的重要階段。越是低齡段孩子，由于生理發(fā)育下語言表達(dá)能力不足，通常會用肢體動作傳達(dá)身體語言，他們的行為受直覺情緒的驅(qū)動，缺乏道德規(guī)范的約束。
一些孩子的報(bào)復(fù)性攻擊被父母放任，他們便會本能地對外界進(jìn)行過度的經(jīng)應(yīng)激反應(yīng)。
在父母依舊支持還手并且可以無下限打壞對方的情況下，長大后更易擁有打架和爭斗的行為傾向，不利于良好的人際交往和社會環(huán)境的生存。
一個人，你只有溫暖純良了，你才可以有資格談?wù)撋钆c自由，否則“自由，多少罪惡假汝之名以行”，孩子亦是如此。
故事二：（家庭）良好的教育，始于細(xì)節(jié)
著名節(jié)目主持人金星在一期綜藝節(jié)目中曾分享過這樣一個故事：
有一次金星帶著兒子外出去超市購物，她的兒子拿了一個兒童小推車。這個時候上來一個比她兒子大一兩歲的孩子，在眾目睽睽之下狠狠地扇了自己兒子一巴掌。
看到此現(xiàn)象后金星暴跳如雷，正準(zhǔn)備丟下身上的東西沖上去理論，兒子卻捂著臉跑了回來了。金星氣呼呼地對兒子說：“他打你了，你給我打回去!”
這個時候兒子對金星說了一句話，讓她又震驚又幸福：
“媽媽，他打我是他媽媽沒有教育好他，要是我打回去了就是你沒有教育好我，我不想讓你成為他媽媽那樣的人，而且警察叔叔會把我們都帶走的?！?/p>
顯然兒子的想法頗為理智，做法也令人拍手稱贊。金星雖然心有不甘，畢竟看自己的兒子挨了一巴掌，但是同時她心里也特別高興，面對這樣一觸即發(fā)的問題，一個6歲的小孩卻能有他自己的理性和理念。
魚sir也承認(rèn)，自己的血肉，自己的心肝寶貝，哪里能忍受被別人欺負(fù)?
很多父母，雖然理智地告訴自己孩子“要忍”(很多時候我會讓孩子避開這些事端)，可心里總不是個滋味，有時候甚至?xí)耄禾热舢?dāng)時讓孩子打回去就好了！相信這是很多家長當(dāng)下想法的一個真實(shí)寫照。
懂得捍衛(wèi)自己的權(quán)利，是孩子成長中必學(xué)的社會生存技能。不管是被打，還是東西被搶，亦或是是其他侵犯自己權(quán)利的事情，以暴制暴不一定是最好的解決方法。鼓勵孩子打回去、搶回來，容易讓孩子產(chǎn)生“暴力是解決問題的最好方式”的誤解。
故事三：（社會）還手失手殺人，一次動手兩家落淚
之前在微博看到一則新聞：
河南省商丘市的一個校園里面，三個孩子仗著自己人高馬大，經(jīng)常在校園里欺侮同學(xué)。時值9月開學(xué)初，這三個孩子又在校內(nèi)欺負(fù)新生了，這次碰到一個性子剛烈的欺負(fù)對象，二話不說新生便還手廝打起來。
情緒上頭后，還手的新手隨手掏起一把手工刀刺向欺負(fù)他的其中一個孩子，不一會兒被刺孩子就倒地不起。
很快其他同學(xué)就撥打了急救電話，受傷孩子也被送到了醫(yī)院，但是很可惜的是最終還是沒能挽救其生命。
孩子的家長知道自己的孩子去世了后開始大鬧校園，并且還撐起了一條橫幅，上面寫著“冤，還我孩子命來”一時間就引起了輿論的嘩然，行兇孩子也受到了法律的制裁。
上面這則新聞且不論誰對誰錯，就結(jié)果而言，兩個家庭的結(jié)局都不太美好。有時候家長以為孩子小打小鬧打不死人，其實(shí)小孩子打架才是最不懂得分寸的。
2016年UNICEF發(fā)布了未成年人校園報(bào)告(U-Report/SRSG-VAC)，其中收取了18個國家10萬年輕人的數(shù)據(jù)，顯示全球?qū)W生中25%的孩子曾因欺凌反抗出手還擊，其中被欺負(fù)的原因有的人是因?yàn)橥庑?，有的人是因?yàn)樾詣e以及性取向，還有的人事由于其所屬少數(shù)族裔以及國籍。
基于近年已有的校園調(diào)查數(shù)據(jù)，聯(lián)合國教科文組織在2017年1月份公布了《校園暴力和欺凌全球狀況報(bào)告》(School Violence and Bullying-global status report)，總結(jié)出了已有校園暴力的特征以及具體倡導(dǎo)，其中倡導(dǎo)的一條即是不建議使用“武力”進(jìn)行還擊。
回歸話題
回顧一下開頭句話：“每個孩子都能看得見暴力，但是每個孩子都有可能能成為暴力。”這就是還未有成熟心智的孩子所衍生的一個從個人、教育進(jìn)而衍生到社會的一個問題。
其實(shí)“如果你的孩子被別的孩子打了，你該怎么辦？怎么教育他？”，這個話題的背后隱藏著一個更深層的問題：
如何捍衛(wèi)孩子自己的權(quán)利?
小朋友被欺負(fù)了，很多人會選擇揍回去，很直接的一個原因，孩子認(rèn)為不打回去“慫”，家長認(rèn)為不打回去“吃虧”。
可是打回去打贏了就是真正的威武嗎？我們來看一下威武的“武”字——止戈為武，化干戈為玉帛為“武”。
不要盲目的告訴孩子“別人揍你就揍他”，這種說法從情緒處理上就具有一定的偏激性，也不是說讓孩子一味的選擇忍讓和逃避，更不要幫助孩子定性一件事“他欺負(fù)你了!你怎么不還手？”孩子不傻，他自己分的清是不是被欺負(fù)了!
打回去并不是說在于你用拳頭，而是在于說你反擊的一種精神，這是一個小朋友的世界他有自己專屬的一種生存方式。
收集了一下一些支持的人的觀點(diǎn)：
觀點(diǎn)一：不揍回去難道告訴老師，老師有時候并不能解決問題。
回應(yīng)觀點(diǎn)一：魚sir想說的是，這是少部分的老師出了問題，并不是告訴老師這個過程出了問題。
觀點(diǎn)二：怕孩子留下陰影，長大后成為“抖M”之類的人。
回應(yīng)觀點(diǎn)二：有時候孩子之間的矛盾無可避免，作為同樣可以進(jìn)行的一種選擇，正確的價值觀疏導(dǎo)不是更為重要么？
觀點(diǎn)三：不揍回去，就是認(rèn)“慫”。
回應(yīng)觀點(diǎn)三：反擊的力量固然重要，但反擊的智慧回應(yīng)未嘗不可。
為什么說我不支持“別人揍你就揍他？”這樣的教育？
因?yàn)檫@個信息傳達(dá)給孩子的是：這樣做，是一種正確的觀念。如果我們今天傳遞給孩子的信息是——別人揍你，你可以還擊，但不一定要動拳頭，可以是用反擊的智慧。而這個智慧中如果有理性和平的解決方案，我們就不需要用“揍回去”的方法來打回去。
我們大人理解這句話很簡單，但作為孩子來說，他們真的不太能辨別什么情況下別人是有意的，什么情況下別人是惡意的。
孩子很多時候是不懂道理的，這個時候需要一個懂道理的成年人來告訴他(她)，如何才是一種更好或者更妥帖的做法。所以我們更要給孩子足夠的尊重，教會她如何保護(hù)自己的方法和正確引導(dǎo)會更好！
我們經(jīng)常會說問：成長是什么？
成長就是我們不再像小孩子一樣任性，成長意味著我們可以理性藏好自己的拳頭，也不再僅僅把憤怒和討厭當(dāng)作我們判斷和選擇一個事情的唯一標(biāo)準(zhǔn)。
把脾氣拿出來是本能，把脾氣壓下去是本事。
“揍回去”的想法也好，“不揍回去”的想法也罷，都是一種價值觀，但人才是目的。你堅(jiān)信的東西，如果造福不了這個社會，造福不了身邊的人，是應(yīng)當(dāng)摒棄的。不是只有踐行正義才顯得崇高，呼吁正義有時候同樣需要勇氣和代價。
連續(xù)劇不看可以補(bǔ)，但孩子的人生補(bǔ)不回來。
借用傅首爾的一句話結(jié)尾：“管好孩子，但行好事，不渡他人”。
謹(jǐn)此奉上。
先問清孩子被打的原因，看看這件事情因什么而起，不管怨誰，動手打人是不對的，告訴孩子下次出現(xiàn)這種情況該怎么辦，給孩子樹立一個正確的人生觀和價值觀，不能扭曲了心理，希望我的回答對你有所幫助，謝謝！
自己家娃又被熊孩子欺負(fù)了，到底要不要教寶寶打回去？鼓勵孩子打回去會不會讓其變得暴力？不打回去會不會導(dǎo)致懦弱？
在解決這些疑問前，我們要先意識到：孩子的世界與成人不同，很多時候孩子間的打鬧并沒有惡意，或許只是為了爭搶一個玩具，或許是為了引起關(guān)注，從而能和對方玩耍。
被打的孩子需要提高的是面對的勇氣和應(yīng)對的能力。而在這之前，對于被打的孩子的理解是家長的第一個課題。因?yàn)槲覀円鉀Q的是孩子面對的問題，而不是自己要保護(hù)孩子，才覺得自己是個稱職的家長。
有的時候聽到孩子說被打了，家長就炸了，一級戰(zhàn)備，全面啟動保護(hù)措施，其實(shí)完全沒注意到孩子敘述的時候其實(shí)挺平靜的，TA可能只是在說個事實(shí)而已，TA根本沒覺得困擾，也許因?yàn)門A也覺得打來打去是種游戲，或者小家伙“有仇當(dāng)時就報(bào)”了，TA自己就已經(jīng)解決了問題，被打一下完全沒什么關(guān)系，甚至跟打人的孩子還是好朋友呢，如果這種情況下，家長還因?yàn)樽约旱慕箲]和擔(dān)心而插手干預(yù)，可能會讓孩子不再被打，但是也會打擊孩子本來已經(jīng)發(fā)展出來的應(yīng)對問題的能力，TA自己解決問題能力是完全被忽視和不被信任的。
有時候，被打的寶寶也并不認(rèn)為自己“被欺負(fù)”，他們會把這些“打鬧”當(dāng)成和小伙伴日常交流的一部分。這就是為什么你經(jīng)常看到兩個孩子前一秒打得不可開交，后一秒就手牽手和好的原因。
當(dāng)然通常孩子們遇到被打的事情是會哭泣或者生氣的，這讓家長們焦慮不已，暫且不說為什么孩子面對問題會時常以哭來面對，就事論事，就算哭，每個孩子也是不一樣的。有的孩子哭是因?yàn)樘哿?，有的孩子哭是因?yàn)楹ε拢械暮⒆涌奘且驗(yàn)闆]打回來不甘心，甚至有的孩子哭不是因?yàn)楸淮虮旧?，而是因?yàn)楸淮蛳嚓P(guān)的事情，比如說玩具沒拿到或者被搶走，座次沒排到第一個等等。
家長完全不去傾聽，一味想當(dāng)然認(rèn)為孩子被欺負(fù)了，我得保護(hù)TA，就讓孩子喪失了理清自己的感受，發(fā)展面對問題的能力，關(guān)鍵是孩子真正想要的其實(shí)家長并沒有給到TA，下一次遇到問題了，TA也只能繼續(xù)哭。
所以，面對孩子“被打”的問題，我們要學(xué)會分情況處理：
首先有兩種情況必須及時插手，跟老師積極溝通，給予孩子保護(hù)。
第一是有嚴(yán)重受傷，腿折了、手歪了，或者大量流血了等等嚴(yán)重的傷害。而像皮膚被撓出道道了或者偶有一塊淤青，其實(shí)都很快能給愈合的，問題不大。
第二就是不論實(shí)際損傷有多大，但是孩子出現(xiàn)頻繁噩夢，性格發(fā)生變化，哪怕是輕微的變化，例如活潑變安靜，開朗變退縮，比以往明顯愛哭易怒等等，就一定要及時插手，因?yàn)檫@意味著TA面對的問題是TA自己無法承受的，要先保護(hù)，并安撫情緒，避免形成心理創(chuàng)傷。
除此之外，我們要怎么做呢，如果是聽別人說有孩子會打人，而自己孩子沒有提及，別盲目詢問，但要提高警惕，當(dāng)發(fā)現(xiàn)某天孩子放學(xué)心情不好時主動關(guān)注，看看孩子的情況。
如果是孩子自己主動說起來的，或者發(fā)現(xiàn)孩子情緒不好問出來的，記得先問孩子的感受，是害怕，傷心，憤怒，還是其他，如果孩子不能準(zhǔn)確表達(dá)，可以根據(jù)孩子的表情，試著給孩子配對，告訴孩子你理解她的感受，可以抱抱TA，讓TA充分地哭或者發(fā)怒。千萬不能說的話就是“你就不會打回去??！”“哭什么哭！就知道哭！”“不哭不哭，媽媽給你買好吃的”。這個時候陪著TA就好。
接下來要做的不是答應(yīng)孩子以后不會讓TA挨打，或者逼著孩子下次去打回來，告老師。在孩子情緒穩(wěn)定下來之后，可以問問孩子發(fā)生了什么，什么時間，什么地點(diǎn)，被打之前發(fā)生了什么，被打之后發(fā)生的什么。幫助孩子理清到底發(fā)生了什么，被打不會成為唯一的記憶，怎么發(fā)生了被打，可以幫孩子找到預(yù)防的方法，被打之后發(fā)生了什么，可以幫助孩子意識到被打已經(jīng)過去了，如果恰好記得有老師幫忙，意味著可以得到保護(hù)，被打就不再那么可怕。當(dāng)然孩子很有可能記不住，說不清楚，也不會這樣分析整理，不必強(qiáng)迫或者給孩子講道理。在孩子心情平靜后，可以嘗試問問明天去幼兒園在遇到這種情況，小朋友有沒有什么好辦法，不管想到了什么，都欣賞孩子有想法，并鼓勵嘗試，成功失敗陪著孩子一起經(jīng)歷就好。
有一點(diǎn)要注意，當(dāng)孩子遇到這樣的問題時，家長可以警覺，但不能把焦慮傳遞給孩子，每天反復(fù)確認(rèn)“今天打你了沒有？”這樣孩子會被誤導(dǎo)，有可能把無意中的碰撞當(dāng)做被打，更重要的是通過家長的焦慮，孩子意識到被打是天大的事，更恐懼，不敢面對。以孩子自由表達(dá)為主，想說的時候再討論。
也就是說，
1
如果孩子沒有情緒上的問題
如果對方孩子沒有“欺凌”的主觀故意，我們的孩子也沒有在被打后產(chǎn)生委屈、恐懼、憤怒的情緒，那大人完全沒必要去引導(dǎo)孩子，讓他們覺得自己“被欺負(fù)”了。孩子之間的肢體接觸很多都帶有游戲的成分，并沒有太多“吃虧”不“吃虧”的想法。
不能因?yàn)楹ε潞⒆映蕴?，就扼殺他們單純的友誼和快樂。而且，讓孩子直面沖突，自己解決問題，能在無形之中提高Ta的社交能力。父母過多的干涉，只會讓問題復(fù)雜化。
2
如果孩子的情緒受到影響
孩子的情緒有變化，說明“被打”這件事影響到他了。當(dāng)孩子向我們講述并求助之后，父母首先要安撫孩子，理解Ta委屈、憤怒的心情，并教會Ta保護(hù)自己：
孩子被欺負(fù)，父母是可以介入的，不用那么焦慮。 首先對孩子進(jìn)行心理疏導(dǎo)，這是你要堅(jiān)持的。要理解、安撫他的情緒。
可以問孩子：“他打你，你是不是很生氣?。俊比绻⒆硬簧鷼?，說明他認(rèn)為這是在玩兒，這時候就不用去干預(yù)他們的游戲了。如果我們很有把握孩子就是被欺負(fù)了，首先你也不要太著急，孩子和孩子之間的沖突時難以避免，如果孩子可以自己解決，這非常好。
如果不行，看到孩子委屈得都快要哭了，這個時候我們大人就需要干預(yù)了。
這里需要我們大人的一點(diǎn)社交智慧，找對方家長一起來解決，因?yàn)槌扇藢Τ扇瞬攀菍Φ鹊恼勁嘘P(guān)系。也可以約著雙方家長一起來教兩個孩子，弄清楚孩子為什么打人，如果事出有因，是孩子有錯惹了對方，就要雙方互相理解，解釋清楚原因，該道歉道歉。
如果對方不占理，熊孩子欺負(fù)人，就要直接批評，并要求對方道歉。如果對方家長也是熊家長不講理，就采取惹不起躲得起的策略，離他們遠(yuǎn)一點(diǎn)，多走幾步去別的地方玩。
同時要教會孩子，怎么來保護(hù)自己：
1.首先告訴孩子，如果有人打你，一定要大聲表明自己的態(tài)度：“打人是不對的！你不可以打我！”
2. 如果言語無法阻止對方，就迅速離開，以免受到進(jìn)一步傷害。
3. 如果對方繼續(xù)追打或者場面不可控，立即尋找身邊成年人的保護(hù)，例如老師、家長等。
不一定每次有問題都要尋求外力的幫助，但要讓孩子明白，當(dāng)自己的能力無法應(yīng)對時，老師和家長，都是保護(hù)他們的力量。
4. 鼓勵孩子多交朋友。很多容易被欺負(fù)的人，往往都是孤立的。只有融入集體之中，才能更好的保護(hù)自己。
5. 如果孩子被打以后，自己反擊了，我們要不要制止呢？
不要！
因?yàn)檫@會讓他們覺得傷心：“我受了欺負(fù)，爸爸媽媽卻幫別人說話”，從而把家長劃到對立面。而我們要做的，是正確引導(dǎo)孩子反擊的分寸：“如果欺負(fù)停止了，你的回?fù)粢惨Ｖ梗灰斐芍鲃拥墓艉蛡Α薄?/p>
6. 最重要的一點(diǎn)，是要告訴孩子，不管在外面遇到什么事情，都一定要告訴家長。
很多孩子長期被別人欺負(fù)卻不敢告訴家長，是因?yàn)樗麄冊?jīng)被欺負(fù)時，沒有得到家人的安慰，反而被責(zé)備：“真沒出息，被打只會回來告狀，你不知道打回去啊”。
應(yīng)該讓孩子知道，無論發(fā)生什么事情，父母永遠(yuǎn)愛Ta，家永遠(yuǎn)都是庇護(hù)Ta的港灣，讓孩子敢于把擔(dān)憂和恐懼表達(dá)出來，而不是壓在心底。
3
為什么不直接教孩子“打回去”？
1. 容易激化矛盾，本來孩子之間的小打小鬧就很常見。如果讓孩子與人交往時，時刻提防別人，還有多少童年樂趣？
比如你的孩子和小朋友之間打鬧了，你的小孩哭了，其實(shí)孩子可能只是覺得沒有得到朋友的關(guān)注，而不是被欺負(fù)了，而你一味教她打回去，這就強(qiáng)化了她被欺負(fù)的情緒，其實(shí)她只是想讓爸爸媽媽認(rèn)同她的感受和情緒，并不想打回去，她還是想和小朋友好好玩的。
2.即使孩子打回去，是不是無形之中教會了孩子錙銖必較，孩子的將來是不是反而會吃大虧？教孩子打回去，孩子如果照做了有兩種情況：1、打輸了，小孩越發(fā)覺得自己弱小，更加膽小怕事了。2、孩子打贏了，增強(qiáng)了以后自己能夠打贏的信心，當(dāng)她以后遇到比他厲害，比她強(qiáng)壯的人時候，她硬著頭皮打回去，然后打輸了，還可能受傷。
如果孩子體格不如對方，打不過對方，身體上遭受更大的傷害不說，還可能對孩子造成心理壓力。
所以說，我們的家長一定要從小孩的角度出發(fā)。對于孩子打人這件事情，家長需要更多的關(guān)注，因?yàn)檫@可能影響到孩子未來的暴力傾向，也會影響他未來的社交。而被打這件事，則需要我們家長理性來看待了，更多的要理解孩子的情緒，同理孩子的感受，該干預(yù)的時候干預(yù)，不該插手的時候，不要過度保護(hù)，
放手讓孩子自己解決問題。
謝邀！
有關(guān)孩子被別的孩子打了，父母應(yīng)該如何說教的話題。
在面對這樣的窘境的時候，要對孩子的說服教育有條理化的進(jìn)行，而不是盲目的一刀切式的快刀斬亂麻。而是必須采取循序漸進(jìn)的辦法去實(shí)施：
首先，要先安撫好孩子的情緒。而不是問東問西，之后立刻進(jìn)行說教。孩子的思維轉(zhuǎn)向沒有那么快，需要一個穩(wěn)定的過渡期。
其次，讓孩子主動的闡述當(dāng)時的事情經(jīng)過，并讓其自己說出以后應(yīng)該怎么辦。這樣不但有利于孩子的自我主觀能動性的發(fā)揮，同時還為孩子啟發(fā)心智大門提供了最基本要素。
最后，可以在孩子闡述過之后，在為其完善一下做人做事的規(guī)范和要領(lǐng)。這樣能夠使得孩子盡早的能夠獨(dú)立面對自己的生活。
簡而言之，一味的說教可能會使得孩子內(nèi)心產(chǎn)生抑郁上的陰影，甚至可能會使得性格上發(fā)生不好變化。這一切都在無聲無息中演繹著，那么我們就更應(yīng)該為這些可能無聲無息存在的問題提前做好防范。
這個問題很復(fù)雜，我想用我自己的經(jīng)歷告訴你該怎么辦？
第一點(diǎn)要弄白事情的真正原因，找到打你孩子的人和目擊者，弄明白是他欺負(fù)你家孩子？還是你家孩子先冒犯了人家？這一點(diǎn)非常重要。
第二點(diǎn)，如果確定是他的錯，找他家長或領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)面解決，談好，及以后的事情。如果是你家孩子冒犯了人家，首先你要道歉，不管他怎么打你，承認(rèn)錯誤，表明態(tài)度，以后怎么辦協(xié)商好。沒什么大不了的！
第三點(diǎn)，孩子能自行解決更好，孩子沒辦法解決，家長要實(shí)事求是的解決問題。最好吃點(diǎn)虧，大度點(diǎn)，寬容的心態(tài)，比較好，對雙方好處多，不要升級矛盾。更不能有過激行為！一切都是為孩子好！
希望我的回答能幫助到你！
感謝提問：
增加小區(qū)級公共童年游娛設(shè)施才能促成孩子們協(xié)同成長，小區(qū)里的孩子們才能長時間在一起自由娛樂、才能在磕碰成長中抹去自己的棱角、才能學(xué)會接納同伴。
生命，被賦予了繁殖能力+生長周期+小部分損傷自愈功能的自然物質(zhì)組合形態(tài)，所有自然生命都必須以被動適應(yīng)+主動索取的方式適應(yīng)自然生存環(huán)境。植物從自然物質(zhì)中吸納可溶于水的微礦物質(zhì)結(jié)合光合作用生產(chǎn)生命養(yǎng)料、動物直接或間接以植物為食、微生物寄宿在植物或動物體內(nèi)......自然生命悄無聲息地形成了具有相對均衡穩(wěn)定性的“生態(tài)食物鏈”。因此，生長在同一區(qū)域內(nèi)的同種自然生命對相同資源的消耗使用存在絕對“排異性”競爭，比如植物之間競爭水土和陽光、食草動物之間競爭草料、肉食動物之間競爭獵物。
人類，自然生命體系中綜合智商最高、成長發(fā)育最慢、成長可塑性最強(qiáng)的社群性胎生哺乳動物，也是自然生命體系中唯一具備按照自主生存需求通過主動勞動創(chuàng)造生活消費(fèi)物資的動物族群，馴化播種植物的農(nóng)業(yè)、馴服圈養(yǎng)動物的畜牧業(yè)和漁業(yè)、采礦加工制成生產(chǎn)勞動與生活輔助用具的工業(yè)、輔助人類戰(zhàn)勝疾病的醫(yī)藥業(yè)、輔助孩子們學(xué)習(xí)成長的教育業(yè)......主動勞動創(chuàng)造已經(jīng)成為人類與其它自然生命區(qū)別開來的根本標(biāo)志。那么，為什么說增加小區(qū)級公共童年游娛設(shè)施才能促成孩子們協(xié)同成長呢？
生物學(xué)家達(dá)爾文注意到這樣一個事實(shí)：任何自然生命絕不能單獨(dú)存活。植物成片生長、動物成群結(jié)隊(duì)出沒，自然生命體系中不存在真正的“孤勇者”，任何自然生命一旦落單便極難長時間存活。當(dāng)然，所有自然生命的群居屬性并不會與生俱來，比如生長在曠野上的植物不會預(yù)留接納同伴的空隙、人工養(yǎng)大的其它動物存在求偶\u0026覓食困難、獨(dú)生子女難以形成柔韌有余的綜合社交能力......
直立行走\(yùn)u0026使用人類抽象文字語言要學(xué)、吃飯\u0026穿衣要學(xué)、為人\u0026處事要學(xué)、遵紀(jì)\u0026守法要學(xué)、道德\u0026禮儀要學(xué)、勞動\u0026創(chuàng)造要學(xué)......每個現(xiàn)代社會的人類孩子出生后，都必須從零起步學(xué)習(xí)人類社會文明生存技能。當(dāng)然，現(xiàn)代人類社會文明生存技能的基礎(chǔ)便是綜合社交能力。
俗話說：“一回生，二回熟，三回四回是朋友?！泵總€人類嬰兒剛出生的時刻誰也不認(rèn)識，人類嬰兒甚至連自己的肢體都無法完整感知。因此，半歲之前的孩子對自身肢體幾乎沒有任何控制能力，除了呼吸、心跳、喝奶、眨眼、啼哭等基本生理功能之外，不具備任何獨(dú)立自主運(yùn)動能力。但是，隨著孩子們在父母的精心照料下逐漸長大，他們開始對自己的肢體有了主動控制能力、也開始對周邊人有了親疏鑒別能力。
父母、丈夫\u0026妻子、兒子\u0026女兒、爺爺\u0026奶奶、外公\u0026外婆、舅舅\u0026舅媽、姑父\u0026姑媽、鄰居\u0026遠(yuǎn)朋、同學(xué)\u0026同事......每個成年人類都有屬于自己相對獨(dú)立的生活社交圈。這是為何呢？那是因?yàn)樗凶匀簧贾荒芘c近鄰為伴，人類社群的聚居也會以相對血緣親屬為紐帶，血緣近則關(guān)系親、血緣淡則關(guān)系疏遠(yuǎn)。當(dāng)然，現(xiàn)代人類城鎮(zhèn)聚居環(huán)境中非血緣關(guān)系的陌生鄰居著實(shí)已經(jīng)超過了血緣親友。
小區(qū)是現(xiàn)代人類聚居環(huán)境被城鎮(zhèn)化之后的主要場所，也是相對安全且實(shí)行封閉式管理的安全居所。故而，小區(qū)成了未成年孩子和行動能力弱化老人的最容易抵達(dá)的安全公共場所，孩子和老人日常生活中除家人之外的親密伙伴多數(shù)都住在同一小區(qū)。然而，追逐經(jīng)濟(jì)利益優(yōu)先的城鎮(zhèn)居民小區(qū)，在設(shè)計(jì)與管理過程中卻并未能預(yù)留出足夠的公共空間給孩子們，更遑論孩子們可以足不出小區(qū)就能體驗(yàn)到豐富有趣的綜合童年游娛了。因此，當(dāng)前城鎮(zhèn)聚居環(huán)境下，家庭成了絕大多數(shù)孩子唯一的游樂場所、虛擬電子信息產(chǎn)品成了孩子們最好的玩伴兒。
溝通是心靈的橋梁，疏通障礙，清除誤解、溝通是治亂世的良藥，化解沖突，撫平傷痕、溝通更是一杯醇香的熱茶，一陣和風(fēng)細(xì)雨，趕走人們心中的陰霾，溫暖心靈...但是，人類綜合社交溝通技能并不能被遺傳、也不能速成。電視一看一整天、虛擬網(wǎng)游可以玩到廢寢忘食的孩子們正變得越來越自我孤立，他們不知道如何與同伴溝通、不知道需要顧及他人的成長需求、不知道如何妥善化解沖突等等。因?yàn)?，為了能為孩子爭取到一張相對更?yōu)的職業(yè)入場券【學(xué)歷證明】，接受課堂培訓(xùn)成了孩子們?nèi)粘Ｉ畹闹行?、越來越多孩子不是在上課就是在去上課的路上。所以，增加小區(qū)級公共童年游娛設(shè)施才能促成孩子們協(xié)同成長，小區(qū)里的孩子們才能長時間在一起自由娛樂、才能在磕碰成長中抹去自己的棱角、才能學(xué)會接納同伴。
兒子有一個形影不離的小伙伴，他們一起玩耍得很好，但是兒子也經(jīng)常跟我說對方打他或者推他。每次說完他都說：沒關(guān)系，我沒受傷。
作為媽媽，雖然他不介意，也沒受什么傷。但我不希望以后還有這樣的事，為什么每次被打的都是你，肯定有原因的。我要解決這個問題。
整理了一下思路，我想了個三步曲：是什么、為什么、怎么辦。
是什么：還原事實(shí)情境，了解事情是怎么回事
孩子回家說被打了，讓他用語言描述還原一下當(dāng)時的具體情境和經(jīng)過，如果孩子描述不夠清楚，再角色扮演把當(dāng)時的情況演出來，這樣可以清晰的知道具體是怎么回事。
為了防止孩子表述有問題，再跟老師聯(lián)系確認(rèn)一下。把全部事情經(jīng)過都弄清楚再來分析和解決問題，才能做到可觀分析，并且解決具體問題。
為什么：給孩子分析為什么你會被打
和孩子一起分析，這種情境下，你為什么會被打？
是因?yàn)槟銚屃藙e人玩具、你讓別人不舒服、你妨礙了別人玩嗎？首先從自己的角度找原因，看看是不是自己惹對方生氣，對方才打你。
然后再分析一下外部原因，你被打是因?yàn)閷Ψ胶軆磫?？如果對方本來就有暴力傾向，你可以少跟他玩，或者多多觀察，看到別人有這種動作趕緊閃躲，呼叫老師。
怎么辦：告訴孩子怎么解決這個問題，保證不再被打
被打了難道就不管不顧繼續(xù)愉快地玩耍？我們不可能和心靈雞湯一輩子，一定要解決這個問題。
如果是偶爾被打，可以馬上躲開，或大聲呼叫老師，告訴老師對方打人，老師會拉開對方，給予相應(yīng)的教育。
如果是被打次數(shù)多了點(diǎn)，一定要有反擊意識。我們首先可以擺出兇的態(tài)度，用最兇最大的口氣說：你不要打我了，再打我也打你！
如果這種態(tài)度并不能震懾對方，人家還是經(jīng)常打你，那就對不起，以彼之道還彼之身——我們當(dāng)場打回去。
孩子一定不能打人嗎？任何事情都有個靈活變通，為什么被打的總是我，以后我就是個懦弱的軟蛋？不，我也要保護(hù)自己，正當(dāng)防衛(wèi)！
經(jīng)常被打，就讓孩子毫不猶豫打回去，這捍衛(wèi)的是自己的安全和尊嚴(yán)，不然我們被打的孩子以后會經(jīng)常被打，會形成懦弱的性格，不管男孩女孩，保護(hù)自己是必須掌握的能力。
【孩子被打，家長不應(yīng)該告訴孩子打回去】
這個問題貌似是困擾很多家長的一個問題，我的觀點(diǎn)非常明確，那就是絕對不能。那應(yīng)該如何來做呢？請聽我細(xì)細(xì)分解。
甘地曾說過：“我反對暴力，因?yàn)橛行┍┝π袨榭雌饋硎窃谛猩?，但其好處只是暫時的，而壞處卻是永恒的?！?/p>
但我也不是在宣揚(yáng)“如果別人打了你的左臉，你要把右臉也伸過去給他打”，這種境界我們不能要求孩子達(dá)到。我想說的是，實(shí)際生活中，暴力反擊并不能解決情況，它只會將您孩子拉到同暴力發(fā)起者一樣的水平。當(dāng)然，應(yīng)對校園人際沖突時的暴力反擊和搶劫中的自衛(wèi)肯定是不同的。
了解了應(yīng)對校園人際沖突的暴力反擊不可行之后，我們就需要去了解應(yīng)該如何教導(dǎo)孩子應(yīng)。建議如下：
（1）大聲說出自己的心聲。孩子首先可以告訴施暴者：“夠啦，停下啦！”永遠(yuǎn)不要低估語言的力量。
（2）離開現(xiàn)場。離開暴力發(fā)生的區(qū)域甚至回家都可以。
（3）前往安全區(qū)域。去到操場上等人口稠密的地方，尤其是有成年人所在的地方。
（4）告訴大人。這不是“打小報(bào)告”，只是在事態(tài)超出孩子自己預(yù)期的情況下向外界獲取幫助而已。
最終，再次強(qiáng)調(diào)一遍，當(dāng)孩子告訴你他的相關(guān)處境時，請不要簡單粗暴地和他們說“打回去”。有時，暴力反擊只會給他們帶來更多麻煩。
看到這個問題給你說說我們這邊發(fā)生的事情。有個小孩奶奶帶著，孩子莫名其妙的打了另一個小孩。被打的家人說打人的小孩，你怎么隨便打人呢？那個奶奶就不依不饒的說孩子小，至于嘛之類的。從此以后那奶奶帶小孩出來大家都管好自家小孩，不理他們，沒有人愿意和他家小孩玩。所以說熊孩子必有熊家長是對的。
說到打人，我們小孩一般不會出手打人，如果打了別人我會詢問原因去道歉。如果被別人打了，看其家人態(tài)度，要是熊家長算了，一走了之。給孩子講打人不對，做人要有做人的原則，當(dāng)然也有的人是不講道理的，要允許這種人存在啊。
你的孩子被打了，我覺得，絕對不能先責(zé)備你自己的孩子，畢竟，打人就是不對。如果你不問青紅皂白，把你孩子一頓數(shù)落：怎么不打別人，打你！孩子會疏遠(yuǎn)你的。
那么怎么辦呢？
首先，你得看看你孩子傷了沒有，安慰他一下。其次，把事情的來龍去脈弄清楚。接著，帶上孩子去找肇事者，大人打小孩，打人犯法；如果是小孩打的，就去找他的監(jiān)護(hù)人——可以培育孩子勇敢面對身邊出現(xiàn)的人和事，而不是膽怯懦弱遇事退縮的不良性格。當(dāng)然，找肇事者，不是去打架，而是去說理、理賠……
小孩與小孩打架，今天打明天可能就合好了。所以，在處理孩子打架時，要注意分寸。要給孩子傳遞一個信息：打人就是不對！我們的嘴巴不僅僅是吃飯喝水，還能說理！
如果孩子被打，沒有選擇自己反擊，而是尋求第三方的幫助，例如告訴老師和家長，那么比起認(rèn)定孩子“怯懦”，我們首先應(yīng)該感到慶幸——孩子懂得打人的行為是錯誤的，是應(yīng)該受到批評的。
孩子都已經(jīng)發(fā)出了求救信號，我們斷不要盲目地鼓勵孩子“自己解決”，也不要怒氣沖沖地報(bào)復(fù)，理智地和老師、對方家長溝通，如果能有效阻止孩子受他人欺負(fù)，孩子從爸爸媽媽這里獲得的安全感會大大增加。
有的時候，孩子會和爸爸媽媽說被打了，但只是普通的小矛盾，也并不需要父母介入。這時比起干心疼，更重要的是幫孩子疏導(dǎo)情緒：
“其他小朋友打你是不對的，你能夠清楚地告訴他，保護(hù)了自己，做得很好。如果這個小朋友能改正，你們還可以繼續(xù)做朋友”等等，幫助孩子平復(fù)心情，能諒解他人也是自己的成長。
朋友的孩子剛上一年級時，不愛說話，膽小，總是被同桌欺負(fù)。比如剛開始時把孩子的本子撕爛，用筆在本子上一頁頁地從頭劃到尾，把孩子的眼鏡扔掉，摔他的水杯。孩子一直都不敢跟家長說，直到家長發(fā)現(xiàn)他的胳膊被掐得掐得青一塊紫一塊，才發(fā)現(xiàn)孩子被同桌欺負(fù)了。
孩子在學(xué)校或在外面遇到被欺負(fù)的情況時，往往會陷入自責(zé)和無助。很多孩子因?yàn)榕率艿郊议L指責(zé)而選擇隱瞞。這樣就失去了得到幫助的機(jī)會。如果你家孩子愿意和你說起自己在學(xué)校的遭遇，說明他非常的信任你，這是好事。
霸凌會影響孩子的身心健康。家長首先要確保孩子知道，被別人欺負(fù)了，不是他的錯，任何人都不應(yīng)該受到欺負(fù)。然后需要跟孩子了解事情的具體情況，來判斷欺負(fù)他的同學(xué)究竟是有意為之，還是發(fā)生了什么沖突，以及老師和同學(xué)們的反應(yīng)。同時家長可以跟老師溝通，看孩子描述的是否準(zhǔn)確。全面掌握了詳情之后，如果發(fā)現(xiàn)孩子是被同學(xué)故意欺負(fù)，那么可以請老師跟同桌的父母溝通，解決同桌的不良行為。
如何教育孩子，避免遭受同學(xué)的霸凌？可以按照一下的辦法來試一試。
讓孩子學(xué)會及時的制止對方，比如對對方大聲說不可以，如果對方不停止，那么可以及時跑開，避免進(jìn)一步的傷害。
讓孩子及時求助老師，然后要告訴孩子，這可不是打小報(bào)告啊，這是合理的求助，你看我們?nèi)绻粔娜似圬?fù)了，不是也會報(bào)警嗎。所以一定要叫老師來幫忙制止這種不良行為。
讓孩子結(jié)交一些朋友，受欺負(fù)的孩子往往孤立無援，如果有朋友的幫助，對方就不容易下手了。
校園霸凌不是一件小事，需要格外注意。無論是家長引導(dǎo)，還是孩子自己經(jīng)歷，都要讓孩子學(xué)會如何保護(hù)自己。
一文親子營，育兒育己，和孩子一起快樂成長！
首先，要把情況了解清楚，誰對誰錯要知道，知道后才能根據(jù)情況來教育孩子。
當(dāng)把情況了解清楚后，如果是自己小孩有錯在先，首先要先給那個小孩子說聲對不起，再來教育自己的小孩，告訴他，什么是對的，什么是錯的，然后就把此次事件給他說，希望他下次改正。
如果是對方小孩的錯誤，而導(dǎo)致自己家小孩被打，那首先絕對會先把他的錯誤先說出來，好好教育一番，不但他有錯在先，還要動手打人，告訴他這種做法是不對的，如果下次再這樣，就會告訴他老師或者是父母。
當(dāng)然，做父母的看到自己小孩被別人打，心里總是非常生氣的，但是也要注意自己的情緒，畢竟小孩子打架，那真的是太正常不過了，就是自己家的兩個孩子也是經(jīng)常在家里打架，所以說對于小孩子，要以說服教育為主，要是屢次不改，那就得打了。
孩子之間玩耍有時被打很正常，我覺得首先得分析孩子為什么打人，很多23歲的打人并不是惡意的，而是一種表達(dá)憤怒的方式，而如果是較大孩子的話如果家長在身邊則需要明確對打人孩子表示打人不對，需要道歉，首先需要明確維護(hù)孩子，讓孩子有安全感，同時也需要告訴孩子不能呆呆的受欺負(fù)，可以明確表達(dá)三點(diǎn)1.首先需要告訴孩子如果有人欺負(fù)你你要躲開保證自己不受傷害，2明確對打人者說，如果你再打我我就要還手了，讓孩子可以明確表達(dá)自己的情緒，我不喜歡這種行為，我生氣了。
自己的孩子平時行為怎么樣？自己的父母都了解。如果孩子過于調(diào)皮，頑劣，兩個孩子撕打到一起，肯定要給予制止并給他講一些小道理，小朋友盡量不要用暴力去解決問題，這樣子是很不對的……
如果自己的孩子性格比較內(nèi)向，老實(shí)，經(jīng)常受別人欺負(fù)。作為家長我們就要讓他自己學(xué)會保護(hù)自己，如果被別的小朋友打了或者欺負(fù)了，不能一個勁的在那哭或者等待著爸爸媽媽的到來，因?yàn)楹⒆涌傆胁辉僖暰€范圍之內(nèi)的時候，有些問題還是要自己第一時間去解決。
適當(dāng)?shù)目梢越泻⒆舆€擊別人，但切記不可在敏感部位，比如說：有些孩子在生活中打架愛抓臉，此時即使孩子臉被抓了，也不能在教孩子再去抓對方的臉，可以打?qū)Ψ绞鞘只蛘咂ü?，來給他一個警示。
孩子們的性格都是各不相同，對于有些寶寶來說，性格比較頑劣，即使在外面家長也不用為他們擔(dān)心，因?yàn)闆]有家長的庇護(hù)寶寶也不會吃虧；而有的孩子，性格特別老實(shí)，如果在外面受了別孩子欺負(fù)，家長不教他如何保護(hù)自己而是等著長輩們來替他解決，那么寶寶自身的保護(hù)能力就會越來越差，總想著會有人來幫我出頭。讓孩子從小便形成這樣一個意識對他的身心成長也是不好的……
所以，該制止教育的我們還是要教育，該反擊的時候還是要讓孩子學(xué)會反擊來保護(hù)自己的利益。
孩子是父母的心頭肉，哪家做父母的不疼愛自己的孩子，假如自家孩子被別的孩子打了，你看到了肯定很心疼，假如你在現(xiàn)場你會怎么樣？答案肯定是立即讓他們停止這場戰(zhàn)爭，首先要向孩子問清楚事情的原因，到底是誰的錯，如果是自己的孩子有錯在先，要批評教育自己的孩子，以后不要這樣，由于自己的犯錯才導(dǎo)至自已吃虧挨打。如果是別人家的孩子錯，自家的孩子經(jīng)常被他欺負(fù)，那就要讓自己的孩子遠(yuǎn)離這種沒有素質(zhì)，沒有教養(yǎng)的孩子?；蛘咧苯诱液⒆拥募议L與他們溝通，讓他們看管教育自己的孩子，以后不要再出現(xiàn)類似的事情。那如果說碰到不講理的家長，那直接就報(bào)警，讓警察來處理事情。
我們先來換位思考，如果我們自己被別人打了，我們自己會怎么處理呢？
1、拽住對方搞清楚狀況，對方該道歉道歉，該打回去打回去；
2、立刻報(bào)警，并尋求身邊朋友及路人幫助；
3、認(rèn)倒霉拉倒。
每個人性格不同，選擇處理的方式不同；
同樣，孩子的性格不同，我們作為家長應(yīng)該依據(jù)孩子的個性，引導(dǎo)孩子學(xué)會自我保護(hù)。
我家小妞屬于膽小內(nèi)秀型，被人輕輕碰一下都會委屈得掉眼淚的那種，我是這樣引導(dǎo)她的。
在兒童游樂場內(nèi)，經(jīng)常會有些孩子在跑動時很不注意，亂沖亂撞、推拽踢踩這些行為都很常見。我?guī)Ш⒆尤ミ@類公共場合時，一般先花兩三分鐘帶孩子觀察環(huán)境，以及玩耍的孩子情況，簡單給孩子進(jìn)行分析，哪個區(qū)域人多，哪個區(qū)域要注意哪些危險，哪幾個孩子比較頑皮，哪幾個孩子可以結(jié)伴玩耍。經(jīng)過兩三次的經(jīng)驗(yàn)，小妞很快就把我這招學(xué)會了，自己觀察和分析，找到適合自己的伙伴，這樣玩起來又放心又痛快。
難免有時真會遇到頑皮的孩子，該站出來維護(hù)孩子的時候，家長一定得站出來，給孩子安全感和自信。
有一次和閨女搭積木，結(jié)果有一個由奶奶帶著的小男孩老過來推積木，弄得我們娘兒倆特別無奈。我當(dāng)著奶奶的面問：誰帶著你出來玩的??？哦，是奶奶??！小朋友，小姐姐想邀請你來參觀姐姐搭的城堡，可是你老推倒了她的，她沒法邀請你了，怎么辦？小家伙馬上說我不推了，我給姐姐幫忙。我家小妞怕他幫倒忙，忙支使他去幫忙收集更多的積木，并要求他不許推別人的積木，只找沒人用的積木就行。哈哈，問題瞬間瓦解~
小孩子的責(zé)任心有時候比大人要強(qiáng)，當(dāng)我們原諒并信任他時，馬上就能大變身成為小模范了。
每個孩子的模仿能力都是不可估量的，家長們自己得有遇到問題解決問題的方法，通過言傳身教傳授給孩子，讓孩子有自己的一套社交應(yīng)對策略。
我會問原因，是我的孩子引起的，我會告訴他，這不對，要為自己的行為負(fù)責(zé)。如果對方引起的，給老師說，由解決。第二，我會問，痛不痛，擁抱他。第三，我會問，你以后還愿意和他玩嗎？這點(diǎn)可以判定他心理有沒有受到影響，孩子的是非觀和成人不一樣。孩子們都很善良。好多時候，都是大人們覺得孩子們受到欺負(fù)，然后夸張地說他是壞孩子，不要和他玩。經(jīng)過家長的強(qiáng)化，孩子漸漸的也覺得他是壞小孩。個人覺得有點(diǎn)狹隘。最后，祝愿我們的孩子開心快樂的成長。
以上是自己的育兒心德，教育孩子是個大工程，加油，各位寶爸寶媽！
我女兒3歲剛上幼兒園一個月的時候，有個家長因小孩哭鬧，留在了班上，同時也在正常上課的情況下，在家長群上發(fā)了一些日常視頻，其中有一個是我一輩子都無法忘記的。
這個視頻中，有兩個小男孩在“打架”，其中一個淘氣點(diǎn)的打完后，又用手打了一下我女兒的手，令我非常意外的是，我女兒立刻還手，伴隨著有點(diǎn)生氣，而且是“連續(xù)普通拳”的那種。我看到此時的情景，第一感覺是很欣慰，感覺女兒脫離父母的陪伴下，開始能自己照顧自己了。我有教過她不能打架，但我從來沒有教過她被打的時候應(yīng)該要還手。后來她回家的時候我問她，是不是上課的時候有人打他，想當(dāng)然的她也承認(rèn)了，也跟我說是小男孩先動手的。接著我直接跟她說，別人打你的時候你還手是對的，并且在后面的日子，我也會經(jīng)常拿這個例子跟她表明，爸媽是非常支持她還手的，還會不斷地鼓勵她應(yīng)該這樣子做。但我也會跟她表明，如果別人打她的時候，她第一時間應(yīng)該跟老師反映，老師一定會為她主持公道的，同時她也可以還手，這是父母應(yīng)該支持的，否則這種遭遇永遠(yuǎn)無法釋懷。
通過這件事，我很欣慰，她有這樣子的性格，是離不開我和老婆的教育。我們基本上一有空就會陪她玩，陪她讀書，講解書中故事的意義，游公園等，甚至為了讓她更好的成長，我們將電視也收起來了。我們從來不會無理地吼她，在她做錯事的時候看情況是否罵她，需要罵她的時候也會考慮她的感受，不會讓她一個人哭，當(dāng)讓她認(rèn)識到她自己的錯誤并承諾糾正時，又會安慰她，并表示爸爸媽媽一直都是愛她的。
找到學(xué)校，反應(yīng)情況，求助！找到家長和學(xué)生，問明情況，妥當(dāng)處理！并告訴孩子，打人是錯的。以后不準(zhǔn)再發(fā)生此類事！
如果我的孩子被別人打了…我會分以下情況處理：了解孩子被打原因…了解情況如果是自己孩子的問題…比如自己的孩子搶奪別人的玩具或故意欺負(fù)小朋友…那就要心平氣和的教育一下自己的寶寶和他講道理…告訴孩子這樣是不對的…另一方面如果是別人孩子的原因或者故意欺負(fù)小朋友態(tài)度惡劣…我會告訴自己的孩子什么行為是對的什么是錯的而不會在別人家長不在的情況下去責(zé)罵別人的孩子…家長要做個好榜樣
旁觀者清，當(dāng)局著迷。因?yàn)橛袗鄱?，也因愛而犯糊涂。比如，我家寶貝在年末考試放假，居然“掛著彩”回家，臉上有抓痕，眼睛腫得像個茄子，脖子\"中獎\"，兒子居然很“低調(diào)，”氣的我要到學(xué)校理論，情緒失控，沒法冷靜。老公安慰了老半天，才沒到學(xué)校“丟人現(xiàn)眼\"。事后才了解，兒子發(fā)小在另一個班級，另一個宿舍，不打掃同別的同學(xué)因口角發(fā)生爭執(zhí)起沖突，兒子\"助人為樂\"去了，年級主任讓罰站批評，兒子不報(bào)告還參與打架，請老公去上課。兒子是錯了，事后再三教導(dǎo)有的忙幫可以幫，有的忙要想好怎樣幫才能更合適，不犯錯，又能保證自己不受傷害。
以前我一直阻止自己的寶寶打回去，但是后來我發(fā)現(xiàn)寶寶經(jīng)常被別的小朋友欺負(fù)，而且就是站在原地讓別人欺負(fù)。這讓我很頭疼……
現(xiàn)在我索性睜一只眼閉一只眼，寶寶大了，現(xiàn)在別的小朋友欺負(fù)她她都會打回去……我覺得只要寶寶不主動欺負(fù)別的小朋友就可以了，如果被別的小朋友欺負(fù)寶寶反抗了未必不是一件好事……
孩子之間發(fā)生沖突幾乎是不可避免的，而且從未經(jīng)歷過伙伴沖突也算不上是好事，因?yàn)槟軌驊?yīng)對和處理沖突本身就是一項(xiàng)重要的技能。
不同年齡、不同性別和不同個性的孩子在應(yīng)對沖突方面，需要媽媽爸爸提供不同的支持和幫助，這里就先說說一般的通行原則和方法。
1、 已經(jīng)發(fā)生的沖突應(yīng)以淡化為主，尤其是面對被打的孩子，家長反應(yīng)越強(qiáng)烈越持久，對孩子的影響越大越負(fù)面，因?yàn)楹⒆訒ㄟ^家人的反應(yīng)來推斷這個事情的嚴(yán)重程度，心理學(xué)上叫做社會性參照；
2、 處置的重點(diǎn)應(yīng)是盡量防止再次發(fā)生，因?yàn)橹貜?fù)的負(fù)面體驗(yàn)比起單次的挫敗對孩子的影響要強(qiáng)烈得多。對于學(xué)齡前和小學(xué)低年級的孩子來說，不能完全指望讓孩子自己解決問題，家長須要通過控制環(huán)境來預(yù)防，比如跟老師強(qiáng)調(diào)并要求事先采取管控措施，跟其他家長正式溝通并要求干預(yù)限制打人的孩子等等；
3、 循序漸進(jìn)教給自己的孩子有效應(yīng)對沖突，關(guān)鍵不能干講道理而是要一步一步地帶著孩子進(jìn)行模擬練習(xí)，這樣才能真正學(xué)會應(yīng)用必要的辦法。具體而言，“一喊 、二跑、三告狀”是非常有效的可行辦法，大家用心琢磨琢磨或者實(shí)驗(yàn)一下就知道了，其中道理暫不贅述。
需要補(bǔ)充的是：告訴孩子“打回去”幾乎是最有風(fēng)險和最不容易奏效的方法，其結(jié)果更多或是讓孩子變身為打人者，或是被人家更狠地毒打，哪一種情況都是弊大于利。當(dāng)然帶著孩子做一些安全的具有打斗性質(zhì)的游戲是有益的，可以鍛煉孩子的反應(yīng)能力、承受能力和不被沖突嚇倒的自信力。
（圖片來自網(wǎng)絡(luò)）
首先，小孩子之間打打鬧鬧很正常，不要在不了解事情原委的情況下大張旗鼓找老師、和對方家長決斗、打別的孩子，或者因?yàn)樽约旱暮⒆影ご蚨鴳土P或者辱罵他。
其次，耐心和孩子問清楚情況，誰打了誰，打了哪里，為什么打起來，在什么環(huán)境下起來沖突？如果只是因?yàn)橛變簣@的同學(xué)因?yàn)闋帗屚婢叨螋[，還是聽從老師的決定，不要再生事端了，別一顆玻璃心，覺得自己的孩子不能受一點(diǎn)欺負(fù)，有一點(diǎn)委屈。這是不現(xiàn)實(shí)的。
如果孩子已經(jīng)上了小學(xué)，對方是屢次三番不停的欺負(fù)自己孩子，那就要找學(xué)校深入談?wù)勥@個問題了。校園欺凌有點(diǎn)可怕，小孩子自私起來也是挺嚇人的。
為了很好地應(yīng)對沖突，應(yīng)該從小讓他讀一些不同主題的繪本，在閱讀中明白一些處理辦法，學(xué)會勇敢，學(xué)會直面恐懼，學(xué)會合理地保護(hù)自己。
就拿校園欺凌來說，小孩子愛欺負(fù)什么樣的孩子？據(jù)說是唯唯諾諾的，沒有主見膽子小的，就容易被欺負(fù)。你的孩子是不是這樣？為什么你的孩子這樣呢？我們家長在家里要注意了，要為孩子塑造一個健康的家庭環(huán)境， 父母如果常年不在家或者不管孩子，那作為留守兒童自然沒有勇氣，覺得父母可能根本不愛他。如果家長要求孩子要聽話，不能有自己的想法，那時間長了你的孩子就會變成討好型人格，在學(xué)校里、在職場里都以別人為主、忽略自己。容易被欺負(fù)。
本周二，推送了文章《女孩眼睛被同學(xué)塞紙片，如果你家孩子面臨欺凌，該怎么做？》，因?yàn)槲闹刑岬奖匾臅r候可以讓孩子打回去，有媽媽私聊我說這不是“以暴制暴”么？她不太同意我的說法，今天我就來詳細(xì)解釋解釋：
其實(shí)在我看來這就是孩子的正當(dāng)防衛(wèi)，當(dāng)打人者在語言溝通無果還過分欺負(fù)孩子時，如果一味忍讓，就會助長打人者的囂張氣焰，同時也容易使受害孩子形成膽小、懦弱的性格，這不利于孩子性格的健康成長；而適當(dāng)?shù)姆磽魰尨蛉苏咧雷约翰皇呛闷圬?fù)的人，所以“打回去”能夠讓孩子保護(hù)自己。
但是，讓孩子打回去是有三個要求的，如果做不到這三個要求，孩子還是不要動手，盡快逃走、去需求幫助，這三個要求是：
一、保證自己安全情況下的“打回去”
這點(diǎn)是毋庸置疑的。打回去的前提就是對方的力量與自己相當(dāng)、或比自己弱，這樣自己才不會收到更大的傷害，而面對力量強(qiáng)于自己的人，跑是上上策，往公眾場合跑，最重要的時候保證自己的安全。
所以在上篇文章中我也說了，建議家長讓小孩學(xué)一些基本的防衛(wèi)技能，如果對方太過分，一味忍讓對施暴者就是一種縱容，對自己的孩子對其他同學(xué)都是一種威脅。
二、有底限的“打回去”
在肯定孩子受到欺凌時可以進(jìn)行反擊的同時，還要強(qiáng)調(diào)反擊的底限——不能造成身體傷害。
如果對方只是打了孩子一巴掌，孩子用棍棒甚至刀去反擊，這就危害了他人的生命安全，父母作為孩子的監(jiān)護(hù)人肯定會進(jìn)行賠償。因此，我們教育孩子在受到欺凌進(jìn)行反擊的同時，不要忘了，反擊不是沒有底限的，反擊的前提是不能給對方身體造成傷害。即使是孩子小，也應(yīng)該強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)。
三、及時的“打回去”
告訴孩子被欺凌了要及時反擊，不要積怨在心、然后秋后算賬。
一個是及時的反擊能更好的威懾到打人者，讓打人者意識到孩子并不是好欺負(fù)的人；二是及時的反擊才能算是正當(dāng)防衛(wèi)；三是如果秋后算賬，會讓別人反而誤以為是孩子欺負(fù)了原本的打人者，讓孩子自己陷入種種誤解之中。
滿足以上三個要求，如果孩子在面對語言溝通無果、過分的欺凌時，是可以打回去的。父母、老師不可能隨時都在孩子身邊，當(dāng)孩子面臨欺凌時，要學(xué)會保護(hù)自己，自己變強(qiáng)大是最好的防御手段。
注意：以上說的都是孩子真正面臨欺凌的情況，要提醒爸媽的一點(diǎn)是，要教會孩子分辨什么是真正意義上的攻擊！特別是對小孩子來說，很多同伴之間的打鬧是無意識的，如果小伙伴只是推拉一下，這并不是真正意義上的攻擊，這個時候孩子的反擊反而會傷害到同伴的內(nèi)心，所以要教會孩子分辨情況。
別人打你，你就打他！這是我教我閨女的。
有人會說：你怎么能教孩子打人呢？
告訴你，我不是在教孩子打人，而是在教她面對欺凌的時候，要學(xué)會反抗，要學(xué)會還擊！
閨女今年三歲，經(jīng)常帶她去公園玩滑板車，里面很多小朋友，一起玩，很開心。
其中有一個小男孩，特別喜歡搶別的小朋友的滑板車玩，尤其喜歡搶我閨女的，因?yàn)橐婚_始，我閨女不知道反抗。
后來就發(fā)展到，我閨女還在騎車，他就沖過來一把把我閨女推下來，自己騎著滑板車走了。
閨女摔在地上，哇哇大哭，我心疼不已。
于是我告訴她：如果別人搶你的玩具，你一定要大聲說“這是我的，不許搶”，如果他打你，那你就打他。但是，別人沒有欺負(fù)你的時候，你不能主動去打別人。
閨女點(diǎn)點(diǎn)頭：爸爸，我知道了。
我把滑板車從那小男孩手里拿回來，交給閨女。
沒過一會，那小男孩又過來搶閨女的滑板車，這一次，閨女使勁拽著滑板車，大聲說，“你不許搶我的滑板車”。
見閨女不讓，那小男孩就開始推我閨女，閨女握著小拳頭做出要打人的樣子，小男孩愣了一下，又過來推，結(jié)果被我閨女一圈KO，哇哇大哭。
從那以后，那小男孩再也不敢來搶閨女的滑板車了。
其他的小朋友，有些學(xué)著我閨女的樣子，在那小男孩過來搶玩具欺負(fù)人的時候，對他大聲說不，或者揮動小拳頭，那男孩膽怯，就沒再敢欺負(fù)他們。
而有些小朋友，則還是那樣，被小男孩搶了欺負(fù)了，連大聲說話都不敢，結(jié)果，一直被搶被欺負(fù)，反正是惹得家長之間鬧出了許多矛盾。
閨女變得強(qiáng)悍，并沒有讓她顯得孤立，而是更受小朋友歡迎了，就連那小男孩，都成為了閨女的好朋友。
因?yàn)椋医虝纯沟耐瑫r，也教會了她另外一件事情：和別人分享你的玩具。
（請注意：孩子打架的時候，不到萬不得已，大人千萬不要去干涉！）
人的動物本性決定了弱小者必定會被欺凌，未成年的小孩更是如此，如果不會反抗，這種欺凌會一直持續(xù)下去，對孩子未來的成長極為不利。
新聞了層出不窮的校園霸凌事件，那些只會蜷縮在角落里被欺凌的孩子，他的軟弱除了自身的弱小以外，更多的是在他們小時候，受到欺凌的時候，他們的家長沒有教他們：別人欺負(fù)你，你要反抗！別人打你，你就打他！
我是千曈，歡迎關(guān)注交流，謝謝！
孩子的各種反應(yīng)都是與他的性格有關(guān)的，到了一定的時期，他會作出相應(yīng)的反應(yīng)，小孩子之間沒有隔夜的仇敵如果二個孩子是朋友，或是認(rèn)識的，我個人認(rèn)為只要不是太重，都不用太計(jì)較如果不認(rèn)識的，看對方是不是故意的，如果是故意的，那大人要出面制止一下，這種情況下就要教育孩子還手，
如果我的孩子被打的嚴(yán)重，我肯定會很心疼，當(dāng)然也會問被打的理由！如果說是我孩子的不對，那我肯定會叫他去給別人道歉，讓他學(xué)會如何更好的去和別人相處！如果是別的孩子無理由的打我孩子，那我肯定也會維護(hù)我孩子的利益，我想我會去找孩子的家長！告訴他原因！并要求給我孩子道歉！學(xué)會原諒別人也是孩子必須要學(xué)會的！如果打的不輕我基本不會管，因?yàn)楹⒆觽兊挠亚榫褪菑拇蚣芏簶烽_始的，男孩子們不想女孩子不可能安靜的做在一起說話，肯定就是追逐打鬧！如果因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)問題就去找對方，那我想孩子以后會沒有朋友的！沒有朋友他就學(xué)不會人際關(guān)系之間的處理，勢必會影響孩子的將來！更容易讓孩子產(chǎn)生自卑感！所以說孩子的生活中，只要不是太過分的，就讓他自己處理，這樣對他的將來是有好處的！父母一手包辦的孩子成廢物的幾率很大！適度放手也是孩子成長中必須要做的吧！
先看看兩個孩子因什么原因打架，如果是自己孩子的錯，先安慰一下自己孩子的傷情，再給自己孩子說說這樣做不好的原因！要讓孩子知道自己錯在那里！如果是別人家孩子的錯，首先要給自己的孩子評評理，說說別人家孩子錯在那里，不要讓自己孩子受委屈！再給自己孩子講講以后遇到這樣的事情正確的處理方法！
首先了解事情的起因，了解事情的具體情況。了解完事情的具體情況以后，分析孩子在事件中所承擔(dān)的責(zé)任，或者說對孩子進(jìn)行對錯和責(zé)任分層。其次，根據(jù)具體情況讓孩子互相道歉。針對自己做錯的地方互相道歉。讓幼兒了解為什么道歉？什么地方錯了，以后遇到這樣的事情該如何處理，而不是用暴力來解決這樣的問題。
都說大人的世界很復(fù)雜，但是小孩子之間也會發(fā)生很多故事。一個不小心，就可能爆發(fā)出一場小“戰(zhàn)爭”。
這種情況下，孩子要么會成為“施暴者”，要么成為“受虐者”，無論處在哪一方，似乎都不是什么好事。
曾經(jīng)，社會倡導(dǎo)寬容是美德，家長會教育孩子愛好和平，不要和別人計(jì)較。
現(xiàn)在，家長們都擔(dān)心孩子吃虧，告訴孩子不能軟弱要學(xué)會以牙還牙。
但是有部分家長把握不好這個度，孩子的教育是個很精細(xì)的過程。
壹念心理認(rèn)為：往往越了界就從最開始的好心走向了偏激的培養(yǎng)“小霸王”之路。
2015年，布朗大學(xué)的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)：在美國芝加哥、底特律的貧民窟，兒童暴力打斗的場景十分常見，打傷、打死的情況時有發(fā)生。
很多教育學(xué)家曾嘗試過運(yùn)用一定的教育手段來改變或者減少孩子的攻擊行為，但收效甚微。
“小時候,我和其他孩子發(fā)生爭執(zhí),爸媽批評的總是我！因此,我常懷疑自己不是她親生的,因?yàn)樗龔膩砭蜎]有“保護(hù)”過我。
母親貌似也有她的道理,她說：我不可能當(dāng)著別人的面去護(hù)著自己的孩子,這樣很不好,即使是別人的錯,我們也不能這樣斤斤計(jì)較，要先找我們自己的問題,。
其次,這只是孩子間的小打小鬧,無關(guān)大礙?！?/p>
但是,壹念心理認(rèn)為：大人的大事化小,小事化了,很可能會讓孩子長期處于不公正中。
孩子的內(nèi)心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇,父母沒有替我主持公道,沒有保護(hù)我，于是會在自己的權(quán)益受到侵犯時習(xí)慣性退縮。
兒童行為學(xué)家Gerald R. Patterson研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)孩子被打或被搶玩具時，如果總是退縮或沉默，會助長對方的暴力和搶奪行為。這類孩子成年以后,或多或少都會缺少安全感。
與之相反，現(xiàn)在很多家長尤為注重孩子的自我保護(hù)意識的培養(yǎng)?？偸枪膭詈⒆印皠e人打你，你就打回去，不能吃虧”。
當(dāng)孩子們總是以”你打我、我也要打你“這種方式待人，人與人之間的相處就容易陷入“打斗”的漩渦難以自拔。被父母們所支持和鼓勵的暴力，也實(shí)在不會是一種正確的人際相處的方式。
1、讓孩子學(xué)會與人溝通
平日里，家長就要教孩子學(xué)會表達(dá)、交流，盡量從源頭避免沖突的發(fā)生。另一方面，當(dāng)沖突發(fā)生以后，也能及時告知他人，尋求幫助。
2、引導(dǎo)孩子解決矛盾沖突
家長可以結(jié)合孩子反映的情況，幫助他分析事情的起因，使其明辨是非，然后啟發(fā)他從多角度尋找解決矛盾的方法，并進(jìn)行比較、優(yōu)選。
3、不要小瞧“心理暗示”的作用
當(dāng)我們的孩子還很弱小，不能保護(hù)自己時，家長的這些語言和行為，反而是一種對孩子的心理引導(dǎo)，讓他們變得越來越懦弱、自卑。要時常鼓勵孩子、肯定孩子，告訴他他是個勇敢的孩子，有能力去面對一些事情。
4、家長要及時與老師溝通
家長應(yīng)及時反映孩子的情況，引起老師的關(guān)注，并向老師請教方法，特別是遇到攻擊性強(qiáng)的孩子屢次打人時，您千萬不要親自出馬對其訓(xùn)斥、恐嚇，最好也不要直接找對方家長交涉，這樣會給孩子帶來負(fù)面影響。
此時應(yīng)求得教師的協(xié)助，家庭和幼兒園配合，三方合力進(jìn)行教育，才能取得理想的效果。
1、首先，告訴孩子，如果有人打你，一定要大聲的喊出來，表明自己的態(tài)度：“你不要打我！打人是不對的！”如果沖突不可避免，盡量逃跑或?qū)で髱椭?/p>
2、當(dāng)孩子被打后，自己打回去。其實(shí)這也是孩子們在面對暴力時最真實(shí)的反應(yīng)，不需要對孩子的行為做出指責(zé)、呵斥，這會使得孩子與父母站到對立面。應(yīng)該正確的引導(dǎo)孩子：自我保護(hù)要注意分寸，不要主動造成傷害。
3、最重要的一點(diǎn)，讓孩子明白，老師和家長，都是可以保護(hù)他們的力量。讓孩子敢于把擔(dān)憂和恐懼表達(dá)出來，而不是壓在心里。
小孩子之間在一起玩耍打打鬧鬧很常見，孩子的表現(xiàn)往往也是家長的教育呈現(xiàn)！當(dāng)然，孩子在出現(xiàn)問題的時候也是成長的過程，家長應(yīng)該及時的引導(dǎo)和教育！
打人肯定是不對的，我女兒小時候曾經(jīng)遇到過一次，在肯德基的游樂園里，被一個小男孩打了一巴掌，聽到她的叫喊我過去了，一直安慰她，說哥哥不是故意的，他只是想要和你一起玩，我們讓他道歉好不好？那個小男孩看到我過來了就哭起來了，他爸爸媽媽問聲也過來了，一看小男孩哭了，就一副不分青紅皂白好像我們的錯一樣的眼神，我就把視事情原委說了一下，他們居然聽完之后只是安慰孩子不要哭，然后轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備離開，我叫了一聲“站住”，我說：你們不應(yīng)該道個歉說聲對不起嘛？這對父母不依不饒起來，我簡直無語，我和女兒說：親愛的，有的人犯錯了不愿意承認(rèn)，是因?yàn)樗麄儧]有勇氣承認(rèn)，犯錯沒關(guān)系，但要知錯能改知道嗎？以后別人打你就大聲呼救，打不過別人就跑，別讓別人傷害到你！
孩子是大人的復(fù)制，大人怎么引導(dǎo)孩子就怎么生長，長歪了家長的責(zé)任就是要掰直了，但是如果家長的三觀不正，孩子就完了！
