有個性并不是壞事，一個隨波逐流、遇事沒主見并不一定是好事。但作為9歲的孩子，有錯不認(rèn)，這就是性格問題了。孩子一旦養(yǎng)成倔犟的性格就是問題了。不過孩子年齡還小，可塑性較強(qiáng)，遇事耐心講道理，千萬不要呵斥或棒棍相加，個性犟的孩子，判逆性都比較強(qiáng)，那樣做事情會越來越糟。動之以情，曉之以理，慢慢感化才是教育的有效途徑。

九歲的孩子來到了第二個叛逆期，他開始越來越小大人了，有自我的主見是一種正常反應(yīng)，說明你家孩子發(fā)育是正常的。

那如何與這個階段的孩子交流呢？

首先，多聆聽，少說教。

這個年紀(jì)的孩子已經(jīng)有了很多自己的想法，我們父母如果一直想去管教他，就會引起反感，而且很容易和他距離越來越遠(yuǎn)，到了青春期再來管教時就很難。

不如多聽聽他是怎么想的？即便他的方法不對，你會發(fā)現(xiàn)很多時候他的初心是好的。

在肯定他初心的同時，可以把你的建議給到他。孩子發(fā)現(xiàn)自己的方法不管用時，就會愿意采納別人的建議，當(dāng)然這個過程要有足夠的耐心。

其次，放下你的擔(dān)憂，敢于讓孩子試錯。

知識沒辦法讓孩子真的成長，講道理也沒辦法讓孩子真的成長，成長源自于自己有了感悟，而這種感悟往往是孩子在試錯中獲得的。

給孩子創(chuàng)造一個比較安全的環(huán)境，讓他自由的試錯，在犯錯里，他會有自己的感悟和成長，這比我們的說教更有效。

另外，父母需要做的是過好自己的生活，言傳不如身教。

孩子不會聽我們怎么說，但會看我們?nèi)绾巫觥Ｈ绻议L的態(tài)度是努力認(rèn)真的，孩子也會模仿。

你提到孩子不愿意認(rèn)錯，可以問問自己你做錯事的時候，有向孩子認(rèn)過錯嗎？

我們雖然是父母，但我們也有做錯的時候，我們做錯的時候，如果敢于向孩子承認(rèn)錯誤，孩子就會學(xué)到：認(rèn)錯是一種很平常的態(tài)度，他也更敢于認(rèn)錯了…相反，如果父母都不敢認(rèn)錯，做了錯事，還要向孩子狡辯，孩子學(xué)到的就是遇到事情向父母狡辯。你說呢？

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做一些事去協(xié)助孩子，讓你和孩子的關(guān)系更親密。

在教育孩子的過程中關(guān)系永遠(yuǎn)是第一位的，你們關(guān)系好了，你說什么他都愿意聽，你們關(guān)系不好，什么事兒他都愿意跟你頂著干。

所以，可以做一些他喜歡的事，比如陪他一起打打游戲，他就會把你當(dāng)成朋友，你們的關(guān)系好了，你對他的影響力會更大。

總之，不要總想著去管孩子，我們的決定可能是為他好，但不見得是對的，聆聽孩子知道他的想法去協(xié)助他，讓他在自己的想法里獲得成就，這才是父母對孩子最大的價值。加油！

我是@親子故事蓮君說 ，歡迎關(guān)注并轉(zhuǎn)發(fā)，也請在評論區(qū)留言，一起交流，輕松教養(yǎng)孩子！

感謝邀請。

9歲的孩子也正處于特殊過渡時期，教育這樣的孩子要有耐心，千萬不能急躁。出現(xiàn)這種情況的原因是孩子在十歲之前父母陪伴較少，沒有培養(yǎng)好習(xí)慣，所以，漸漸長大以后，父母會發(fā)現(xiàn)孩子怎么教育也不聽，其實(shí)是孩子在九歲之前沒有樹立規(guī)則意識。不過，千萬不要著急，這么大的孩子，教育還是來得及的。如果孩子處處按照自己的想法去做，就讓他去做，教育學(xué)上有一種理論叫“自我承擔(dān)法”。就是讓孩子自己承擔(dān)決策的后果，父母千萬不要包辦代替。

比如說，一到周末，孩子就想玩，不想寫作業(yè)，在這樣的事情勉強(qiáng)，父母，完全可以不催，憑孩子自己的性子玩，父母痛快地讓他玩兩天，如果他等到周日晚上拼命補(bǔ)作業(yè)，也隨他去，不補(bǔ)也隨他去，等過了周末，到學(xué)校以后，老師會罰他重做的。

還有比如說，吃飯的時候不吃飯，就玩，我們也不用去催促他，一頓不吃又不會餓傷，但是餓一頓對孩子來說很有必要，只有餓一頓，他才不會挑食，不會再吃飯的時候光想著玩。

首先要承認(rèn)的是你的孩子已經(jīng)長大了，到了第一個逆反期，這個時期的孩子，出現(xiàn)你說的這種情況是很正常的反應(yīng)，不用太擔(dān)心，只要用正確的方法引導(dǎo)他，便會順利渡過，這點(diǎn)是必須要明確的，同時，從你的表述情形來看，孩子應(yīng)該是被你們忽視了，可能你比較忙，和孩子溝通少，他為了引你注意，便會做出上述舉動，如果你和孩子陷入沖突，這種沖突很容易轉(zhuǎn)變成報復(fù)，你越是把自己意愿加強(qiáng)在孩子身上，他就越反抗你，你們兩越感到受挫，一些孩子傾向樂觀的看待人生，而有些孩子傾向而悲觀的看人生、孩子可能會意識發(fā)現(xiàn)，通過“鬧脾氣”或“麻煩”能找到歸屬感并突出自己在家里的重要性，叛逆的孩子是需要父母合作的，而不是施加權(quán)力。

家長期望孩子說了就聽，其實(shí)是希望孩子服從自己。

聽話應(yīng)該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結(jié)果執(zhí)行力更好。

“我以前兇吧，態(tài)度不好，他不聽我理解，可是現(xiàn)在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進(jìn)一個誤區(qū)，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那么一定能到達(dá)我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這么要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那么放在孩子身上也一定遲早會出現(xiàn)矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡覺和吃飯這件事上，大人的期望是，我一叫，你就得趕緊行動，說吃飯了，你就要趕緊把玩具放下，去洗手；說睡覺了，你就得收拾好玩具，趕緊上床躺下；

那么孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現(xiàn)實(shí)就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場里面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質(zhì)沒有概念，他對自己的能力認(rèn)知不足，他也沒有辦法以預(yù)判形式是什么樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統(tǒng)統(tǒng)沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什么意思。但是商品呈現(xiàn)出來的漂亮的樣子或者功能在實(shí)際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產(chǎn)生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應(yīng)，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那么大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規(guī)定的穿校服上學(xué)的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規(guī)定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎么就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認(rèn)為過馬路就是快步走，謹(jǐn)慎前行，注意前后左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地盡快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因?yàn)榧t燈變綠了，大家伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現(xiàn)在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現(xiàn)出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那么大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創(chuàng)意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”于是這樣的反應(yīng)也給孩子做了個榜樣，他也學(xué)到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經(jīng)做過的示范，他只感受到當(dāng)下孩子的行為：怎么叫都不聽，真是不聽話哦。

那么解決方案是什么呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認(rèn)真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當(dāng)孩子叫你們或者跟你們說什么事的時候，你的回應(yīng)方式是什么，記錄下來

然后從現(xiàn)在開始，可以很認(rèn)真地回應(yīng)孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先關(guān)掉，然后蹲下來，看看孩子是什么事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現(xiàn)在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權(quán)力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學(xué)，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這么說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當(dāng)然也可以根據(jù)裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子里穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當(dāng)然我們說這個有限選擇給出的選項(xiàng)是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項(xiàng)，大人不能接受的，就不做為選項(xiàng)來提供。

（3）傾聽，進(jìn)入孩子的內(nèi)心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的范圍內(nèi)，去看一看你是怎樣把米和水放進(jìn)去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

等飯好的時候，可以邀請孩子一起去開一下鍋蓋，在安全的距離體會一下那個熱度，孩子體驗(yàn)過了之后不會輕易去碰熱氣騰騰的東西。

或者是孩子睡覺前怎么也舍不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現(xiàn)在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關(guān)注到。

（4）運(yùn)用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子里的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩游戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養(yǎng)孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎么辦呢？提前一點(diǎn)知會孩子，讓孩子有一個心理預(yù)期，不要讓他立刻放下手里的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準(zhǔn)備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那么按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之后按計劃行事。

你描述的估計只是你看到的表像。

就如同海里冰山一角，你看到的就是那個露出水面一角。深處的原因是隱藏的。例如家庭給過孩子支持嗎？以至于一個孩子拼命的想掌控自己？

問問自己之前的教育，孩子不聽你的？他聽誰的？還是誰的都不聽？

犯了錯誤不會承認(rèn)？什么錯誤？家長希望怎么承認(rèn)？

很多孩子的問題反應(yīng)的是家庭教育的問題。

如很多孩子上學(xué)前父母并不是第一扶養(yǎng)人，孩子是跟爺爺奶奶，等上學(xué)的時候才開始跟父母生活在一起。父母的話當(dāng)然沒有爺爺奶奶有分量。爺爺奶奶就是孩子心理扶養(yǎng)人，爺爺奶奶話聽這就是心理扶養(yǎng)人的權(quán)威。

還有上學(xué)之后，回家里聽到的最多的就是作業(yè)，學(xué)習(xí)，很多父母除了這些話題沒有什么可以聊的。孩子很反感，有的孩子想少聽父母嘮叨，回家路上拖延時間。

尊重孩子，孩子越?jīng)]有掌控感越想去自己做決定，這種孩子，是長期得不到父母的支持和關(guān)心，希望自己選擇，但是這種孩子的父母就是希望自己控制孩子，對孩子的所有決定都看不上，這就是一種惡性循環(huán)。

最后孩子在父母的否定下沒有自信，因?yàn)楹⒆釉藉e父母就越否定。孩子到最后兩種結(jié)果，一種無所謂，一種我就是“失敗者”。

這個階段的孩子處于叛逆心理初期，和我外甥一樣，就是你即使讓他去吃飯，這么簡單的事情，他都說不去，所有的事情，全部都是不，不，不，從來不會說我同意你的觀點(diǎn)，即使你說的對，他都會說不對，而且特別煩躁，寫作業(yè)，遇到不會的題目，就直接不做，說我不會！

家長已經(jīng)精疲力盡，后來我觀察他，其實(shí)他特別想別人承認(rèn)他做的對，因?yàn)楦改笍膩矶加X得他這也做不好那也做不好，所以他以這種方式在尋求一種安慰，因?yàn)槲业貌坏娇隙?，那么我也要讓你得不到肯定的回答，所以作為父母，?yīng)該觀察孩子，在某一方面是否想要得到你的肯定，你卻沒有給予相應(yīng)的鼓勵呢？

還有一種情況，就是這個時期的孩子，已經(jīng)從什么都聽父母的正在過度到我要有自己的想法和解決辦法，而不是一味的聽從父母的期間，但是他又不是那么理解和清楚，應(yīng)該什么時候展現(xiàn)自己獨(dú)特的意見，懵懂所以煩躁！這是一個過程，他有對世界獨(dú)特的看法了，你必須認(rèn)真的看待他這種見解，并順利幫他度過！

當(dāng)你讓他做一件事情或者詢問可否這樣做的時候，他是否定回答時，你可以詢問理由，如果你覺得不可以，可以說出幾個理由，在某個時候，他說出的理由不管是豆都符合你的要求，你一定要認(rèn)同，并覺得他的理由很充沛，就按照他的來，這么來回幾次，他就會有一定的意識，并不是所有的解決問題都是說不就解決的，這樣也可以鍛煉他對事情的理解，因?yàn)樗f不的時候，是沒有完全理解你要求的目的！

這么大的孩子，試著去理解他的世界比要求他按照你的世界來做容易的多！

這個問題是長期以來孩子逐漸形成的壞習(xí)慣，壞毛病，并不是9歲了才這樣，是家庭教育失誤造成的。

孩子有自己的想法，家長不能一味的順從，由于長期的順從導(dǎo)致孩子我行我素，不聽勸。

作為家長首先要認(rèn)識到自己在孩子教育問題上的主導(dǎo)地位和權(quán)威性，逐步的引導(dǎo)教育孩子什么能做什么不能做。

建議家長跟孩子靜下心來，坐下來慢慢溝通，動之以情曉之以理，讓孩子自己認(rèn)識到什么該做什么不該做，只有孩子從內(nèi)心深處認(rèn)識到他的問題，他才會去改掉現(xiàn)在的壞毛病，只靠吼靠罵是不解決問題的。