拖延癥、肥胖、網(wǎng)絡(luò)成癮，無不是缺少自律造成的后果。自律是對自己的欲望合理的安排卻不放縱，對自己的情緒有利疏導(dǎo)卻不恣意的能力。它不是與生俱來的，需要從小在父母的幫助下培養(yǎng)。所謂開掛的人生，無不是自律規(guī)制下的良性效應(yīng)。想要孩子不再守著動畫片不放、想要孩子不再愿望不滿足時(shí)撒潑打滾，或者想要孩子能管住自己的手不再伸向糖果等等，都要父母“忍”得住，“忍”得了。

一“忍”-延遲滿足孩子欲望

欲望是個(gè)小惡魔，讓人們不知節(jié)律的想要滿足。孩子們更甚，簡單的人生就是認(rèn)知不斷增長，愿望不斷滿足的過程。一旦不遂心意，都有孫大圣搗太上老君仙爐的架勢。父母在孩子愿望實(shí)現(xiàn)的路上，需要做有力的閘口，先行擋住孩子悠悠之欲，提醒他“想要實(shí)現(xiàn)自己的愿望，需要付出一些代價(jià)”，可能是一段需要等待的時(shí)間，或許是先行完成一些事項(xiàng)等等。

孩子們愿望不能及時(shí)滿足肯定有不公的想法，繼而哭鬧撒潑，即便如此，父母要“忍”，不能因?yàn)楹⒆拥牟粷M就失了自己的原則章法。延遲滿足會讓孩子們更加珍惜最后的結(jié)果，也能在這個(gè)等待的過程里平復(fù)自己的情緒。長此以往，孩子會修煉成能控的好自己情緒、管得了自己欲望的理智的人。

二“忍”-建立必要的言行規(guī)則

規(guī)則即自由。有規(guī)則，行為才有方向。通過在外部建立規(guī)則的方式來內(nèi)化孩子自我規(guī)則即自律的建立。父母提前告訴孩子必要的言行規(guī)則，讓孩子在規(guī)則的框架內(nèi)自主活動，只要是不越界的行為，父母不會干涉，而有越界舉動父母會做警示，若孩子一意孤行仍然“跨界”行動，就要承擔(dān)行為帶來的后果。

這既幫助孩子建立基本的規(guī)則意識，也能給他們必要的行為選擇空間，自主決定自我承擔(dān)，父母“忍”一時(shí)不干涉，給與孩子一份信任，那么孩子也會收獲一份自律和對父母情感的加深。

當(dāng)然，父母必須一諾千金，切不能既立規(guī)矩又破規(guī)矩，這樣的教育百害無一利。

三“忍”-父母自身言行規(guī)制

自律的父母才能養(yǎng)育出自律的孩子。嘴里一邊教育著孩子“你少看會兒平板電腦，不然給你扔了去”，另一廂自己卻成天捧著手機(jī)膜拜，孩子喊著陪他（她）玩兒會兒都置之不理，這樣的父母不管講再多正向的道理，在孩子面前的可信力也是打了折扣的。

既然父母想要孩子有自律的人生，不妨就從自己做起，克制一下自己那些蓬勃而出無理取鬧的欲望。讓孩子早睡，父母先有好的作息習(xí)慣；想讓孩子多運(yùn)動，父母要自己邁出家門投身運(yùn)動中去。沒有什么比父母以身作則更好的教育。

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用《正面管教》這本書里的觀點(diǎn)來回答你的問題。

一個(gè)人的自律性來自于自尊水平。

很多父母為孩子打游戲這事玩命，搶游戲，手機(jī)，鎖在抽屜里，甚至有人拿手機(jī)做獎(jiǎng)勵(lì)或者你聽話，我獎(jiǎng)勵(lì)你看15分鐘。你沒發(fā)現(xiàn)，你把孩子的自尊水平不斷下降，他會覺得自己是一個(gè)毫無主宰能力的人，他說什么都不算，唯一能做得是要么取悅父母，要么和父母鬧，才能到最后得到父母的一個(gè)許可。

自尊水平越低，就越?jīng)]用自律性。

有的父母足夠幸運(yùn)，一路連打帶罵，帶監(jiān)督，帶懲罰誘惑等等手段，把這個(gè)孩子哄得上了大學(xué)。那么上了大學(xué)以后，你還能盯著他嗎？父母說，上了大學(xué)，我的任務(wù)就完成了

那么大學(xué)沒了父母的監(jiān)督，他就可以肆意打游戲了。

孩子感知能力很強(qiáng)，但是解讀能力能弱。

比如，孩子看到弟弟因?yàn)樾?，自然媽媽關(guān)心照顧多點(diǎn)。他會想，我也想要媽媽照顧，他會采取各種方式博得媽媽的關(guān)注（比如，不聽話，鬧脾氣等等），其實(shí)很對孩子對父母的解讀都是錯(cuò)的。

與其說父母是孩子的監(jiān)護(hù)人，不如說父母更像是孩子的導(dǎo)游。因?yàn)樗L大的這一路上，父母要給她解釋這樣做為什么，要給他樹立認(rèn)知邊界。

阿德勒說，孩子在童年的時(shí)候，就追逐兩件事，一個(gè)就是歸屬感（我知道有人愛我，我的爸爸媽媽是無條件的愛我），一個(gè)就是價(jià)值感。為了達(dá)到這兩件事，我們需要"和善堅(jiān)定"的態(tài)度對待親子沖突。

簡尼爾森在《正面管教》中提出一段她和子女沖突時(shí)的對話，給我們展示了什么叫"和善堅(jiān)定"的態(tài)度:

"我現(xiàn)在感受不到孩子對我的尊重，我需要冷靜一會。媽媽對孩子說:"我尊重你的感受，但是我不接受你的做法，今后每當(dāng)你不尊重我的時(shí)候，我都會暫時(shí)走開一下（我不是生氣，我是不能接受你的做法）。

我愛你，我愿意和你在一起，因此，當(dāng)你覺得你能夠做到尊重我的時(shí)候，你就來告訴我，我會很樂意的和你一起找出，處理你怒氣的辦法，然后我們可以把精力集中在找出對你問都尊重的方法上。"

沒有歇斯底里，也沒有咆哮，這便是"和善而堅(jiān)定"的態(tài)度。

記住，生氣的當(dāng)下，是最不適合解決問題的時(shí)候。在處理一個(gè)問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時(shí)再解決問題才有意義，這也是我們應(yīng)該教給孩子的一項(xiàng)重要技能。

孩子是我們的復(fù)印件，如果我們能做到平穩(wěn)，這個(gè)孩子很快就學(xué)會了。所以，源頭還是父母的自我修煉。