我之前跟你一樣！

因為我父母感情不好，總是三天一小吵，五天一大吵，我覺得婚姻根本毫無意義。

而且他們還重男輕女，我媽為了生兒子吃盡了苦頭，所以對我自然遠不如我弟。

我跟先生兩個人都不是屬于濃情蜜意的人，我選擇他是因為我覺得他讓你感覺到安全。

因為我們倆從來沒吵過架、紅火過臉，我覺得我們肯定不會跟我父母那樣天天不是吵架就是打架。

但是我還是恐婚，因為我覺得是不是進去婚姻的柴米油鹽醬醋茶就還是會過成我父母那樣。

而且我先生是家里的老小，上面有幾個姐姐，我覺得他家肯定也是重男輕女的。

以后跟他結(jié)了婚，萬一第一胎生了女兒怎么辦？萬一被逼生二胎怎么辦？萬一婆家甚至娘家拉我去打B超要流掉女胎保男胎怎么辦？

我能護我女兒周全嗎？我能反抗了他們重男輕女的種種行為嗎？

我沒有信心，所以我分手了！

因為那時候我是固定型思維模式，認為人的才能是一成不變的。

我覺得我現(xiàn)在解決不了這個顧慮，我以后肯定也解決不了，所以我選擇了分開。

后來我再跟先生走到一起是因為我們各自經(jīng)歷了成長。

我當然偶然間遇到了一個挽回情感文的約稿，然后研究了它家的一兩百篇文章、兩三百個客戶案例，然后自己又啃了一系列情感經(jīng)營類的書，自己也寫了一百多篇情感文章。

所以想通了，我們都要做成長型思維的人，要不然你自己不成長，找誰你都會被困難嚇跑的。

就比如我的問題，就算有一個脾氣好、不在乎生男孩還是生女孩，甚至不在乎你生不生的男人，能解決我的顧慮嗎？！

不能，因為就算他說得天花亂墜，表現(xiàn)得再說，我還是會半信半疑。他現(xiàn)在這樣說、這樣做，那結(jié)婚后、五年后、十年后呢……

沒有十全十美的伴侶，每個人都是帶著自己的問題去尋找療愈的機會，所以學(xué)會成為成長型思維的伴侶吧。

相信健康長久的兩性關(guān)系，需要彼此磨合，共同努力。

愛情并不是理想的，更不是完美和永恒的和諧相處。

即使兩人發(fā)生沖突，仍舊相信彼此的關(guān)系是良好的，并能在沖突中成長。