感情里，男女怎樣相處不累？
無論是愛情還是友情的相處，最重要都是相處不累，不是嗎？
前段時間跟大學(xué)最好的朋友見面，原本以為一年多沒見，大家會有聊不完的話題——
可怎么也想不到，再見面就只剩下簡單的寒暄。
每逢話題落到她身上，聊的大多都是孩子和老公，哪里買東西便宜，接下來要去哪兒旅行。
她講著家里的事情我也無法感同身受；
我聊著工作上的事情她也無法體會；
能聊的只是回憶起大學(xué)時的事情，聊了一遍又一遍......
我是真不想這段這么好的關(guān)系變得生疏，便經(jīng)常主動給她發(fā)去微信，跟她分享我的日常。
可每次收到她的回復(fù)，不是隔了大半天，就是給我回復(fù)一個表情。
二
聊到最后，搞不懂，為什么關(guān)系這么好的兩個人，如今的見面卻變得如此生疏？
曾有過一段無話不談的時光，一起躲避風(fēng)雨，一起憧憬未來，彼此堅信會永遠在一起。
雖然感情如舊，但走著走著卻感到彼此的不同。
感情破裂并不一定非要什么理由，可能只是因為：歲月在變遷，彼此在成長。
或許我們都經(jīng)歷過類似的友情吧！
隨著歲月變遷，時間更替，我們都開始擁抱新生活，看待世界的眼光和光怪陸離的想法都開始不再相同。
那位曾經(jīng)自以為能一直走下去的好友，從當(dāng)初的無話不談，到后來無話可說。
好友間的關(guān)系是如何變淡的？
許多年少時闖禍的朋友，只能被拿來懷念；
許多因為恩情而結(jié)緣的人，也只適合報恩。
三
朋友是需要交換觀點的人，而不僅僅是交換感情。
無論是愛情還是友情，一段健康的關(guān)系，是無需費力討好的。
如果相處的時候，需要費盡心思找話題。
只能說明，你在她心里的位置并沒有想象中重要——
不需要刻意討好、努力經(jīng)營，兩個人已是順其自然的舒服。
大多卑微的討好換不回如初的感情，真正好的關(guān)系從來都無需刻意地維系。
無論是愛情還是友情的相處，最重要都是相處不累，不是嗎？
對此，大家有什么看法，可以一起交流，或許會有不一樣的故事發(fā)生
相信大家都會有思考過以下問題：
為什么脾氣好的人總會吸引到脾氣差的人
為什么你越歇斯底里，對方越冷靜
為什么女生說沒事的時候，男生越生氣
為什么男生越是發(fā)誓說永遠愛你一個人的時候，你越是不相信
也許你現(xiàn)在還不理解這一切發(fā)生的原因，但是相信我，當(dāng)你看完這篇文章的時候，你對男女之間的隱性規(guī)則會有一個全新的理解。而今天要講的這個隱性規(guī)則就是——蹺蹺板效應(yīng)。
怎么理解這個蹺蹺板效應(yīng)呢？
想象一下，現(xiàn)在有2個裝滿水的水箱，這2個水箱就代表了你，和你的對象。2個水箱之間有一條管子連接著。這條管子你可以理解為是你們之間的關(guān)系。里面的水可以理解成是你們的情緒。
本來你們2個人是彼此獨立的一個水箱，當(dāng)你們談戀愛了之后，你們之間就有了一根管子。這根管子把你們之間的情緒“共享”了，使得你們2個人之間都能夠感受到了對方的情緒。你與某人的關(guān)系（管子）越親密（管子口徑越大），你們之間共享的情緒便會越多。
當(dāng)我們開始爭吵的時候，水箱會發(fā)生什么變化呢？
某一天你們因為一些矛盾而吵架的時候，你很生氣（把你因為生氣而產(chǎn)生的憤怒情緒想象成新增在你的水箱里面的水）
然后你發(fā)現(xiàn)自己生氣了，開始壓抑自己的情緒，告訴自己不要生氣。（想象這個時候有一個外力向水箱施加壓力）
當(dāng)你將憤怒情緒壓抑下去之后，你的憤怒情緒并沒有消失，只是傳遞到了你對象的水箱里。（這個時候你對象的水箱開始增加怒氣了）
這個時候，你開始發(fā)現(xiàn)，你的對象也開始生氣，易怒起來了。正是因為你將怒氣傳遞到了你的對象那里。
你開始感覺不安，為了不讓事情惡化，你開始假裝沒事一樣（回避）。但是你會發(fā)現(xiàn)，你越是回避，你的對象越是憤怒的要命。這就是開頭所說的，你越說沒事，對方越生氣。
你不斷的試圖去壓制住對方的情緒，對方的情緒不斷的流到到了你的水箱中。
隨著你的水箱壓力增加，你又開始壓抑自己的水箱，可是這次雙方處于被壓制的狀態(tài)了。壓力是不會消失的，那么它去哪了呢？都積壓在了中間的管子里。當(dāng)壓力越來越大時，管子就會破裂了。前面我說過，管子代表的是你們之間的關(guān)系，管子破裂了，你們的關(guān)系也就蕩然無存了。
然后男方開始吐槽：這個女的怎么總是那么情緒化，易怒，煩死我了女方會吐槽：我真搞不懂他為什么總是亂發(fā)脾氣，對我大吼大叫的，肯定是不愛我了。
還有一種情況就是，當(dāng)你雙方不堪壓力的時候，便會尋找新的壓力釋放出口——出軌（第三個水箱）
可是我前面說過，情緒會在你們水箱之間流動，即使是三個箱子，最終也會不堪重負，同步破裂。并且，三個水箱破裂起來的威力更大，后果更加嚴重。
所以出軌，并不能為你解決任何問題，反而是在醞釀更有破壞力的炸彈。
伴侶壓抑下去的情緒，都會從你這里發(fā)泄出來。反過來也是一樣，你壓抑下去的情緒也會在伴侶那里表達出來。
不知你們有沒有注意到，吵架的時候，你越是試圖安慰對方“不要生氣”的時候，反而越憤怒。失落的時候也是一樣，越是安慰“不要哭”了，對方哭得越兇。
就像蹺蹺板一樣，越是壓低自己，對方就會蹺得越高。這就是蹺蹺板效應(yīng)。
那么如何應(yīng)對呢？在這里我教大家一個辦法：情緒復(fù)述法相信大家肯定經(jīng)歷過，因為一些小事跟對象吐槽，而對象反而沖自己發(fā)火，或者搪塞自己。
以下對話有沒有很熟悉的感覺↓
你：我跟你說，今天我的領(lǐng)導(dǎo)因為一些小事就罵我，超級傻逼的。
對象：他能做領(lǐng)導(dǎo)肯定是有他的能力嘛，你自己好好檢討下自己為什么做錯
你：我不管他有沒有能力，就是一傻逼，這點小事都說我
對象：他是領(lǐng)導(dǎo)嘛，自然有資格說你
你：你還是不是我男朋友了
對象：怎么不是了，我這不是教你怎么做人嗎
你：吃屎吧你
為什么爭吵到了最后總是沒有結(jié)果，因為你只是在發(fā)泄情緒和責(zé)怪對方，而沒有把你內(nèi)心完整真實的感受表達出來。
而對象那句“我這不是教你做人嘛”就像一個情緒炸彈，把真正要傳達的信息都淹沒了。接下來我要教你，怎么用情緒復(fù)述法，來避免激烈的爭吵。
復(fù)述法的原理復(fù)述法可以用于你的伴侶、朋友或家人。這是一個絕佳的方式：? 表達出關(guān)于某事的完整、真實的感受? 了解伴侶（或其他人）真正想要告訴你的信息? 明確你真正的感受? 獲得別人的理解
具體實操為，如果你發(fā)現(xiàn)自己與伴侶之間出現(xiàn)了緊張情緒：? 停止爭吵? 輪流表達完整真實的感受? 輪流重復(fù)或效仿對方的話
當(dāng)一個人復(fù)述了你的情緒時，你的憤怒情緒已經(jīng)消退了70%
其實在日常生活中大家都會有意無意中運用到這個技巧。
上班的時候，同事向你吐槽，今晚又要加班開會，真苦逼。這個時候如果同事附和你說：“是啊，太苦逼了，本來還想下班去看電影呢?！?/p>
這個時候你就會感受舒服了好多，因為你聽到對方在復(fù)述了你的情緒。同時你們2個人也建立下了“深刻”的革命友誼。
當(dāng)你看到小孩子摔倒，擦破膝蓋的時候，你也會跟他說：“天哪，一定很痛對不對，你竟然沒有哭，真的很勇敢哦”你正在復(fù)述小孩子的恐懼，而他將會減少部分的恐懼感，并對你有了更深的依賴。這樣的小孩子長大后也更加勇敢。
相信大家都會有思考過以下問題：
為什么脾氣好的人總會吸引到脾氣差的人
為什么你越歇斯底里，對方越冷淡
為什么女生說沒事的時候，男生越生氣
為什么男生越是發(fā)誓說永遠愛你一個人的時候，你越是不相信
到了這里，大家是否對開頭我說的那幾個問題有了答案呢？覺得我說的對你有幫助的話點個贊，讓更多人看到，謝謝大家。
