今天您笑了嗎？

您好，我是搞笑大餑餑，專注搞笑領(lǐng)域，今天推薦給您我收藏的一些搞笑段子，希望會(huì)給您帶去快樂，您會(huì)喜歡我的段子，也希望大家會(huì)喜歡。

1，今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了，做了幾道菜。果然閨女狼吞虎咽吃的很快，我不由有點(diǎn)小得意：“咋樣，老爹手藝不錯(cuò)吧?！迸畠河趿丝跉猓骸伴L(zhǎng)痛不如短痛，難吃就要吃快點(diǎn)。”

2，一男子胃疼去看病，醫(yī)生問他的飲食習(xí)慣，男子說：“也沒什么，就是平時(shí)我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”醫(yī)生說：“你買條狗吧?！蹦凶哟篌@：“怎么？狗剩下的你也讓我吃？

3，小馬要過河，這時(shí)老水牛過來對(duì)它說“水很淺，才到我膝蓋”，一旁的松鼠跳出來說：別信它，水很深，我朋友就是被淹死的。小馬不知道該聽誰，他媽媽走過來說，別理這倆傻子，咱們走橋

4，一大早同事打電話給我，讓我準(zhǔn)備點(diǎn)飯菜，家里還有兩瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，這肯定是兩瓶好白酒阿，這么大方啊，那我也不能表現(xiàn)得太小氣，于是去超市買了蝦和蟹。剛做好一桌豐盛飯菜，同學(xué)過來了我開門迎接他。他手里拿著兩瓶三塊錢的啤酒，我這一看，交流啥啊交流，沒有感情

5，小時(shí)候，都是我媽打我。久而久之，我以為，我老爸是不會(huì)打我的。后來，高中，我連續(xù)幾天把我媽氣哭了。我爸見狀后一竹棍把我打的跪在了我媽面前，狠狠罵了我一頓……事后，我腿疼的不行，去醫(yī)院檢查，結(jié)果是韌帶撕裂，骨頭輕微損傷……我媽哭著罵我爸，結(jié)果我爸瞅著我說:“第一次打他，沒什么經(jīng)驗(yàn)，誰知道他這么不禁打，我下次注意”……

6，女友閨蜜來我們租的屋子玩，然后我和女友和她我們?nèi)司鸵黄鸲返刂?。由于屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。后來女友出去買菜準(zhǔn)備一起吃晚飯，之后，正好她男友也來我家找她，看見她膝蓋紅紅的…于是…哎，兄弟，你聽我解釋阿，不是你想的那樣

7，隨一哥們參加村宴，坐我旁邊的大爺腳下盤著條田園犬。每個(gè)新菜他都小心翼翼的夾一塊到狗的碗里，等狗吃完后，抬頭望向他，他才開始吃。嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他:莫非菜里有毒？大爺笑道：我老太婆也隨了份子錢，今天腰病犯了，派它做代表。

8，記得以前高中時(shí)，有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)，所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師看到后很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了，還是在練什么神功阿？”

9，小時(shí)候偷家里錢，被老媽揍了一頓。她問我：“知道為什么打你嗎？”我抽泣著說：“我拿了你十塊錢?！彼f：“還敢撒謊，明明偷了六十。”說完拿起雞毛撣子又要打。這時(shí)老爸?jǐn)r著她說：“你把他打傻了，他哪里還記得拿了多少?！碑?dāng)時(shí)覺得老爸挺好的，這么幫助我，現(xiàn)在想想，這事好像沒那么簡(jiǎn)單.....

10，老婆不喜歡家里的畫眉鳥，所以平時(shí)鳥籠掛在陽臺(tái)上，她不在家時(shí)我就拿進(jìn)屋里逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺(tái)。她進(jìn)屋后說：“老公我留意你很久了，每次我到家你就往陽臺(tái)掛鳥籠，給誰發(fā)信號(hào)呢？！”我......你聽我解釋阿

好了，這就是我為您分享的段子，喜歡您喜歡，希望各位喜歡，如果喜歡我，請(qǐng)關(guān)注我呦，謝謝您，謝謝大家，好人一生平安。

小編為您帶來了短而精的過年短笑話哦！

1．如果遇見你要花光我所有的運(yùn)氣，那請(qǐng)你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)，我過年要打牌。

2．今年過年不收禮啊，收禮只收毛爺爺。

3．過年期間千萬別給我發(fā)什么節(jié)日祝福，一個(gè)紅包就可以讓我感受到你的誠意。

4．過年最害怕，我客氣推掉你的紅包，你卻信以為真。

5．過年了走親訪友的時(shí)候到了，今年我一定要拿出長(zhǎng)輩的態(tài)度問各表弟表妹期末考試怎么樣，我就是這么關(guān)心下一代。

喜歡就請(qǐng)點(diǎn)贊吧！

下面給大家分享幾個(gè)段子，希望大家能夠喜歡謝謝

1、多年不見的老同學(xué)要來，老秦說： “我這位老同學(xué)就愛吃河魚……·?！?/p>

第二天，老秦吃過早飯就拿著魚桿去河邊釣魚，傍晚的時(shí)候回來，老伴看老秦手里空空的就問： “老頭子，你釣的魚呢？”老秦一拍腦袋： “哎呀！你不說我還給忘了，我的魚桿落在麻

2、早上去對(duì)面小店買了包煙，就過了幾個(gè)小時(shí)的剛才，我又去那個(gè)小店買礦泉水，付錢的時(shí)候順便給老板一根煙，老板點(diǎn)上煙抽了一口悠悠的問我：兄弟，你這煙哪買的？有點(diǎn)假。

3、今天陪女兒午睡的時(shí)候快遞給我打電話。我怕吵醒寶寶就壓低聲音說： “你誰??？”結(jié)果快遞也壓低聲音說：”我快遞呀，我在樓下，你下來拿?！?我告訴他我走不開，讓他上來。他壓低聲音跟我說：”好呀好呀，你為什么弄得這么神秘啊······啊……?！?/p>

一日乘公交車，乘客和售票員因?yàn)楝嵤鲁臣?，乘客罵道：“誰娶你準(zhǔn)到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機(jī)跟前讓其評(píng)理，司機(jī)淡定的說：“售票員是我老婆?！?/p>

分享幾個(gè)，希望能幫到你

1.一個(gè)朋友家里的人個(gè)頭普遍都很矮。他剛上初中的時(shí)候，他爸就鼓勵(lì)他：“孩子，趁著別人還沒怎么長(zhǎng)起來，趕緊找個(gè)女朋友吧，過幾年可能就不好下手了。”

2.男孩向女孩求婚，女孩反問道：“你了解我么？”男孩回答：“當(dāng)然，你老爸的存款，你老媽的存款，具體的數(shù)額我都知道，我可是銀行職員。”

3.高中同學(xué)聚會(huì)，全班一共24個(gè)人全都到了，吃飯的時(shí)候，班長(zhǎng)提議建個(gè)群發(fā)紅包，然后發(fā)現(xiàn)一個(gè)紅包只有23個(gè)人搶，他很生氣：“最后那個(gè)人是誰，到底誰這么不給面子？”

4.跟女朋友一起看電視劇，女主角身患絕癥，眼看著將要不久于人世。女友可憐兮兮的問我：“要是我有一天也這樣，你會(huì)不會(huì)拋下我？”我回答：“肯定不會(huì)啊?！彼?dòng)的親了我一下，我接著說：“反正也沒幾天了。”

5.坐公交車，旁邊一個(gè)孩子問他媽媽：“老弱病殘是什么意思？”他媽媽回答：“就是殘疾人，需要我們的幫助。”孩子看了我半天，死活都要把座位讓給我……

6.跟室友一起吃火鍋，室友非要找服務(wù)員問吃的是什么肉，他不認(rèn)識(shí)。服務(wù)員看了他一眼說：“羊肉你好，這是顧客，顧客你好，這是羊肉。現(xiàn)在你們互相認(rèn)識(shí)了。”

7.提問：數(shù)學(xué)有什么魔力？回答：答案抄完了也不知道是啥。提問：語文有什么魔力？回答：看完答案都不想抄。

8.寢室一個(gè)兄弟跟女友打電話吵了起來：“洗腳水不放糖你就想讓我喝？你做夢(mèng)我告訴你！必須放糖！”

很多女生都喜歡這樣的好男人早上6點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)起床，晚上9點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上床睡覺，不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。生活中沒有什么秘密可言，不藏私房錢，不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個(gè)。穩(wěn)重、隨和,平時(shí)不是靜靜地待著思考著未來，就是讀書學(xué)習(xí)，非常聽話，衣著整潔常新。這樣的男人，在我們這里，很多，很多…………

——————某某監(jiān)獄管理局(宣)

下面給大家分享幾個(gè)搞笑的段子，讓你成為朋友聚會(huì)時(shí)的開心果

1.如何優(yōu)雅的形容一個(gè)人的臉大

每一次看到你我都會(huì)想起兩個(gè)城市：大連，太原

2.離婚的原因

汽車嫁給了火車，可是沒多久就要離婚，大家都很好奇為什么離婚，于是就跑去問他們?cè)颍?/p>

汽車：他整天擔(dān)心我被撞壞

火車：她整天擔(dān)心我會(huì)出軌

3.這還讓人活不

這年頭，吃點(diǎn)啥好呢？來點(diǎn)葷的吧，害怕有激素；搞點(diǎn)素的吧，擔(dān)心有農(nóng)藥殘留；想喝西北風(fēng)吧，張嘴就是霧霾，好不容易西北風(fēng)來了，還有寒流，外帶汽車尾氣

4.搞笑造句

老師：大家用欣欣向榮來造個(gè)句

小可：太簡(jiǎn)單了，欣欣向榮榮告白！

老師：……

5.螞蟻與大象

一天，大象踩踏了螞蟻窩，窩里的螞蟻紛紛爬上了大象的脖子，大象一抖，螞蟻們掉到了地上，只有一只螞蟻還在大象脖子上，地上的螞蟻對(duì)著那只螞蟻喊到：快，掐死他

1、家里說還有兩個(gè)月房子拆遷，預(yù)計(jì)能拿到2000多萬，我聽到這個(gè)消息后二話沒說，找朋友，找親戚，各種信用卡，各種高利貸，能借的都借了，湊了500多萬，直奔邁凱輪4s店，想都沒想，就整了一臺(tái)，開在路上音樂放到最大，就是，結(jié)果第二天，告訴我們，計(jì)劃有變，估計(jì)要推遲5年，我現(xiàn)在想問一下各位，我該怎么辦。

2、陪老婆去逛街，都買了好幾件衣服了，又看上一件大衣，我就一個(gè)巴掌過去：“讓你買，讓你買。”老婆嚇得拉住我的手說：“老公，別打了，我不買了不買了。”我放下手說：“這還差不多，我們回家?！蔽胰嗔巳嘧约旱哪?，心里苦啊，對(duì)自己下手太狠了點(diǎn)。

3、老丈人最近買了一輛奔馳，作為女婿的我必須慶祝一下。這些天下班后我都會(huì)叫上老丈人到外邊喝酒。老丈人說：“現(xiàn)在有車了就是方便，想去哪一踩油門就到了”。今天早上媳婦非常生氣地給我打電話：“都是因?yàn)樽蛱煳野趾湍愫韧昃苹丶冶徊榱司岂{，吊銷駕駛證不說，還被拘留了十五天”。媳婦掛了電話，我從公司出來心里特爽，自己終于也有車了。

4、帶兒子坐客車，買票時(shí)兒子需要量一下身高，剛好1米2，售票員說全票。我準(zhǔn)備買票，兒子說：等下。 只見兒子把鞋子脫了，往手上吐了點(diǎn)口水把頭發(fā)抹平，說道：再量一次！ 結(jié)果差一點(diǎn)點(diǎn)1米2，售票員明顯臉上一陣抽搐。

5、哥們要出國(guó)培訓(xùn)六個(gè)月，不放心他那如花似玉的女友，昨晚請(qǐng)我喝酒便跟我說： \"哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她\" 我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：\"老弟你放心！我保證不讓別的男人碰她！\"

6、剛剛和老婆在看電影，突然手機(jī)響了，原來是一個(gè)朋友發(fā)信息過來，說他外出旅游錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗(yàn)證一下，等了半天沒有回復(fù)，正當(dāng)我和老婆炫耀我聰明時(shí)，對(duì)方居然發(fā)來一大堆信息，一看都是我歷屆女朋友的名字。

7、我表弟莫名成長(zhǎng)了，因?yàn)樗謰屢恢背臣芤x婚，逼問他到底跟誰。從一開始表弟哭著說就要爸爸媽媽，再到自己去看婚姻法，最后明確表示跟父親。他說因?yàn)楦赣H有收入，母親沒有收入，且爺爺奶奶學(xué)歷較高，成長(zhǎng)環(huán)境比女方要好。也希望自己十周歲時(shí)再離婚，這樣法院會(huì)優(yōu)先考慮自己的發(fā)言權(quán)。最后他竟然體貼地跟他媽說，因?yàn)槟銢]有固定收入，撫養(yǎng)費(fèi)我只要你一年收入的百分之十。如果你不給，我是絕對(duì)不會(huì)去告你的。最終，他爸媽不吵架了，而是男女混合雙打表弟三天。

8、前幾天在上班的路上，在一家蘋果專賣店里面有一個(gè)女學(xué)生和她的父親在買手機(jī)，然后那個(gè)姑娘就不停地在那哭鬧著執(zhí)意要買蘋果11。她父親就在一旁難過的一直抽著悶煙，這個(gè)時(shí)候，專賣店工作人員都看不下去了，忍不住上前就勸說了：“先生，我們這里不能抽煙……”

9、侄子非常調(diào)皮，最近摔斷了一個(gè)胳膊，打的石膏，就這還是非常調(diào)皮，昨天翻墻另一個(gè)胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個(gè)胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爸見著第一句話就是：來就來，還帶個(gè)螃蟹…

10、只談過一次戀愛就結(jié)婚了，婚后跟老婆睡在一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時(shí)聞到旁邊一大哥身上也有這種味道?？吹轿液闷娴哪抗猓蟾绾┬Φ恼f：哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點(diǎn)重…

1、我為了研究女生洗澡喜歡用什么牌子的沐浴露，找了100個(gè)人，結(jié)果她們的回答驚人的一致：你TM是怎么進(jìn)來的？

2、大學(xué)時(shí)不喜歡讀書，跟上鋪的哥們說，我最羨慕那些徒步旅行的驢友，想去哪里就去哪里，真想來一次說走就走的徒步旅行，只可惜自己沒錢買裝備。上鋪那哥們表示，他可以友情贊助我裝備。然后，送給我一個(gè)碗.....

3、記得小時(shí)候看到一個(gè)男生，精致的五官，帥氣的臉龐，純潔干凈的氣息，像極了不食人間煙火的精靈，那天媽媽告訴我，也是我第一次知道，那叫鏡子。

4、老和尚的弟子對(duì)他說自己的氣功已經(jīng)練得爐火純青，天下無敵，于是老和尚把一桶汽油倒在他身上，然后點(diǎn)著了一根火柴，問弟子：你悟到了什么？小和尚顫顫巍巍地說：不吹 會(huì)死.....

5、我爸打電話來問:你還好吧?我說:好啊怎么了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時(shí)候收到的嘛?我爸:上個(gè)月。我.....

1 被父母催婚，為避開嘮叨，就拉著侄子到外面逛，買他喜歡吃的零食。中途我上洗手間，讓他在外面等我。我出來的時(shí)候，瞄到侄兒，對(duì)著另一邊男廁出來的每一個(gè)男生，熱心的大力推銷:叔叔，你結(jié)婚了么？沒結(jié)婚的話，考慮下我家姑姑，我姑姑急著出嫁，聘金我奶奶說好商量。額。。我都沒臉走出廁所門了。。。

2 這幾天，聚會(huì)喝酒趕場(chǎng)子，真的有點(diǎn)累！昨晚老婆閨蜜來家里玩的時(shí)間，我給老婆和她閨蜜說:我先睡了，你們聊！

突然臉上被啪啪兩巴掌，醒來的我十分懵逼，于是我怒吼:你找死，老子睡覺還打人？……

老婆更怒:你說，你是不是勾搭上我閨蜜了？平時(shí)她過來你熱情得很？今天她一來你睡覺去了？事出反常必有妖，別以為我傻！……

我……我特么！我說了，這兩天累??！……

3那次相親完已是午后！就禮貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面，，期間我把牛肉全部夾給了美女，還說我不喜歡吃牛肉，看的出來美女吃的很開心！后來美女又約我出來吃了幾次牛肉面，每次我都把牛肉夾給了美女，自己只吃面！ N 年后，當(dāng)美女再次約我去吃牛肉面，我一口氣把一碗面全吃完了，抬頭一看，美女目瞪口呆的看著我！我:你怎么不吃呀，看我干嘛呢？美女:我還等著你給我夾牛肉呢！你怎么吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜歡吃……

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