哎，閨女你就不該找個沒退休金的公婆。但說起來真的是你作死！按理說你也沒錯，感覺你挺吃虧的，可我說你作死為啥？家是你和你丈夫的家，你覺得你娘家吃虧，那你娘家也給三千，你們自己家日子啥過？你父母也得確不需要你贍養(yǎng)，你何必沒事找事。這種事你的方法就不對，你應該跟老公明確說明厲害，你看你父母不需要你們贍養(yǎng)，給你們減輕很多負擔，讓你丈夫學會感恩你父母，再說就是再給你父母三千，你父母準備帶棺材里？你要是這么斤斤計較，那你老公工資比你高好幾千，怎么算，算來算去感情算沒了，哪怕家還在，日子過得舒服？說起來其實你也沒錯，關鍵太算計把自己的日子算沒了。所以我說你嫁錯人了，嫁一個跟你家庭條件一樣，和你工資差不多，你的日子才過得下去！

這個問題有點復雜。男方贍養(yǎng)父母確實屬于義務；但是我怎么覺得這個做丈夫的小算盤打得太精，講話也是強詞奪理，有點“只許州官放火不許百姓點燈”的感覺？

先從道理上來看：

買房時，男方為了能署上自己的名字以及日后父母能理直氣壯地過來養(yǎng)老，把父母的養(yǎng)老錢全部投入到了婚房上。裝修及家電費用不涉及婚前財產，所以就“難得糊涂”地由著女方掏錢裝修去了。

婚后，問題來了：男方父母沒有養(yǎng)老金沒有積蓄，必須要由丈夫每月提供3000元生活費才能維持生活，其他費用還不包括在這其中。

女方不服氣，覺得應該一碗水端平。于是提出應該也給自己父母每月3000元生活費才公平。哪知男方炸毛了，覺得女方在無理取鬧，因為女方父母有退休工資，完全能夠維持日用開支。所以，自己給父母生活費是應該的，不給女方父母生活費也是應該的。我怎么覺得這是強盜邏輯？你父母沒錢所以你應該貼補，女方父母有錢所以就不應該貼補?！銢]錢你有理是嗎？

尤其是，男方這筆生活費是結了婚以后自作主張給的，婚前告訴女方說自己父母有養(yǎng)老醫(yī)保。這不是欺騙又是什么？如果男方婚前直接告訴女方自己的家庭情況，并取得女方的理解，然后婚后按月給付其父母生活費，這樣做并沒有問題。問題在于，男方以欺騙手段瞞過女方，結婚之后便露出無賴嘴臉：我就是騙了你了怎么樣？

這樣的男人，我怎么有一種吞了蒼蠅的感覺？是因為女方太單純好欺侮么？夫妻之間這樣做真的好嗎？

于道義來說：

“養(yǎng)兒防老”本來就是中華民族的傳統。父母老了，自己沒有積蓄、沒有養(yǎng)老金，當然應該兒子養(yǎng)老。而從上面的問題中可以看出，這個做丈夫的按月給付父母3000元生活費，另外該買的也從不心疼。做子女的對自己的父母能做到這樣確實不錯了，父母老了對他們不聞不問的子女并不少見。

問題在于，這個男人的孝心只針對自己的父母，岳父岳母并不包括在內，哪怕人家的女兒嫁給了他，哪怕他們結婚時人家出的錢遠遠多過他自己的父母。

這個男人給人的感覺有點像鳳凰男：我家窮，我父母辛辛苦苦將我培養(yǎng)出來，所以我必須對他們好；而你嫁給了我，就應該聽我的，就應該孝敬我父母，掙的錢應該給我和我的父母用，至于你的父母，那與我有什么關系？

從上面的問題中可以看出，小夫妻結婚時間并不長，所以感情尚可。根據這種情況，女方可以不必一直對男方之前的做法耿耿于懷，畢竟贍養(yǎng)父母本就是子女應盡的義務。但是該講的道理一定要講清楚。都是獨生子女，兩邊父母應該一視同仁，至于女方父母有退休金，生活條件好于男方，那是人家自己的本事。男方不能因為這個原因就不贍養(yǎng)，這個想法不能縱容。當然，如果女方父母主動提出不需要，那可以另作別論。

另外，對于這樣的男人，我覺得做老婆的不應該一味退讓，而是應該堅持自己的原則。對于自己的權利該爭取的必須爭取，該講的道理也必須講清楚。要讓那個做丈夫的明白：我之所以選擇退讓，不是因為懼怕你，而是因為我愛你。但是這份愛不能一再透支，透支得多了，終有一天你會后悔不迭的。

這里是“于小魚有話說”情感號，希望我的回答能令您滿意！

這類問題還是老話，具體問題具體分析。

先說這兩家四個老人目前的生活狀況是否一樣？如果一樣，那么這個當丈夫的大錯而特錯。錯就錯在有失公允，為什么不各寄三千元？

還有，若女方父母生活無憂，比如二老人都有退休養(yǎng)老金。而男方父母生活在農村，年輕時所掙微薄收入全用在女方丈夫的上學方面。這時丈夫每月寄三千元用予兩位老人聊補生活之需，也未償不可，不必斤斤計較。

還有最后一種情況，就是男方霸道不講理，明知他的父母不缺錢用，還要月供三千元給他的父母，反而不讓女方也寄三千元給她的父母。如果是這樣，本博聲援你繼續(xù)斗爭下去，不獲平等對待決不收兵。

不過題主沒有交待清楚的是:有可能女方沒有工作，不工作就沒有經濟收入，沒有經濟收入，當然就沒有平等地位。如果是這樣，最好不要強爭，可以走曲線途徑。比如好好照顧你丈夫，用女人特有的柔情蜜意來感動他，只有這樣，慢慢來有可能會改變他的初衷。(2019/05/26)

男方的父母就是父母，女方的父母難道就不是父母了嗎？這個事兒，我認為，男方做的有點自私了！

這件事，需要從幾個方面來說。

第一：你倆收入的問題。

你倆的收入，一共才一萬二，給了你老公的父母每個月三千，那么就只剩下九千了。你倆還得要開支，還得要攢錢，以后有了孩子之后，你會很清楚的發(fā)現，在沒孩子之前，沒點積蓄，等孩子到了之后，日子會很崩潰的。

第二：你的老公，在一開始的時候就算計著你家了。

你公婆沒有退休金，沒錢，就為了房本上有他的名字，打腫臉充胖子，付一半的房費。然后，再每個月讓你老公在你們婚后的共同財產中拿出來三千給他們養(yǎng)老。這個如意算盤，打的可真夠響的啊。

如果是我，我是有點反感這種算計的。過日子，哪能這么算計過啊。

如果沒錢，那好啊，我不要你出錢，我家全出了房錢，寫我一個人的名字就成。

婚后孝敬父母，是應該的。但是，兩邊父母，一塊孝敬啊，憑什么只孝敬男方父母，一個月給三千，女方父母一分都不給，是不是過分了？

第三：你父母有退休金，他父母沒退休金，那全都是借口而已！

父母有退休金，那當然是好事，這樣的話，子女經濟壓力能減輕不少。

但是，父母沒有退休金，我想，他們肯定也會有一定的謀生之道吧。并且，他們即使是農村的，也有農村的保險醫(yī)療保險，不至于一分錢收入都沒有。哪怕他們真的是一分錢收入都沒有，也還有地之類的吧。

據我所了解的，父母對兒子，不會毫無保留的全部拿出積蓄的。比如我的公婆，他們究竟有多少錢，我們做兒子兒媳婦的，壓根就不知道，他們從來不提，我們也不去過問，不關心。他們是農村的，六十多歲了，身體還不錯，繼續(xù)種菜賣，繼續(xù)自力更生。我們給的錢，他們全都存起來了。在幾年前，我們出錢給他倆都買了村里的養(yǎng)老保險，現在到年齡了，按月領工資，雖然不多，但是，在農村，他們老兩口是足夠花的了。

如果是在農村，父母有沒有退休金，不是很重要的。很多時候，有退休金的城市人的生活質量，還不如農村的。

我爸，有退休金，實話說，生活質量真的不如我公婆兩個沒退休金的農村老頭老太太。我爸所有吃的，全都需要出去買，我公婆吃的，地里自己種的，雞鴨之類的，自己養(yǎng)的。多好啊，花錢不多，又安全衛(wèi)生。

一定要記住：人生的主動權，在自己手里！愛情之中，最重要的是相互的尊重和信任，如果一開始就充滿著算計和自私，我想，這婚姻注定就是一場悲??！

婚姻里，夫妻兩人的觀點或者不易，或許意見不一致，但愿意讓著你的人，包容你的人，就是最愛你的人。假如他的心里，只有他自己的父母，而忽視你的父母，不愿意為了你而有所改變，對待雙方父母一致同仁，那么，我勸你在以后的生活中，還是多留心一點吧，他根本就不愛你，或者說她就是一個渣男，我們應該遠離這樣的人。一個不愿意為了你而變得更好的人，一個不愿意因為你而愛屋及烏的人，要他干什么呢？用來給自己心里添堵嗎？

關注【幸福魚兒】，婚姻生活中，遇到任何問題都可以找我，希望我的一點建議，能夠幫助您盡快走出陰影，重拾歡笑！

從你描述的情況看，你們兩家的情況有點不同，原先我一看題目，覺得你不對，按我般的思路，兒子贍養(yǎng)老人給老人錢沒錯，哪有還管贍養(yǎng)岳，母的呢！看了你的描述后，一系列問題如:婚房是你們共同合買的、車又是你自己的錢買的，重點你們是獨生子女，這樣，夫妻要贍養(yǎng)兩頭老人就順理成章了。

丈夫給他老人每月3000元，你要求也要給你父母3000元，丈夫不愿意。從你描述中說，你父母有退休醫(yī)保類每月約7000元，公婆沒有這個收益。這樣你丈夫不愿給你父母，也就情有可原了。你的要求雖在前提各種因素下，說不上是錯誤的，但確實是有點欠妥當。當兒女的所謂孝順，就是保證父母衣食住行生活有保障，你父母有錢，公婆沒錢，你父母不用管也沒問題，不管公婆他們就無法生活。所以，在這個問題上就不能搞AA制了，要具體情況具體對待。

假如，你丈夫是上門女婿，公婆沒有生活來源，做為兒媳婦的你，難道能忍心讓公婆餓死嗎？你肯定不會那樣做的，因為你父母不差錢，所以，這個事就不要那么較真了，當你父母確實有困難，需要人伺候或需要花錢時，丈夫也是責無旁貸的積極出錢出力的，丈夫如果不管你父母，那就是你丈夫他的錯誤了。這個關系你一定要理清，想開了！什么事也沒有了，恩愛和睦過日子，幸福一家人！

在一段婚姻里面，必須是夫妻關系至上！父母養(yǎng)育之恩大于天，這輩子無論你做多少都還不清這份人情債。所以不計后果急于報恩的方式不僅會破壞夫妻感情，還會把父母卷入自己一團亂麻的家庭生活當中，畢竟，他們的愛是伴隨兒女一生的，他們最希望看到的是孩子們家庭和睦，幸福安好！

丈夫每個人給公婆三千元的行為便是急于報答父母恩情，但他忘了他已經有了自己的小家庭！在財產的支配使用上全然不理會妻子的意見，家庭關系怎能和諧？妻子心里意見一大堆，勢必會遷怒于公婆，這讓他們拿著錢也會不舒服，而且看著自己兒子和兒媳因為自己整天鬧得不愉快，恐怕臉上是露不出笑意的！這樣的報恩方式怕是他們都承受不起的吧！

贍養(yǎng)父母是做兒女的義務，與其在他們有能力養(yǎng)活自己的時候去做些錦上添花的事情表達孝心，還不如趁機理順自己的生活，讓自己的家庭更上一層樓，等他們到了要養(yǎng)老的時候，自己也可以有更好的條件去贍養(yǎng)他們、陪伴他們！

換我就離婚了，因為這才是開始，我也是獨生女，我對老公的要求就是雙方父母，平等對待，你有本事貼你父母，別讓我知道，本來男人娶獨生女，就夠有福氣的了，女方家產遲早都是你男方家的，女方又沒有弟弟需要男人養(yǎng)著，如果連平等對待岳父岳母都不能辦到，換我寧愿一輩子當女光棍，還好我老公想法和我一樣，至少到目前為止，他沒有讓我發(fā)現他偷偷貼他父母，我們貼雙方父母，都是一樣的。

那是應該的，都是父母。

孝順父母是美德，但不要過于自私，雙方都有父母要一碗水端平，四十年前人結婚賺錢不多，在沒有小孩之前都要給雙方父母十元，有了小孩以后少給點五元，孩子都是自己帶放廠托兒所，下班后接孩子回家路上買菜回家倆人一個做飯一個看孩子，為錢爭炒的家不多，而不是沒有，做人要心放正，不管雙方父母那家有事都要一碗水端平，那就好。

丈夫每月給公婆三千元生活費，你認為丈夫也應該給岳父岳母，也就是你的父母三千元，但遭到反對！我覺得你老公應該給三千元錢給你父母的，但前題是一個月有半個月在你父母家吃飯！哦！錯了，應該給一千伍佰元錢，因為一個月的生活費是三千，另外一千伍佰塊錢給公婆，你們另外半個月的生活費！

他給你也給啊，你父母花不到可以存起來啊，以后你有什么需要你父母也會拿出來的，，你老公算盤打得好，先他父母把錢都掏出來一起買房，他就有一半了，然后每月拿一半工資到他父母那里存起來，漸漸的相當于那個房子錢還回去了，什么都不花就娶了媳婦還賺了半套房子多好啊，

你被騙婚了，倒貼，被老公一家算計了，你自己掙錢，想給你媽就給你媽，你媽拿著錢以后也是你的，別管他說啥。

我來說個我哥對待兩邊老人的事吧，我父母是農民，我哥他岳父岳母有退休金，他們每年都會外出旅游，有時我哥也會帶上兩邊四個老人一起去旅游，我嫂子從結婚以后就全職帶娃，我哥每年給兩邊父母的錢都一樣多，因為他們平時和我嫂子家父母相處的時間多，所以他們國慶和過年回我爸媽家這邊，當然有時我嫂子的父母也會跟著一起來，我父母和我嫂子的父母處得特別好。

看本題附題詳細描述，我認為你老公對你婚前有欺騙說其父母有養(yǎng)老醫(yī)保，你們婚房購房款是二家對半出，其給了你六萬六彩禮你家添加十萬陪嫁了十六萬多的汽車。現其每月給其父母每月三千，而不同意給你父母一分錢，理由是你父母退休養(yǎng)老金比他父母高。我認為婚后家庭財產是夫妻共同財產，對共同財產處置就得商量著辦，他全然不顧你的意見，只顧自已父母對你父母沒有擺平，厚此薄彼，可以看出婚后你家經濟權全操控在他手上，他不尊重你說明你根本沒有經濟地位。沒有商量余地我行我素，家中那來和諧相處？俗話說合聚，不合則分，我認為你們關系破裂己見端倪了。不妨暢開心扉把問題攤開商談一下，若其仍我行我素沒有你說話的份就干脆分手，對這種人早分手比晚分手更好！

作為子女或者兒媳婦、女婿對待老人不應該區(qū)分彼此:雙方老人應共同對待。我的岳母十多年前因為和孩子大舅媽鬧矛盾，一時想不開尋了短見。在岳母安葬完之后，我這樣說大舅子:自己的所作所為是給自己的兒女看的，事非長短是左鄰右舍評論的，你我說的都不算！

你們才結婚兩年，他父母現在應該還年輕吧，自己應該會賺錢吧，我父母都六十了，還不閑著，到處跑著打零工掙錢呢，沒必要每月給三千，他們沒病沒啥的花不了多少錢，不像年輕人買衣服買這買那的，每月給三千感覺挺多的，我認為三個月給一次就行了，如果家里有事急用再給也不遲，如果他執(zhí)意要給的話，你也每月給自己爸媽兩千三千，我覺得以你家條件父母也不會用你的，就當讓父母給你存錢了，也挺好的?？茨愕谋硎?，感覺你老公人不怎么樣

你們的做法跟想法都沒錯，錯在當時女方收了錢了嗎？如果收了錢那事情應該是男人為先。如果不收錢應該是一視同仁，雙方父母要公平分配和孝敬[祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱]

第一，這個男人套路很深，婚前告訴你公婆有養(yǎng)老和醫(yī)療保險，結果是騙你的，婚后以公婆沒有收入為由，要每月給3000元，我覺得這屬于男方人品問題了！他明知道如果婚前告訴你實情，有可能你們不會走到一起，這和騙婚有啥兩樣？

第二，雙方父母都該孝敬，應該一視同仁！不應該因為一方窮就應該多給錢，你父母的退休金又不是天上掉下來的！難不成誰窮誰有理嗎？

第三，現在你們還沒有孩子，等有了孩子，開銷那可是成倍增長，那時候還要每月拿出3000元貼補公婆，從孩子奶粉錢里扣嗎？

這種男人真的是渣到極致了！

清官難斷事，怎一個對錯了得？丈夫每個月掙兩萬，然后給他父母多給你父母少，你要鬧。假使他每個月只掙三千然后一分錢也不給雙方父母，你是不是心理很平衡很高興？你肯定又要鬧，這個日子還過不過了？如果要過是不是應該逼他去偷去搶？倘若丈夫掙錢比你多得多，他多給點他父母也不能算錯。他父母收入低或者多病醫(yī)療費用大，他多給點他父母也不能算錯。反之，你收入高，你父母有情況，你也可以靈活處置?？傊?，得根據具體情況，不要鉆牛角尖。說女婿有滿足岳父岳母的義務、兒媳有滿足公婆的義務是不對的，女人有協助丈夫孝敬贍養(yǎng)其父母的義務，男人有協助妻子孝敬贍養(yǎng)其父母的義務，不過這個度很不好掌握。父母有勞動能力有收入，子女給過多的錢也沒意思。有事好商量。你說呢？

理應公平對待，雖平不了，但差數不能大了，都是父母的兒與女，都是后代，應孝敬，該孝散，沒有人家女，你就沒有家，你去找其它，你家敗特了，天意配，不可違，才幸福，不信你可一試！

理是這個理，但事實上也有所不同，不能扳死理，要靈活對待：女方家父母有七八千退休工資，還有醫(yī)保、養(yǎng)老保險。而男方家父母卻沒有這些，給父母三千元也應該。并且小兩口子一個月總收入也就只有一萬二，不算多，再給出三千元的話。是必會對小家庭產生影響，增加負擔。

我感覺男人既沒有魄力也沒有自信心，才拼了父母的老命以保證房證上有自己的名字，兩個人如果沒有基礎，需要這樣防著的話，要我說就是男人無能又沒有志氣。

賬得這樣算，父母拿出一大筆錢，為的是防止將來離婚時好保證自己能得到這筆錢，前提是對方不肯拿錢，否則來回折騰有什么用？

為什么不大氣點，為什么不做個順水人情，為什么不拿出你的魄力和志氣，讓女方多出錢也高興，找了個有才華好品質的潛力股！

你若真有兩下，就讓女方出全款寫女方名字又如何，過的好自然更好，過不好離婚房子是人家的也理所應當，若你真有能力和財力房子就不能等結婚再買！

因此你就應該拿出讓女人吸引的魅力和能力，讓女人不白愛你一場，不白期待你一回，而不是處處算計，讓人失望生氣！

年輕的你們父母才能有多大，難道他們現在不掙錢嗎？難道他們現在連自己都養(yǎng)活不了嗎？難道你們將來不要孩子嗎？難道你們不過日子嗎？

即使給，需要給那么多嗎？即使給，需要說男人比女人掙錢多么？不要說多兩千，多兩倍就值得炫耀嗎？男人掙錢比女人多不應該嗎？不是天經地義嗎？否則你有什么資格做出這些決定？人家女方父母是想要你錢嗎？人家只不過被你這種我窮我有理，并且不知道尊重人不知道商量事情這種行為的教育與反擊！

情理之中的事情！我認為女方也要點到為止，讓他明白道理就好，畢竟已經結為夫妻，畢竟你以前也應該知道他們家條件，他的父母也是你的父母，不要計較，否則他傷心勞神，鬧別扭傷害的是自家的整體實力，要教育他改變他，而不是整死他，只要他明白自己的錯誤就原諒他！

我建議，老人沒有多少花銷，自己又能掙錢，每月補貼一千足夠，當你們總額超兩萬就兩千，超三萬就三千，再不能多了，多了也沒用！

同時女方也不要仗勢欺人，感覺自己財大氣粗，一旦男方對你心里沒有底，對你設防的話，最終你也是倒霉蛋之一，家和萬事興，一條心都好，各藏各的心眼，最后都倒霉！

你們這是小矛盾，才開始，早點說開，大事化小小事化了，皆大歡喜！

都這么計較了，根本不像一家子。有個很好的解決辦法，反正你們也沒有孩子，那么雙方都回去跟自己父母生活，共有的房子出租，租金一人一半。這樣非常公平了，再也沒有矛盾。

這里有個前提條件吧，比如我家，我們雖然沒有跟公婆住，但是孩子從小是爺爺奶奶帶大的，每天都回他們家吃完飯再帶娃回家，這個時候，他給公婆生活費沒有給我爸媽，我無話可說，而且也覺得是應該的。還有一個條件，就是公公婆婆是農村的，生活條件不好，沒有退休工資，而我爸媽生活有退休工資，生活的很好，這樣每月只給公公婆婆生活費，我也沒意見，我可以過年過節(jié)給父母錢就行。但是，如果兩家老人生活水平一樣，他只給公婆，不給我爸媽，那我也會生氣。

首先，如果女方實在不理解男方這么做，那雙方都給自己父母錢，但是，給多少，不一定要平等，對于不缺錢的，主要表達心意，對于沒有經濟收入的，要保障基本的生活。

一般說來，獨生子女，剛結婚，想必父母都還年富力強，兒子拿錢給父母，大多也就是一種心意，父母用不完也會幫助存起來的。如果夫妻雙方都不習慣節(jié)約，那么，給父母也算是換一種方式節(jié)約吧。

第二，雙方都有收入，那么，就雙方各自給自己的父母一些錢，給多少根據自己的情況。夫妻雙方的開銷，也是小開銷各自花，大筆開銷一起計劃。你要給父母多少，那是你的事，只是，需要雙方共同承擔大額開銷的時候，你能夠平等承擔。

丈夫每個月都給公婆3000元的生活費， 我覺得作為妻子的感覺到這種做法十分的不舒服是對的，因為自己也是有父母的人因為這個房子也是雙方父母都各掏一半兒錢付的首付，所以說對于兒女們的感情，老人們都是一樣的，那么回饋給老人的也都應該是一樣的?？墒亲鳛橐粋€男人，竟然把自己家的生活費用拿出3000元給自己的父母，還振振有詞地辯解說自己的父母把棺材本兒都店里了，給自己買房子。其實我想說你妻子的父母也一樣，是為了你們的結婚拿出了所有的積蓄，我覺得就應該同等對待，如果說非要從家庭的費用中拿出3000元的話，也應該是兩家父母，一人1500，這樣顯得公平。如果說只是一味的管自己的父母，而不管岳父岳母這樣的姑爺兒，我覺得真的是自私自利的，從心里也沒把自己的岳父岳母當成親人，如果是妻子，我覺得都不應該跟這種人生活了。

我妹妹和妹夫結婚的時候，就發(fā)生了一件這樣不愉快的事情。當時妹夫家的條件不好，所以妹夫家的父母也是用盡了所有的積蓄把婚禮給兒子辦完了?？苫槎Y辦完以后，我妹夫的父母不但把自己收的禮錢拿回去了，而且還把兒子的同事，朋友們誰的禮錢也拿回去了。弄得小兩口兒一點兒積蓄都沒有，而且在那一段時間里，同學朋友結婚的也是連城的片。把兩個孩子弄的是， 身心疲憊，囊中羞澀。在這種情況下，我這妹夫竟然還鼓動著我妹妹回家向父母要錢隨禮。當時我的妹妹就發(fā)火了，他說你把老人接的錢給老人，我沒有挑你的理呢，把我同事和你同事朋友們隨的禮錢都給了你父母，這未免有一些太過份了?，F在所有的禮份子我們都要去面對你看我們隨禮已經隨得拿不出錢來了，如果再是這樣，就離婚算了。在我妹妹的訴說下，這個妹夫總算是屈服了，伸手向父母要了一點錢，把那段難捱的日子挺了過去。

我建議給男方父母一次性買社保，一個人三、四萬左右，每個月他們就有固定收入了，我家就是這樣做的，平時不用給錢，過年過節(jié)給紅包，生病住院另掏錢（我喜歡經濟大權掌握在自己手里，這樣心里才有底）。我婆婆也是沒工作，我父母都有退休工資，我們會稍稍偏重婆婆這邊，畢竟我父母也不愿意我過的太辛苦，每次回去都大包小包的給我東西。我老公就很感恩，對我父母也很好，他說不對他們好，自己良心都過不去！

看了你的情況介紹，第一感覺好像你們不是一家人。通篇你對老公父母的稱呼都是“他爸他媽”“我爸我媽”。沒有一句是“咱爸咱媽"。

第二感覺是你存在心態(tài)失衡。要求雙方老人無論什么情況，都要均等對待。

第三似乎有點被騙的想法。比如“婚前告訴你公婆有養(yǎng)老醫(yī)保"。而現在又說沒有了。又如買房錢是養(yǎng)老的錢等等。

第四感覺你們夫妻情感不夠牢固?？偸悄慵以趺?，我家怎么，給你父母多少，就要給我父母多少，不大氣，有點小孩過家家之感。

如果樹立你父母就是我父母，你爹娘就是我爹娘。你家就是我們家，他家也是我們家。雙方父母都是父母，都是爹娘。你們既然是以感情為基礎走進婚姻典堂，組成了家庭，就應共同為雙方父母負責，孝敬他們。不因貧窮而疏之，不因富裕而不敬。孝敬，尊重老人不僅僅只是物質與金錢。金錢不可少，但不是唯一標準。夫妻互愛不可少，夫妻相互包容也是愛。愛是夫妻的核心，夫妻的一切都應服務于這個核心，圍繞這個核心才對。

一個國家對不同省區(qū)還有政策傾斜，還提倡相互支援，富裕地區(qū)援助貧困地區(qū)。一個家庭，如果真正是一家人了，我想傾斜與援助則是理所當然的事了。決不會去分你我的。決不會去糾結某些地區(qū)為什么發(fā)展慢，國家給他傾斜也得給我們傾斜的。

理念通一切通。大氣在一切在。包容有一切有。一個“咱”字就解決問題了。

你老公分明在算計你父母，你們兩個剛結婚，說明父母還很年輕，根本現在不須要這么多錢養(yǎng)老，這是你老公看到你父母有退休金，而他父母沒有在把你們兩個人的共同財產轉移，結婚時你家出得多一些，說明你家比他家有錢，既然有錢他不弄你們家的錢還弄誰的，退一萬步來講，將來要是離婚這筆財產是不會上帳的。好聰明的小伙。

姑娘，我覺得你不要糾結這3000的問題了，畢竟你家境不錯，父母并不需要這個錢，就算你給了他們也不會要的。

我是覺得你的問題是嫁錯了人，你老公心機重，算計多。一不該婚前騙你說自己父母有養(yǎng)老醫(yī)保；二不該不和你商量就每月給父母3000，錢可以給，但是要和你商量以后再給，不能獨斷專行；三不該因為你父母有錢就不去孝敬，即便是不用每個月給3000，買些東西勤走動看望，在態(tài)度上一碗水端平也是應該的。

姑娘，你趁著年輕沒有孩子，慎重考慮一下，你的老公是看中了你的錢和家庭，還是愛你這個人。

如果你們感情基礎很好，那你要跟老公好好溝通一下，既然結婚了，就都把對方的家人當親人。告訴他你不會嫌他家窮，愿意和他一起照顧父母，3000塊給父母沒問題，只不過希望能讓他把錢給你，由你交給公婆，這也是增進感情拉近關系的方法。你們都是獨生子，孝敬父母是責無旁貸的，你的父母有退休金可以不用每月給錢，但是日常的走動要勤一些，無非是水果牛奶之類的，要的不是錢，是一份心。但無論是公婆還是岳父母，在孝敬這件事上盡量都一起做，獨生子女家庭的養(yǎng)老負擔特別重，必須要夫妻齊心才行。

但姑娘，你需要審視一下你們的婚姻狀態(tài)。這社會上有些人的確是“我窮我有理”、把結婚當“脫貧”方式的。我真心希望你不要遇到這種人，但真的是遇到了，盡快止損。不然，以后的幸福的幾率實在是太小了。建議你把婚后的這些事情，講給父母聽一聽，讓父母幫你分析一下，他們的生活經驗豐富，比你的判斷力強。

希望你幸福，希望你婚姻美滿，但真的所遇非人，也不要怕，你是個好姑娘！

孝敬自己的父母天經地義，他孝順可以，你孝順也是理所當然。本法庭宣判你老公反對無效，不得上訴。

你呀不是找愛人過日子，你老給父母生活費是應該的，你要他給是不應該的像你這樣不為自己小家庭作想的女人不會有幸福的

如果說丈母娘真的有這份需要，那就必須得給，如果說沒有這份需要硬是強加上去，但這個我建議還是不要給

原因是第一，你嫁到男方家，男方給自己父母這個是很正常的對吧，這贍養(yǎng)父母天下第一，但是為什么說不給丈母娘了，原因就是丈母娘他還有兒子，他自己的兒子會給這份錢的，每個父母都有自己的孩子，他自己的孩子都會給，

如果說是獨生子女的話，如果真的有這一份需要，還是要給的，但是如果說沒有這一份需要，我認為就不用給了，家里條件好的話，那就給女方父母，家里條件不好那就沒有必要給了，不要為這個事情斤斤計較，贍養(yǎng)父母永遠是天下第一。不管是你的父母，我的父母都是共同的父母。

前幾天看到一個笑話，說是男向女方求婚，女方父母要彩禮20萬，男的說可以，只是買房結婚錢用完了，可以分期嗎，兩年內還清，婚后丈夫每月按時給岳父送5000元，第四月老婆不干了，到娘家進門就吵，還讓人活不活了，把錢給你們，我們吃什么？結果把原來給的一起要了回來。

看了樓主的描述和很多網友的評論，個人感覺沒必要在這里討論。首先一點：男方雙方都是獨生子女。什么是獨生子女？獨生子女就是老人的一切以后都是樓主夫妻的，而樓主夫妻二人對雙方老人都負有贍養(yǎng)義務。其次：樓主覺得丈夫給公婆錢花，而不給自己父母，心里不平衡。這里就有問題了，男方為什么每個月給你公婆兩三千？在你的問題里沒有闡明。姑且分析一下，你丈夫之所以每個月給你公婆兩三千無外乎下面幾個原因：第一，你公婆為了供你丈夫讀書，結婚，買房借了外債。你丈夫作為獨生子，需要背起這份債務。第二：你公婆沒有外債，同時也沒有收入。如你文中描述的，你公婆沒有養(yǎng)老和社保。他們的年紀應該在五六十歲左右，如果是在農村，上了60歲的老人，基本也就干點自己家的農活，別的伙計是很難找的。所以你丈夫需要承擔老人的生活費。第三：也是最差的一點，你公婆身體有樣，需要長期靠藥物來維持。

作為兒媳婦，妻子，無論出于以上的哪個原因，你都應該去支持你的老公，同時讓老人看到你的大度和善良。至于說不是以上任何一點原因，那你大可不必不平衡，因為這個錢遲早還是你的。

樓主你需要明白一點，孝順，不是給錢花就行。在老人收入或者存款足夠自己生活所需的時候，老人需要的只是你們夫妻的噓寒問暖。但老人需要用錢的時候你隨時都愿意拿出來，這才是孝順。

關鍵是你愛他嗎？如果不愛就各管各的錢，趁沒有孩子的時候解決問題，有孩子就不輕易離婚了。

因為你攵母也有兒孑嘛！

給雙方父母多少零花錢養(yǎng)老錢這要看實際情況。不管是多兄弟姐妹還是獨生子女。第一要看雙方老人的經濟情況，第二要看兄弟姐妹們的家庭收入情況。只要大家盡力了老人的生活又能有保障就是最好的。當然也不排出有自私的兄弟姐妹，這樣就會出現感情上問題！就拿我家來說吧。我自己家沒有上輩的負擔，我老婆家5姐弟，父母都是農村沒有退休金，家庭收入我們好點，岳父母的生活費主要是我們給，只有一個小舅子做生意投資經常失敗，但不是敗家那種，有時也會給，大姨姐老公過世了一個女人帶個孩子要上學也會經給，三姨妹家庭經濟最差但也會給，小姨妹家老公是鐵公雞但小姨妹會偷偷給點。但兄弟姐妹們沒有去問過誰給多給少，老人也不說誰給了多少。過節(jié)回到家都一樣看侍。有什么家里的帶出來都分一樣多！只能這樣才能維護好一個大家庭的感情！

嫁老公不是自動取款機啊！你自己的父母花錢應該靠你自己掙錢給他們。贍養(yǎng)父母是自己的子女而不是別人的孩子?；橐鍪墙⒃诠餐ι罘绞交A上。而不是無止境的束縛和索取對方付出。

這樣的男人，是孝子，只是，他只孝順他的爹娘。t從來沒有把你當一家人，更不用提你的父母了。

既如此，你也就不必考慮那么多了。你的錢是自己掙的，想給誰給誰，他管不著。你父母再有錢，也是父母的，你作為女兒，不能因為父母有錢就不孝順了。難道父母沒錢還有理了？家里窮還光榮了？

冷靜一下，你會發(fā)現這樣的婚姻沒有意義。你要想清楚你能從中得到什么？是愛情嗎？是親情嗎？不，統統沒有，是付出卻沒有回報的理所當然。

醒醒吧，你又不缺祖宗！

愿你幸福！