偉大領(lǐng)袖毛主席離開我們的那一刻！
我最愛的她走了的時候，好難過
我是一個感性的人，容易哭，看到別人哭我也會哭，看電視劇看的經(jīng)?？蓿吹胶甏蟮膱雒嬲鸷车膱雒嬉矔?，有時候看到升國旗所有人都莊嚴(yán)肅穆的時候都會感動哭，我不喜歡這樣的我，感覺玻璃心，太脆弱，可是我生活里是一個很堅強的女孩子，哭都是自己一個人的時候哭，很少在別人面前哭，要說到印象最深刻的哭，應(yīng)該是我的爸爸送我上大學(xué)的那次，不善言辭是父親從來不會多說幾句，可是總是默默的幫我做好一切，寒假開學(xué)了，媽媽每次在我走的前一天，就開始難過了，話也少了，所以走的當(dāng)天她都選擇不出門，不看著我走，我走的時候她也不會回頭，我知道她已經(jīng)哭了，我每次嘴上笑嘻嘻，心里很難受，我的爸爸把我從家里送到平坦的路上，我就叫他回去，我答應(yīng)了，站著沒動，我就拉著行李走了，直到看不見了，從小路到坐車的路有一個拐彎，這個時候我不自覺的回頭了，好像期待著什么，這時候我的爸爸再一次出現(xiàn)了，我的眼淚瞬間奪眶而出，這就是父愛，我以為沒有說出口的愛可能很輕，沒想到其實是很深沉的愛，他說他還是送我上車吧，看著我走，我們都沒有說話，爸爸知道我哭了，車來了，我坐上走了，我看著后視鏡中的爸爸，已經(jīng)不再年輕，而這份對我的愛從沒有減少過，我也很愛我的爸爸！
2016年十二月，是烏魯木齊最冷的季節(jié)，在新疆醫(yī)科大學(xué)第一附屬醫(yī)院，旁聽了專家的最后一次會診，確定我的弟弟還有三個月的生命后，一個人到門診大廳辦手續(xù)，終于忍不住在人來人往的人潮中崩潰痛哭，但身邊沒有一個人停留矚目。
也許，那是我至今最深的絕望和寒。
人這輩子都是為了最愛的人流淚和最讓你感動的的流淚，這些淚都是難一忘懷的！
今天我又淚流滿面，泣不成聲。也許是好久沒辦法宣泄吧?？偸菧I往心里流，怕別人笑話。但今天我淚流成河，止也止不住。
2021年我經(jīng)歷了一場意外，損失大幾萬元。那時的我欲哭無淚。于是我開始了人生又一次低谷。我現(xiàn)在想起如果不是慷慨解囊的那些朋友，我怎會有今天。在2021年8月份，我拋家棄子，孤身一人，背井離鄉(xiāng)來到省城開始了打工生涯。每次回家探望，我為了在孩子面前表現(xiàn)的堅強，我都淚往心里流?？粗⒆討賾俨簧岬臉幼印Ｎ覐娙讨鴾I水離開可愛乖巧懂事的女兒。終于熬到年底又能回家了，但為了還債務(wù)我依然不敢停下掙錢的腳步。于是在我哥飯店幫忙，但我公公不明白我的心思。怪我娘家人要我去幫忙。我也沒有多解釋。還是去幫忙了。那是正月初三的下午回到家，他讓我第二天休息，說家里來客人，讓我做飯招待客人，我說:“家里有我老公就夠了，再說飯店明天定的飯也不少我還是去幫忙吧?！惫宦牬笈?，又是摔杯又是攆我走，說我頂嘴，又說我不孝，還說他兒軟弱無能說王家沒有我這樣的兒媳婦，讓我想去哪里去哪里，把孩們留下，走吧！那時，我怕女兒害怕，表現(xiàn)的十分鎮(zhèn)定。其實內(nèi)心真想一走了之，但又覺得回來陪女兒幾天，而且還是只有晚上陪，再說大正月的鬧啥別扭，忍忍吧。但在我堅持陪伴三天后，我離開家鄉(xiāng)再次回到省城時，每當(dāng)想起那一幕，我都想大哭一場。但還是再次忍著流往心里。
今天下班，我給女兒發(fā)微信還沒回信。不一會電話響了，女兒告訴我，她在同學(xué)家吃完飯再回，讓我告訴他爺爺一聲。但從那次后覺得有事還是讓我老公打電話好，為了避免以后一不小心說錯話，盡量讓老公和家里聯(lián)系。但老公沒聯(lián)系，我情急之下就跟婆婆發(fā)微信。結(jié)果說著說著我每提到女兒就覺得對不起女兒，因為我知道女兒天天想我，而我也更想女兒，又擔(dān)心女兒，我一邊打字一邊哭，婆婆一會又說擔(dān)心孩子就回來吧。我們對孩怎樣你問問孩，說說著說著又誤解了，唉！我就更淚流成河了。一邊解釋一邊賠禮道歉，唉！總之今天晚上我就是個淚人啊！還好，婆媽媽也是個細(xì)心的人發(fā)現(xiàn)我今天語氣不對，還以為我在外面工作上受委屈了。又發(fā)微信開導(dǎo)我。唉！這時的我又是感動淚，又是傷心淚，從我母親離世后，也再沒有收到過這樣的母愛，那百感交集的淚，奪眶而出，這些話也是流淚寫完。
謝謝今日頭條給我發(fā)泄情感的機會，讓我可以在這里說出我的所有真心話。
成年人的崩潰總是在一瞬間。突然覺得好想哭呀，也許是壓抑的太久了。我是一個特別感性的人，看個電視劇都可以感動流淚。但印象深刻的無非是和父母因為一點小事互相傷害，就很容易哭。最近一次是我和一位男性相親，而我沒有感覺，不想過多接觸，但家人不了解實際情況，連男方都沒見過，就說女孩子不要太挑了，挑來挑去沒有好的男生了，但我就很委屈。不明白家人為什么這樣。還為男方說話，家人不應(yīng)該向著我的嗎？那時大哭一場。不知道有沒有類似的情況，好郁悶，都害怕過年了！
我的印象和老公吵架，吵的最歷害的一次，那年兒子還小，我的眼淚都控制不住了，恨自己沒用，堅強一點，家家有本難念的經(jīng)，忍忍算了，家和萬事興，每個家庭都不容易，兄弟姐妹們I
會出現(xiàn)很多次，親人的離別，受傷，好友離去，愛人離開，每每想起都會鼻子一酸，濕了眼眶。
不想記得
媽媽確診的時候，我崩潰了
是出嫁的那一天，從老家嫁到天津，宴席散盡，媽媽和親人都要離開我，那一刻，眼淚奪眶而出，抱著媽媽大哭，從此后，我要在一個新的家里開始新的生活，感覺很孤獨。
我是一個覺得哭就是軟弱表現(xiàn)的男人，即使母親過世我也從頭到尾（出喪）我也沒有落淚，就是哭不出來。這樣過了八個月我出外旅行，某天到一朋友家是下午兩點多，過了飯點就喝茶聊天等約著晚上聚餐，說話間朋友的太太給我端了碗手搟面還放著一個煎蛋讓我先墊墊，當(dāng)這口面放入嘴里時突破就大哭起來，味道特別像母親做的（以前每次回國媽媽都會親自做面條給我吃）瞬間想起母親眼淚止不住流，朋友太太愣住了倒是朋友很理解沒動看著我哭，十多分鐘后才給拿了熱毛巾過來，一邊遞一邊說：終于哭出來這下就好了。是的哭了以后心情不再那么壓抑，這就是我永遠(yuǎn)不會忘記的哭！現(xiàn)在過去三年，我又恢復(fù)常態(tài)，但我依然認(rèn)為成年男人是不可以隨便哭的，這樣是脆弱的表現(xiàn)（特別是不能在老婆面前哭，那以后還怎樣面對？）
我是很容易被感動的人，經(jīng)常是看著電視就被感動哭了。生活中無數(shù)次被感動得眼淚汪汪。印象最深的一次是我高考落榜后，看著同學(xué)們有的走進大學(xué)，有的選擇復(fù)讀，總之人家都高高興興地開始新的學(xué)習(xí)生活，我卻悶在家里一點都高興不起來。我做夢都想著上大學(xué)， 可是，不復(fù)讀的話哪有機會讀大學(xué)呀。當(dāng)時，家里條件非常不好，父母一共養(yǎng)育我們八個子女，一個姐姐和二個哥哥成家了，還有我們五個姐妹在上學(xué)。父親是小學(xué)教師，工資少得可憐，為了我能復(fù)讀，將來也能上大學(xué)，目不識丁的五十多歲的母親一天中走了好幾家鄰居給我借到200元復(fù)讀費。“孩子，去吧，復(fù)習(xí)去吧，媽相信你能考上?！眿寢屢贿叞彦X遞給我，一邊不停地說。這一刻，我的眼淚奪眶而出。幾十年過去了，如今我的老媽已經(jīng)不在了，而我也成為大媽了，可是老媽的愛會一直溫暖我直到永遠(yuǎn)。
我覺得可以從在意的對象的重要程度來看，
如果說是自己特別在意的一個人 ，在他面前就是玻璃心，一點小小的傷害都會眼淚奪眶。
如果是不在意的人，他給你的傷害，只能轉(zhuǎn)化為憤怒，或者一笑而過吧
誰沒哭過呢？都哭過，只不過，成年人，哭，默默的就好，讓別人看到會笑你的。不是誰都是好心，好心的人不一定是真好心。呵呵呵。
爺爺去世的時候
去世之前幾天他有點感冒了，以前感冒兩三天就好了，但是那次持續(xù)了差不多一個星期，他和爸爸說讓準(zhǔn)備好東西他要去找奶奶了，這次好不了了。星期天我要準(zhǔn)備去學(xué)校了，他說你安心的去讀書啥也不要想，去了學(xué)校的第二天快上晚自習(xí)的時候，老師在教室門口喊我說有家長找我，讓我出去，那一刻心里一下子就明白了，眼淚就忍不住的流，心里太難受了…寫這段文字的時候又沒忍住
某年某一天跟前度女朋友分手談判，談完了在餐廳出來一瞬間大哭眼淚汪汪流下來，
跟女朋友一起六年各方面原因分手了，主要原因是她父母的反對己分手，因為我們一起買了樓一起生活所以分手有點復(fù)雜，經(jīng)過幾個月的商談定一下那一刻心里不知道是什么知味，談完了忍住眼淚一出門口就大哭一場那時一個大男人都淚汪汪流下來。
有過幾次這樣的經(jīng)歷，第一次是2022年，領(lǐng)爸爸去腫瘤醫(yī)院做CT，等待結(jié)果時，我就讓爸爸先回家了，出結(jié)果醫(yī)生說是肺癌，我記得當(dāng)時就坐在地上哭的稀里嘩啦的。
第二次是2016年公公去世，我們不在身邊，接到消息當(dāng)時又哭的不行了。
第三次是上個月4月17號又是突然接到婆婆去世的消息，雖然婆婆95高齡了，但心里還是接受不了，這一次因為疫情我們在海外更回不去了，哭了好多天，一知家里的人通電話就泣不成聲
在這里祝三位老人家在天堂一切安好！
是一次與朋友的離別。普通的離別，公交車啟動后突然眼淚就留下來了。以后再也沒相見過。
我的一身中，只有三次流淚，而且是傷徹肺腑地大哭一場。
第一次，在十年動禮時期，自我認(rèn)識到，政治風(fēng)暴即將向我侵來的前夕，我回決了我深愛人的愛情，我們找了許多不是理由的理由，跟她說我們之間不合式。她當(dāng)時很不理解，她心中是否認(rèn)為我這人太薄情寡義，我不得而知，她在我痛徹肺腑的瞬間，哭著離開了我。我回到家，關(guān)起臥室的門，大哭了一場。
第二次，是我親愛的母親去世，我在泰州市殯儀舘，母親的遺體火化時，看著火化爐的大煙沖大哭一場，由于常年在外，不能侍候在母親身邊，盡人子孝道，無奈的悔恨之心尤生。
第三次，朋友的出賣，而且是政治上的，友情上的，他們都在不同的單位，都是交往甚密的朋友。當(dāng)然，他們各自可能有不得己的苦忡。但不顛倒黑的，把一些似是而非的問題，上網(wǎng)上線地予以攻擊！真感世態(tài)炎涼！事后我大哭了一場。因為，我是把心給他們予之交往的呀！
一身中，再也沒有值得我該哭的事了。
2020年1月，被隔離在外回不了武漢，深圳待了38天。
記得3月8號那天，了解到可以回武漢，第二天早早到車站上了車。
列車長是一個善良帥氣的小伙子，知道我們這幫武漢人在外停留太久想家心切，于是把車上所有武漢人召集在一個車廂，并讓我們放心，一定送我們安全回家。列車飛馳而過，感覺車外哪里的風(fēng)景都是美的。
到武漢出了站，電視上的劇情回到現(xiàn)實，街道上冷冷清清，幾乎能聽見樹葉飄落在地的聲音，除了出站寥寥幾個人。整個城市寂靜得可怕，偶爾看到救護車飛馳而過。我的眼淚突然奪眶而出，這是我美麗的家鄉(xiāng)大武漢，如今遭受了這么大的病痛折磨。這也是我一輩子都無法忘記的傷痛。
期盼這場疫情盡快過去，讓遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)的朋友早日回到各自溫暖的家。
2005年父親第一腦出血住院，平時父親身體非常好看突然病了跟植物人一樣，心理接受不了。
我是一個淚點很低的人，看個電視劇，讀個文章都能讓我一把鼻涕一把淚的。[捂臉]
所以啊。印象最深刻的那一次都不知道是哪年哪月的的。
上次和男友鬧分手的時候，眼淚止不住的往下流，咦？像一句歌詞？從來沒有過那么脆弱，以前和前夫爭吵，總感覺自己很強，現(xiàn)在竟然脆弱到如此地步？遇到不同的人挖掘不同的自己！
這輩子因為兩個人流過淚，都是自己至親之人，一個是大手術(shù)，結(jié)果難以預(yù)料。另一個是多年的感情突然走向了低估，電話不接，微信拉黑，連去哪了都不知道。
在最無助的時候，收到愛人的安慰，眼淚奪眶而出
怎么不記得呢。那就是我最愛你的人和愛我的人離我而去。這一輩子都不會忘記。
男生為了別的女人舍得刪你的那一刻，你以為他會猶豫會舍不得，你錯了…其實他怕你打擾他，怕新歡生氣，他對你的狠是對新歡的示愛。
是我父親去世的時候。
是每次想起我父親的時候。
我父親患的是前列腺腫瘤，無論多疼多難受，他從來不說，就在他去世前幾個小時，我問他哪兒不舒服時，父親仍說沒有不舒服的地方。
這是我永遠(yuǎn)的痛，每次想到這個，多讓我淚流滿面。
弟弟去年的一次高燒，到醫(yī)院因為疫情沒得到及時救治，在五十剛出頭的壯年撒手人寰。聞此噩耗，心如刀割！淚水從此像斷了線的珠子時不時涌出眼眶…半年多了，不敢想！真的是/每一陣風(fēng)過都是憂傷！
最好的朋友突然離世，去送別時，她已在棺里。那種痛……
記得，有很多次瞬間就哭了。感動。觸動到內(nèi)心了吧！印象最深刻的那次是爺爺?shù)耐蝗浑x世，還沒來得及帶爺爺出來旅游……可是人生沒有后悔藥
能感動我流淚的，是那些孝敬父母的故事
多年前與戀人分手的那一次
覺得那時候特別不要臉，那么多人的車上哭那么久，一路哭回來，完全不知道羞恥[捂臉]
就是在那么一瞬間，突然心酸涌上心頭，心都空了，我很累，卻不知道哪里累，我想說卻不知道和誰說；崩潰的理由，在別人看來是小題大作，連崩潰都要考慮后果的人，是懂事還是無能為力，我根本無法抵抗突如其來的負(fù)面情緒！給我一個暫停鍵吧，我真的很累了。
我很快樂，至少表情看起來是這樣的。搭錯車和錯過車都不遺憾，遺憾的是都沒有達(dá)到終點；我對你的熱情，在無數(shù)個夜晚消耗殆盡，我也不重要，也不會有人考慮我的感受。
情緒的盡頭不是臟話、不是發(fā)泄而是沉默
現(xiàn)在成年人哪有什么情感宣泄，無非就是坐在那里自己靜靜地消化，循環(huán)一首自己喜歡的歌，獨自享受孤獨慢慢自愈。有時候就想大哭一場，因為心里憋屈，有時候就是想發(fā)泄一下，因為心情不好、有時候還想哭、大醉一場，因為太多無奈。
每個人都流過淚，但我給朋友留下的印象就像個漢子，很少流淚，除非是笑哭。
偷偷告訴你，那一次我真的是流淚了，而且哭得很痛快。
也許是青春期的叛逆，也許是年少時的無知。那段時間的我發(fā)生了好多絕望的事情。
年級前50的種子選于跌落到二百開外，馬上面臨的升學(xué)考而我還沉浸在她的那句話中。
一起瘋耍，一起喝酒， 一起吃肉，大概就是那種我渾身上下只剩一個饅頭也會分你一半的友情吧。
三年的時間啊，一起分享著小心事兒一起學(xué)習(xí)。最后換來的卻是你領(lǐng)著我的男朋友，站在我的面前和我說“我們不是一類人”。
從那以后，好像我就沒有了什么所謂的朋友閨蜜。大概只有同桌同學(xué)和校友吧!
可能是那個年紀(jì)的我很多事情想不開，很多想法也太自我太天真。
我在硬裝著堅強，裝作沒有什么可以影響我的樣子。不想在他們面前認(rèn)輸。
我坐在座位上，每天都能聽到課間他們的喧鬧，我低著頭，裝著算題的樣子。我不敢去計較，不敢去想，我怕壓抑不住我的情緒。她們經(jīng)常故意或無意地喊著我男朋友“兒子”，喊著我閨蜜@兒媳婦”。
就這樣過了好長時間，每天都有讓我不如意的事。終于有一個晚上，我憋不住了，坐在房間的一個角落里，臺燈的余光折射在我身上，眼淚不經(jīng)意間成串滑下，我又給了自己一個苦笑。
或許現(xiàn)在想想反而應(yīng)該謝謝她們。讓年少的我認(rèn)清了現(xiàn)實。
我從來不覺得有什么好生差生之分，沒人說學(xué)習(xí)好學(xué)霸就-定是個沒有叛逆的好孩子。也沒有人定義成績不好就是個壞孩子。我覺得三年的時間，我們能遇見、合得來就很幸運了。甚至想著我們老了坐在秋千搖椅上聊著青春的荒唐模樣。
但在那個年紀(jì)，那刻， 因為她的這句話“我們不是一類人”，因為所謂的男朋友的默認(rèn)，我真的把時間給了學(xué)習(xí)，哭過一場后好像真的得到了宣泄，也認(rèn)清了現(xiàn)實。
既然你覺得我們不是一類人。好那我偏要證明給你看，我會成為你永遠(yuǎn)攆不上的那類人。你說你們是一類人，那我偏要看看結(jié)局，你們又能走多遠(yuǎn)。
我很慶幸，在最后沖刺的時間努力沒有白費，最終以優(yōu)異的成績考上了市重點高中。在畢業(yè)的那一刻也真的釋然了，畢竟我手里的是一本畢業(yè)證書和一本入學(xué)手冊。而你口中的一類人就是雙雙落榜嗎?而我那可笑的"前男友"，最終家里找了關(guān)系拿了錢買分，最終得到了高中的門票。而你和你所謂的姐妹去了職中，這就是所謂的“一類人"?。
直到現(xiàn)在我也不能理解。難道真的要以成績劃分朋友圈嗎?為什么差生可以拉下學(xué)霸?難道就不能讓學(xué)霸把差生提高上去嗎?大家怎么看？
善良用錯了地方，還被人誤會，委屈到說不出來，鉆進自己設(shè)的執(zhí)念圈套出不來，總感覺善良換不回信心與同等的良知。遇人不淑一次就夠了，可幾次三番，難受到極致，想大聲咆哮，為什么？
還記得第一次離家求學(xué)，那時候沒有現(xiàn)在通訊發(fā)達(dá)，沒辦法和家里聯(lián)系，軍訓(xùn)結(jié)束冒著大雨回到家已經(jīng)天黑，進門的一剎那看到等候多時的父母眼淚奪眶而出，再看到媽媽早已準(zhǔn)備好我喜歡吃的飯菜，鼻子酸酸的眼淚又禁不住流了下來，曾多少次想逃離爸媽的嘮叨和管教，當(dāng)真正離開后再回到家時，才知道家才是最溫暖的地方，也是最踏實的地方！
就是被自己最親的誤會，說出最難聽的話
