1.蘿莉可愛的侄女六歲跟我一起居家隔離半個月了，本來管她吃喝陪睡就很難了，最近說還有作業(yè)20以內(nèi)的加法，我明顯覺得自己血壓不但不低了還有點高！剛才讓她洗漱睡覺，不聽，非要寫作業(yè)，我自己先去了，她看我不高興就去衛(wèi)生間找我，直接來一句：你都刷牙了！你可真棒啊！我都為你驕傲！
2.看著電視上關(guān)于疫情的報道，我的心情很沉重，趕緊在親友群里發(fā)了個通知：鑒于疫情形勢嚴(yán)峻，大家要積極響應(yīng)政府號召，不聚集，不串門。今年過年禮別送了，人也別來了，把紅包發(fā)過來就行了！
3.她在食堂都喜歡打哪個菜??？ 肉末粉條。 還打別的嗎？ 不打！ 為什么不打青椒炒肉呢？ 她是不喜歡青椒，還是不喜歡肉呢？ 這個~ 她既然愛吃肉末粉條，說明她不討厭肉，那就說明她討厭青椒！ 你要是給她打菜，給她打一份青椒，她能高興嗎？ 遇事得多動腦子，不怕沒腦子，就怕不動腦子！
4.今天碰到一個怪事情，我老公他朋友請客《他朋友我也認(rèn)識》沒有叫我，我老公有點生氣了，告訴我說，他明明知道你在家里，為什么沒有叫你呢？我只是覺得奇怪，你們?nèi)ズ染疲形腋陕锬?，我又不會喝酒?/p>
5.那天在超市，看到一對老爺爺老奶奶。 爺爺：老伴??！ 奶奶：嗯。 爺爺：隨便拿，別舍不得！ 奶奶：好的老頭子。 好有愛的一對。接著又聽爺爺說道：只要別被逮著就行。
6.女兒小的時候，我在我媽媽所在的城市上班，有一次老公帶著她來玩，早上我上班去了，女兒還在睡。上著班老公打電話讓我回家，說是孩子不要外婆給她穿衣服，非要我給她穿。 回到家我跟女兒說：媽媽在上班～你讓外婆幫你穿一下唄！媽媽小時候也是外婆幫我穿衣服的。 女兒想了想說：媽媽的衣服是媽媽的媽媽穿，我也要我的媽媽幫我穿衣服！好吧，沒毛病
7.眼睛近視得比較嚴(yán)重，馬上八點了，看到對面籃球場好像是我同事在停車，就沖那邊大喊：呀！遲到了！然后就看到對面的人，一臉疑惑的往反方向走了
8.去女朋友家，冬天，一進(jìn)她家眼鏡就上霜了，脫掉眼鏡和叔叔阿姨打完招呼之后坐到沙發(fā)上就想趕緊找個紙巾擦一下。就看茶幾，白花花的，拿起來是我朋友小弟的作業(yè)本，又看那白花花的，拿起來是朋友的衣服，茶幾上白顏色的東西就被我一樣一樣提起，她媽媽就在我對面像看精神病一樣看著我，現(xiàn)在想起來都好想死。
9.高中第一天，老師讓我協(xié)助收買食堂飯票的錢，我讓他們自己寫名字，和金額，自己數(shù)錢，按照記錄的金額買完飯票，我還添了20，沒上班我就知道啥叫社會險惡了，結(jié)果就是兩星期沒有中午飯吃，只能喝涼水。
10.有一次和男友去書攤買書，男友說：“有沒有Milk（雜志）?！?老板看著男友，愣了愣，說：“什么？” 男友說：“就是牛奶。” 老板又愣了愣，很有喜感地說：“咱這只有飲料。”
11.兒子穿一個純白的T恤和爛大街的破洞牛仔褲，在衛(wèi)生間里又是梳頭又是噴啫喱水，對著鏡子搗拾半天，出來擺個模特造型說：“媽我?guī)泦幔亢屯瑢W(xué)看電影去”我瞟了他一眼說是挺帥的，黑白分明（兒子膚色黑）他張大嘴吧正想說什么，我說還好牙挺白的這小子一聽嗖的鉆進(jìn)房間拍上門?？斐鰜?，別耽誤了看電影
12.三天高燒過后， 我皮膚變好了， 眼睛變亮了， 整個人細(xì)膩紅潤有光澤了， 估計是因為休息好了 喝水多了新陳代謝加快了。 于是上網(wǎng)搜索同類案例， 發(fā)現(xiàn)果然也有人在論壇里提問： “為什么發(fā)燒讓我變好看了？” 興奮的點進(jìn)去， 第一條回復(fù)是： “因為你燒糊涂了。
13.閨蜜說她想在過年前把她男友飛了，問其原因，她說她男朋友可能是單身太久了，總是忘記她的存在，每天抱著被子睡覺，半夜一轉(zhuǎn)身被子就卷走了，腳一踹就把她踢下床去了。 要不是睡靠墻那邊，到了半夜準(zhǔn)是被子沒了，連床也沒了。
14.女人的淚，一滴就醉，男人的心一揉就碎，愛也累，恨也累，不愛不恨沒有滋味，都給我整咸了
15.早晨二貨打電話來說：想你了，剛才在地鐵上看見個特像你的人，帶著眼鏡，拎著包，拿著手機(jī)正打電話！ 我暗喜地問道：那女人好看么？ 二貨：不好看！
16.女朋友在廚房切肉，不小心把手切掉了一塊，“啊”的一聲流出了眼淚。我忙上前安慰：“親愛的，今天買肉買少了嗎？”她淚眼汪汪地看著我：“沒有??！”“那你為什么還要切自己一塊肉往里添呢？
17.大學(xué)寢室隔壁有個海南兄弟，十幾年了也沒真實見過雪。考到平頂山，那兒又不算冷。 終于有一天早上第一節(jié)體育課，他來到操場看到足球場白茫茫一片，趕緊激動給他親愛的母親打視頻，還各種錄像拍照，到足球場又蹦又跳嚷嚷著拉著我要打雪仗，我跟其他本地小伙伴看看那滿地的霜，也不敢馬上告訴他，怕?lián)p害他那顆激動而又幼小的心靈，算了，鏟個小冰蛋子給他耍耍吧。
18.凌晨，天還沒有亮，家住山區(qū)的張金角已經(jīng)起身，招呼著伙伴們一起進(jìn)山。15公里的山路，對于已經(jīng)上了年紀(jì)的老大來說，已經(jīng)逐漸成為不小的負(fù)擔(dān)。太陽升起的時候，他們撥開晨霧，來到幽靜的山谷。今天，他們到這里是想碰碰運氣，尋找一種傳說中的獨特食材：來自東土大唐的唐三藏。
19.上大學(xué)時第一次參加系里的籃球比賽，也是人生中第一場比較正式的籃球比賽， 一次對方籃下，我搶得欄板球，毫不猶豫地沖出三秒?yún)^(qū)，轉(zhuǎn)身跳投，球進(jìn)了。連對手都說我球技精湛，我隊友也在遠(yuǎn)處笑呵呵的看著我 哎……以后練球還是打全場吧，據(jù)說我填補了建校以來的籃球比賽的一項空白。
20.閨蜜給我展示她做闌尾炎手術(shù)的微創(chuàng)傷口，我很心疼的問她：“不是說微創(chuàng)嘛？怎么還會留疤呢？”她還安慰我呢：“誰說不是呢，不過還好，也就是我瘦，如果是你，想想一個圓鼓鼓的氣球被扎一個洞再縫上，得皺巴成啥樣…
21.那年，第一次去丈母娘家。 丈母娘在廚房里殺雞，提著帶著雞血的菜刀？，跑到客廳板著臉問我：“你中午想吃啥？” 一看她手里拿的家伙什，嚇得？我支支吾吾說了一句：“吃…吃…吃米！” ？結(jié)果，中午我就著雞湯，干了一碗生米…晚上又是一碗米…第二天又是… ？第二天晚上實在是遭不住了，我哀嚎著：“伯母，俺不想吃米，俺只想吃米飯！” 丈母娘會心一笑，說：“你通過考驗了，年底你們把婚禮辦了吧！”? 唉！這么些年，我不上班就是因為當(dāng)年把胃吃壞了，以至于現(xiàn)在只能靠吃軟飯度日！?
22.有次一家三口在路上，老公抱著女兒走前面，遇見兩熟人打招呼，其中一大姐媚笑著說：寶寶跟爸爸長得好像，另一大姐附和：跟爸爸一個模子。我快步跟上時卻聽見兩人在議論：還是跟媽媽長得像。悲催的，我為什么不那么高興呢……
23.跟我老公處對象的時候，過年跟他去婆婆家，婆婆給了我1000壓歲錢。我小姑跟我們在一個城市，社保她是在老家自己交的，她讓婆婆幫她去交，但是錢沒帶夠，就問我借了1000,說回去取了就給我。然后……這件事都過了十多年了……我前幾天突然想起來了……這個錢咱至今也沒到手
24.有次上信息課，某男生把同桌桌面(包括我的電腦等圖標(biāo))截圖，保存，設(shè)置為桌面然后把桌面上所有東西隱藏，然后信息老師無限重啟電腦中…
25.下雨天和老婆帶侄孫回家，走著走著童心突起，雙腳跺著水坑，水花四濺。 …… 侄孫悄悄告訴奶奶：爺爺調(diào)皮了，你要打他屁股。 老婆用手拍了拍侄孫屁股：你這樣就要狠狠打屁股。侄孫滿臉委屈
26.小的時候，路口有家小賣店，當(dāng)年也是一個帥小伙。后來拆遷后，他還在我家附近開小賣店，轉(zhuǎn)眼30多年過去了，他也從帥哥變成了老頭。但我還是習(xí)慣在他家買一些常用東西，畢竟三十多年了，也習(xí)慣了。 中午想著花椒面用完了，去買了點，我拿起來聞了聞，味到是差不多，就是顏色看著不一樣，我就說，叔，你這個花椒面顏色不對啊，是不是進(jìn)到假貨了？ 老頭保證的說，這個絕對是真的！ 我說，那咋和以前不一樣了呢？ 老頭挺不好意的表情說，后生啊，這么多年了，我和你說句真話，以前你買的花椒面是摻了東西的，這次覺得摻也多賣不了幾塊錢，就不摻了
寒酸地同學(xué)聚會
前段時間，自己回了趟老家。閑著沒事，就約了臨村的三位老同學(xué)搓了一頓。
同學(xué)們來了后，我就里里外外地忙活。光棍燎火地，又缺這少那地，只能點到為止。什么燒土豆，烤地瓜，拌白菜，熬菠菜，炒花生米什么的都上了，可怎么也湊不齊六個菜。實在沒辦法了，就拾上了八個生雞蛋擺在盤里頂數(shù)。并一再聲明，只是湊數(shù)，不得吃。
酒過三巡，同學(xué)們多日不見，都很放得開，就無拘無束地喝將起來。不多時。能吃的五個菜都吃光了，只剩下了那盤生雞蛋。接下來，四個大老爺們就瞅著那八個蛋。瞅一眼，喝一杯。這也不是個事呀，其中一個同學(xué)就說：“我聽說生雞蛋更有營養(yǎng)?！蹦莾晌灰搽S聲附和。我知道，他們這是看上那八個生雞蛋了。我便從墻角撿了孩子平時喝奶后，扔了的三根吸管，遞給了他們。一個同學(xué)找了個榔頭，在蛋尖上輕輕一敲，即插入吸管嘬。不多時六個生雞蛋變成了蛋罐，二斤白酒也見了底。見大家開心，喝得高興。我又拿出了一瓶茅臺，大家一聽說有好酒，臉上的折子都放開了?？汕桑@時我內(nèi)急，出去一泡尿的功夫，回來時，茅臺就已喝光了?？吹剿麄兌技t眼綠鼻子，酒意闌珊，就提議吃飯。
飯后，喝茶?？捎譀]有熱水，再湊付一下吧，就倒了一悶子白酒，權(quán)且當(dāng)茶。一杯下肚后，有個同學(xué)說道：“你的茶是好茶，就是可能與辣椒放成塊兒，串味了，有點辣?！绷硪粋€同學(xué)則說：“茶確實好，就是咱們喝得有點急，沒泡下色來?！?/p>
你上一次笑到肚子疼是什么時候？有那些爆笑故事？
生活中段子里總有許多爆笑故事，下面我就一起分享幾個搞笑故事吧！
1.老媽和嫂子談教育孩子的問題，老媽說：小孩子，好奇心強你越不讓干什么，他就干什么，嫂子：那我該怎么辦呢？老媽：我兒子小時候特調(diào)皮，總想著把手指伸向插座里，我沒阻止他，后來，他手指頭燒黑了，就再也不摸了....
回復(fù)：教育孩子不能任憑打鬧不然就是熊孩子了，也不可過多約束，孩子從小抓，有根才能有葉。
2.周末閑著沒事，婆婆去和老姐妹打牌，就帶著我一起去了，婆婆跟人介紹說我是她干閨女，我一臉不解，直到看到婆婆贏錢贏到數(shù)不過來的時候，還一邊客套的說要把我介紹給他們的兒子的時候，我徹底凌亂了。
回復(fù)：聯(lián)想機(jī)智婆婆的同時，會不會自己已經(jīng)被賣了哈哈。
3鄰居于大爺猴精猴精的，有人在附近賣保健品，去聽課送掛面，于大爺天天聽課去領(lǐng)掛面，回來就說是假的都是騙子，直到一星期后，有人敲門于大爺開門后發(fā)現(xiàn)是銷售人員送來的一箱掛面，并告訴大爺，以后千萬別來了！
回復(fù)：你大爺還是你大爺
4.老婆問我：“上個月給你的500零花錢你怎么花的？”買了兩條煙400，話費40，早餐50，2瓶飲料6元?！斑€有4元的老婆問，我想不起來了，老婆問：”你是不是外面有人了”
回復(fù)：現(xiàn)在外面有人的成本這么低嗎？（滑稽臉）
5.每天沒啥愛好，就是喜歡買點彩票，一回生二回熟，就認(rèn)識了彩票站老板，有一天開玩笑的說：“我要是中了500萬，給你60萬”老板認(rèn)認(rèn)真真的用手機(jī)錄音說：“我錄證據(jù)了，你要是中獎了不給我，我就去法院告你”一副將來我一定中的樣子，就喜歡老板一本正經(jīng)的樣子！
回復(fù)：小賭怡情大賭傷身哈哈（滑稽臉）
時間就像白駒過隙，走走停停放慢腳步，抓住瞬間，身邊的美很多，為了明天更好的加油吧！
侵權(quán)必刪，如果你也有好的段子歡迎評論轉(zhuǎn)發(fā)點贊關(guān)注，每日分享搞笑趣圖段子視頻等！感謝來自每一位條友最好的關(guān)注
婚后沒幾天，小夫妻倆就為誰做家務(wù)事爭執(zhí)的不可開交，都不想動手！
“那這樣！”夫一副成竹在胸的嘴臉，色瞇瞇的瞅著老婆，“如果今晚你干活，咱們就多辦一次！我讓你滿足三回?！?/h3>
“真的！”妻懷著蕩漾的心情，屁顛屁顛的去了！
十多年后，倆人還要爭執(zhí)。
“如果今晚你做家務(wù)”，妻笑瞇瞇地看著丈夫，“作為獎賞，我允許你獨自睡沙發(fā)！如果你不做，嘿嘿……”妻靠了過來，“你要上我的床！”
沒待妻說完，“我做我做！”夫瞬間站起來，直奔廚房而去！
師嫂前面開車，師兄后面開，不小心追尾了，倆人爭論不休，我看了看說“在家親老婆嘴，出門還吻老婆的臀，師嫂你賺到了”～呵呵呵
我是不務(wù)正業(yè)的工程詩。寫詩不專業(yè)，胡扯別見笑！
今天我來分享一個小時候的絕對搞笑的真實故事吧！
在我們農(nóng)村，八九歲的年齡最調(diào)皮搗蛋！那年夏天很熱。以當(dāng)時的條件家家戶戶還沒有空調(diào)，條件好的配上了風(fēng)扇！我們鄰村有一個天然大灣（其實就是比較小的天然湖）。就成了我們夏天避暑的樂園！不過大灣的東側(cè)以前是“萬人坑”！據(jù)說是當(dāng)年日本人侵華時殺害老百姓埋尸體的坑！因為不吉利所以長時間沒人治理！沒水時能看見白骨，隨便一挖下面很多。大灣里的水隨著雨季漲上來的時候那里也是一片汪洋！
這天中午太熱，我們幾個搗蛋小分隊成員一合計，去鄰村大灣里泡澡去！我?guī)е±ぁ⑺艿苄∪A還有小強一起去了！
到了那里人員爆滿！到處都是！大的十六七歲，小的七八歲在邊上光著腚趴在水里！這時候里面有人喊著：“我挖到一個寶貝！”
大家不約而同的看去，東邊“萬人坑”那邊他舉著個骷髏頭！興高采烈的喊著，身旁第一個看到的家伙嚇了一跳！不過馬上臉色平靜下來！為表示他不害怕說：“我也要撈一個。”
說著一個蒙子扎了下去！
他說完大家都都紛紛加入了摸骷髏頭的行列！
我們幾個剛來，除了小坤的弟弟小華外，水性都是個頂個的一流！
脫了衣服也加入了他們的行列！我和帥帥先沖了過去，小坤安頓好他的弟弟也沖進(jìn)了我們的行列。這幾次雨水大，萬人坑區(qū)域泡水時間長，底下的土都變淤泥了，挺容易掏的。不一會兒，我也撈了一個！
大喊著：“我也有一個！”
小強說：“給我看看，你這個好，就鼻子破了點，別的都沒壞，他那個腦袋一個洞?！?/p>
我很高興：“給你了，我再摸一個！”
小強道：“我不要，我自己摸，對了，小坤呢？”
“沒看到??！”我回應(yīng)道。
這時就看著小坤在“萬人坑”邊緣的地方上來猛換一口氣，又扎下去了。我一看，估計下面有好東西。我也游過去順著他的方向一頭扎過去，好來幫他一把！我沉下去一模，我擦！好大的骨頭，我手里有個骷髏頭只能用另一個手幫著小坤一塊往上拉，剛拉起來，小坤一把把我推開了。估計他是以為有人搶他的好東西。
他上來我正剛想責(zé)備他推我的時候，就聽他大喊道：“我撈到一個大的！哈哈！”
不光是我，大家都看向他，他撈了一個特別的大，看著有點不像正常人的頭骨，現(xiàn)在想想大約接近20公分的直徑吧。他拿著洗干凈里面往頭上一戴，由于他的頭也不小，這樣剛把所有的頭發(fā)地方蓋上，頭大下不去了，活像個骷髏王冠。
“哈哈，老子是大王了！小的們給我上！”小坤大嚷著。
大家都看著威風(fēng)凜凜的他，這時候他弟弟小華叫著：“哥哥給我玩一玩?！?/p>
小坤一看，哎！對了弟弟的頭小（一般正常小孩頭直徑15~16cm）。他看著可能能放下去，就過去要給他弟弟戴上。
“小華，你別動，你頭小，我給你帶上?！闭f著就按了下去，一下戴到鼻子卡住了。
他弟弟大叫說：“哥哥，疼啊！碰鼻子了！”
“我轉(zhuǎn)一下，你忍一下?！毙±づち艘幌掳褜挼牡胤綄χ艿艿谋亲硬课灰慌みM(jìn)去了，可是再往下嘴巴子附近的下顎骨又擋上了！
“不行，太小了，你別給我戴了！”他弟弟小華說著。
還試著往下拿，一拿就刮鼻子，他弟弟又嗷嗷叫的說疼。折騰了很久，他一生氣使勁一按，整個套下去了！我擦！小華瞬間成了骷髏小孩。
小坤知道不好弄了，馬上說：“呀！你才是大王啊！骷髏大王饒了我吧！”說完撲通就去深水區(qū)去了。
大家都看他弟弟，這下他弟弟可威風(fēng)了。
“我才是真正的骷髏大王，哈哈哈！”他弟弟小華大叫著。好不熱鬧！
就這樣玩了一下午，期間他弟弟叫小坤讓幫他摘下來。小坤總是說，戴著多威風(fēng)，我都讓給你了，多戴會兒吧！
一直到下午4點半多吧！我們要回家了，都說時間太久了，小坤還不想走，他弟弟一聽急了：“你不走我告訴咱爹去，你給我戴著破玩意兒，我弄不下來了?！?/p>
小坤立馬慫了，他最怕他爹了，那是真用皮帶抽他。
不過他卻擺出一副無所謂的樣子說道：“走就走，我給你摘下來就行唄！”
于是我們上去都穿了衣服，他弟弟因為頭大上衣沒法穿，只穿了內(nèi)褲和大褲衩子，這時候小坤開始取那個骷髏頭，使勁弄了一會兒，他弟弟老是說疼，不行。
我說換我來試試，這樣我也使勁弄，后來又轉(zhuǎn)，可是嘴巴子的下頜骨擋著轉(zhuǎn)不下去！
我們幾個輪番弄，搞得小華哇哇叫。鄰村的一幫子孫子全都哄堂大笑，有個尖嘴猴腮的小子調(diào)侃道：“大王這是怎么了？咋不威風(fēng)了？”
又引起一片哄笑，小坤大嚷著：“X你奶奶的，笑個啥？”
這一罵倒好，所有人都上來要干我們，這是在他們村，他們又人多勢眾的。
“跑！”我見事不好大叫一聲，拽著小坤他弟弟就跑！小坤和小強也緊跟上了。
就看三個小孩帶著一個沒穿上衣的骷髏頭小孩在鄰村趕往我們村的路上狂奔。這時候路上的行人有點多，他們突然看見骷髏小孩都嚇的讓開。期間有個騎自行車的看見我們趕忙停了自行車，讓道路邊站那不動了，估計有點嚇傻了！
快進(jìn)村了追的人也都跑沒了。
“這可咋辦？咱們別回家，先看看能弄下來吧！”小坤說道。
“你是怕爹揍你吧？”小華質(zhì)問道。
弟弟看出小坤的心思來了，他忙說：“哎呀！你還說我，是你非要戴，戴上了又怨我。”
這樣爭吵了好久，我們也不停的各種方法搞那個大骷髏頭，硬拉，硬拽，邊扭邊拉，邊扭邊拽。小華被折磨的脖子和嘴巴之間有一道紅紅的印痕，再一碰就疼的嗷嗷叫。
他弟弟哭著嚷著要回家，小坤連忙道歉，連忙說著再等等，這回咋說也不好使了。
我們也很無奈！都開始各自回家，路上又嚇到不少路人，本來我們不想這么招搖，可是小華卻因為疼哭了一路。這可把本來看不到的人也都看到了我們。
后來我先回家了，聽說小坤和小華一到家就把他媽嚇到了，叫了娘才知道是自己的孩子。他爸爸知道后那個氣，拎著掃帚滿院子打小坤。后來聽說他們?nèi)メt(yī)院才把那個大骷髏頭取下來！
事情已經(jīng)過去十七八年了，現(xiàn)在我們每次回村想起這件事我們都能笑的前仰后合！
感謝大家欣賞，希望我這個真是笑話經(jīng)歷能博您一笑！
我從來沒被誰搞笑過。
給大家分享兩件，最讓我印象深刻的！
一個是高中發(fā)生的，一個是最近發(fā)生的。
最近我們辦事處在辦低保，給辦的中年人發(fā)了幾張表，讓他們填寫。那天才笑人呢！來了個文化程度低的婦女，過來到我這窗口交表。我給她說，麻煩你把你的政治面貌寫一下。那個婦女想都沒想，來了一句，我長相挺好的啊，沒啥特別的啊。我還沒反應(yīng)過來，當(dāng)時大廳有個比我大三歲的一下子笑了，說不是你長的咋樣，是你的政治面貌，群眾，黨員之類的。然后這話不說不要緊，一說全都笑了，我也明白過來了，給她辦業(yè)務(wù)都忍不住笑，我就咬著我下嘴唇給她辦完。走了后，我就爬桌子上笑的呀！起不來了。哈哈！
這個是高中的時候發(fā)生的
那個時候我們一中有三座教學(xué)樓，其中有一座用不到就空了，要用也就是每個月月考，大考，期末考試之類的用。那次才笑人，文科班的有三個貨去新教學(xué)樓打掃衛(wèi)生，因為第二天要考試嘛！去了，那三個貨在一間空教室里打掃衛(wèi)生，他們呢也是班上不好好學(xué)的混混，他們看左右沒老師，就在教室里抽煙，那個時候教室里都有攝像頭，有個貨就不知道那根筋抽了，對著攝像頭抽煙，還用手夾著煙指著攝像頭說：你們不是牛逼嘛！有種來逮老子啊，老子光明正大的抽，你看！來啊，啊呸！等等。悲催的是那個時候?qū)W校領(lǐng)導(dǎo)真好在檢查攝像頭，這一幕被看的清清楚楚！哈哈~后來三個人被帶去辦公室了。批的好狠。那領(lǐng)導(dǎo)說：你不是牛逼嘛~來，在給我來一個??！因為這事，這些人還記過了。
雖然過去這么多年了，但是想到那一幕，我還是忍不住笑出聲！哈哈
女：老公，我今天吃藥的時候看到一個新聞
男：啥子新聞
女：打一巴掌
男：你打我干啥子呀 底啥子新聞哦
女打一下
男：我沒有看過呀
女打一下
男：哎呀，老婆你生病了嗎，我給你錢你快去看病吧
女：接過錢 開心大笑 知道我為什么打你嗎
男：為啥呀
女：我說這句話的重點是我生病了，不是啥子新聞，懂了嗎？以后機(jī)靈點，零花錢沒收了，給你個教訓(xùn)。
分享幾則笑話。
1、有個乘客第一次乘飛機(jī)，中途暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎么回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！”
2、倆屎殼郎討論福利彩票，甲說，我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙卻不以為然的說，你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
3、一個人買了一只只會說誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的……
主人回家看見門口躺個人，很納悶，就問，這是誰呀？
鸚鵡：換煤氣的。
4、今天感覺胃不舒服，去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生硬是要檢驗大便，我去衛(wèi)生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我日他仙人板板，我現(xiàn)在站在醫(yī)院門口感覺好迷?！?/p>
考試
一次英語四級考試，我正不知所措，忽見我班學(xué)霸已填的滿滿的，忙扔紙過去求救。
不一會兒，他扔回一紙團(tuán)，我十分高興，連忙打開。
只見紙內(nèi)包著一橡皮擦，心想，想的這么周到，知道我要修改答案！
但是，出乎意料，橡皮四面畫著四個字母選項，
紙條上還有幾個字，自己擲！
我......
理發(fā)店
在深圳出租房住著，感覺頭發(fā)有些長，就去找了個理發(fā)店理發(fā)！
在這理發(fā)店里頭，旁邊放個佛像，中間擺了個電視機(jī)，不停的放著佛歌，來回阿彌陀佛，要不是別的理發(fā)店人多，我也不會跑這來呀！
突然，就有種出家剃度的感覺......
頭條搜索
有一天，無意間看到同事的朋友圈狀態(tài)是這樣的，
我去采訪了豬肉價格為什么持續(xù)走高，約好了專家，去了他辦公室，他上廁所去了，
我看看了專家的電腦屏幕，猛然發(fā)現(xiàn)，他在頭條搜索：豬肉價格為什么持續(xù)走高！
醫(yī)院小趣事
好吧，電視上那些醫(yī)生笑盈盈地說：“恭喜你，你要當(dāng)媽媽了”的橋段都是騙人的！
我在醫(yī)院實習(xí)的時候，來了對夫妻，確診了妻子懷孕，兩人正處在高興的時候！
結(jié)果，我老師冷冰冰地說：“這個孩子你們要嗎？”
（當(dāng)時，暑假來做人流的人很多）
深夜歌聲
加班到深夜，精神疲憊的我為了發(fā)泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間；
高唱了一句：”在那山的這邊海的那邊有一群藍(lán)精靈??！“
突然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦逼又聰明，他們加班到天明...”
同是加班人......
這個吧 上個月左右
有一次，我假扮斑馬，混入的那一刻，我感覺就是天空中最耀眼的星星，不一會兒，我發(fā)現(xiàn)了大獅子……
1、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說:“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。"老頭很不滿:“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!"
2。教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點一學(xué)生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為:都是因為拔晚了。
3。一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房，長官表揚:很好!穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。
4。某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說:“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!"過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說:“沒有關(guān)系啦，你不用讓座給我，我沒那么老，我還年輕呀!"就這樣經(jīng)過二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭著說:“老婆婆，我家已經(jīng)過了好幾站了，你為什么不讓我回家。[捂臉][捂臉]
某村開會，討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊，都不用棺材了，省錢又省力，乙說：我看豎著埋可以更省地方?！北牧丝臒煒?，慢悠悠地說：我看啊，豎著埋只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
1、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家 進(jìn)門就說：媽，朱靜來了。 媽聽到后說：豬進(jìn)來了把它趕出去就是了
2、小時候發(fā)小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就咽了。后來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發(fā)小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖咽了。說要死一起死。 我兩就做院子里的板凳上等死。發(fā)小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他不能睡，不然醒不來了。后來我也有困意了。然后我兩就互相抽大嘴巴子。
3、小時候發(fā)小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就咽了。后來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發(fā)小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖咽了。說要死一起死。 我兩就做院子里的板凳上等死。發(fā)小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他不能睡，不然醒不來了。后來我也有困意了。然后我兩就互相抽大嘴巴子。
4、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
5、古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財?！边@語言是多么的粗魯， 經(jīng)過上千年的文明洗禮，到了當(dāng)今社會，語言變得多么文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行………”
甲：賣水餃了、賣水餃了，香噴噴的、熱乎乎的、好吃又不貴、賣水餃了，老板吆喝著、就是老板的口音有點不是正。
已：這時一穿著性感.腳踩高跟鞋的美女路過賣水餃鋪.
甲：老板看見美女路過、笑呵呵的說、美女、要睡覺不，一晚15塊錢哦！
已：美女聽到賣水餃鋪的老板吆喝著、以為是聽錯了，接著問老板，你說什么？
甲：老板接著說：睡覺呀，一碗15塊.
已：美女聽后、生氣的說、滾！ 然后走了。
甲：這時老板摸摸額頭說、我的水餃不貴呀，又好吃[呲牙][呲牙]
純屬娛樂哈
精挑細(xì)選總結(jié)了網(wǎng)上的搞笑段子[呲牙]
1、同學(xué)一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫(yī)院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫(yī)開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學(xué)的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子?！?p>
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領(lǐng)說：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進(jìn)新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠(yuǎn)離你，離得越遠(yuǎn)，看你越小。
5、一個體弱男經(jīng)常在學(xué)校被人欺負(fù)，早上，被同班同學(xué)欺負(fù)，放學(xué)被別班欺負(fù) 于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后...........
坐在上面當(dāng)起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
7、今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當(dāng)時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學(xué)后在校門口
以前豪氣干云，勵志出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，但經(jīng)過一番社會磨歷，我現(xiàn)在就是這個表情。
前些天去姐姐家吃飯，小外甥剛好也在家，小外甥現(xiàn)在在讀一年級。
我去的時候飯還沒有做好，所以就剛好趕上他寫作業(yè)，我就過去看了一下過字組詞小外甥寫了一個（過孩子），把字組詞寫的是（把把）孩子，過孩子，我勉強能理解，
這個把把是什么意思？我就問他這是啥意思？小外甥說就是上廁所拉粑粑的意思。我當(dāng)時聽到到了，真是笑噴了。
做好了之后，我跟姐姐一起聊天聊到我一個朋友幫我送來了圖紙，我和姐姐說祁宴兒，說這個2:1就可以了，姐姐說你怎么罵人??？說人家是祁二，還二逼，她把2比1聽成了這個[捂臉]
姐姐還說起當(dāng)年我結(jié)婚的時候，我老公和姐姐三個人一起去照相館，因為我長的很顯小，到了照相館，我們說照結(jié)婚照，結(jié)果人家以為，他倆是一對兒，就把他倆拉過去看照片樣本，當(dāng)時姐姐他們倆看我的眼神很彷徨，我當(dāng)時在旁邊都笑暈了。
1.我資產(chǎn)過億，豪車名表，這些全都不是靠別人的，全是靠我，一字一句，編出來的。
2.別人笑起來，要么好看，要么難看，而我不同，我是兩者兼而有之，我笑起來，好難看。
3.凌晨起來上廁所，扭頭看到熟睡中的老公，以及他枕頭旁邊的手機(jī)，突然想到從未查過對方的手機(jī)，懷疑對方有沒有什么秘密隱瞞著自己，于是輕松解鎖，查遍了VX QQ zfb 短信 電話，發(fā)現(xiàn)什么也沒有，一瞬間挺有挫敗感的，于是把老公微信里僅有的20元轉(zhuǎn)給了自己。[笑哭][笑哭][笑哭]
4.男生：在嗎？
女生：在
男生：在我就放心了，最近有人偷狗，我怕你出事。
女生：…
5.爸爸和寶寶討論誰和媽媽親；
爸爸：我們倆認(rèn)識的時間長（還是）你們倆認(rèn)識的時間長呀，當(dāng)然是我們（比較親）了。
寶寶：我從出生就認(rèn)識我媽呀，你倆，你自己不知道你是從半路過來的嘛？！我媽看你可憐才娶了你呀！
6.方言引起的誤會；
女生鑰匙掉了，男生好心提醒；
男生：美女，你要死（鑰匙）掉了；
美女瞪了他一眼，繼續(xù)往前走；
男生：哎，你要死（鑰匙）掉了！
美女：你才要死掉了，你全家都要死掉了！
7.男生：做我的女朋友吧！
女生：你會保護(hù)我嗎？
男生：當(dāng)然，我會保護(hù)好你，一定不會被我的其它女朋友發(fā)現(xiàn)！
8.一女朋友要求男朋友將她的照片印在衣服上，男朋友不愿意，女朋友生氣；過了幾天男朋友見女朋友不理他，就妥協(xié)了，結(jié)果哭著回來了。
朋友們都問怎么回事，男朋友回答：我TM和隔壁老王撞衫了！
9.（這是一個笑中帶淚的故事）跟人吵架后腦勺被人開瓢了，住院花了2萬，然后那人想私了，轉(zhuǎn)了6.6萬過來，這么一算還賺了4.6萬，突然覺得也不怎么虧，居然還挺開心的，別人都是用腦子賺錢，自己這回也算是用腦子賺了一回錢。
10.女孩子一定要懂得心疼自己的男朋友，如果他太忙沒時間陪你的時候，那你就去找別的男孩子來陪你，不能讓他受苦又受累，要做一個懂事的女孩子哦～～
11.一女生在網(wǎng)上詢問網(wǎng)友：男朋友要過生日了，送什么禮物他最開心？不要說車子房子之類不切實際的，最好不要超過1000塊的；底下有人支招：送個閨蜜～
12.一同學(xué)給畢業(yè)后給老師發(fā)信息：老師，其實有件事我想說很久了，但以前都不敢告訴你；
老師：什么事？
同學(xué)：老師，你教的都是什么玩意兒？都是沒用的東西。
老師：傻孩子，不許你這樣說自己。
上地理課。
老師說：“印度支那半島（現(xiàn)在譯為中南半島）包括越南、老撾（Zhua抓）、柬埔寨、緬甸、泰國……”
老師還沒講完，同學(xué)們就大笑起來，教室里亂哄哄的……“老撾（Zhua抓）”……哈哈哈……大家肚子都笑痛了。
一個膽子大的同學(xué)站起來說：“老師，以前老師教我們的讀音是老撾（guo郭）”。地理老師說：“這個字我查了字典的，讀zhna（抓）”。
這是我上小學(xué)五年級時（1965年），一個新來的老師給我們上地理課鬧出的笑話。
因當(dāng)時同學(xué)們家里基本上都沒有字典，我家只有一個破爛的四角號碼字典，不喜歡看。
后來我在廣播、收音機(jī)，繼爾在電視上聽到了“老撾（wo）”的正確讀音。又通過查字典才知道這是個多音字，也讀（zhua抓），指打，敲打。但在國名上，讀老撾（wo窩）。至于將“撾”讀成（guo郭）是錯的，沒有這個讀音。
說這個事，我們也不要理解為是“黑”老師，也沒有造成什么不良后果。漢語文化，博大精深，即使是現(xiàn)在文化媒體這么發(fā)達(dá)，人們文化素養(yǎng)飛速增長的時代，錯字廣告，名人講話讀錯音的事，我們還經(jīng)?？吹?，經(jīng)常聽到，更不要說半個世紀(jì)前了。所以，強化漢語文化的學(xué)習(xí)和教育，是非常重要的。
我上一次笑到肚子痛，說實話已經(jīng)是很久很久很久很久之前的事了，那個時候我還有讀小學(xué)，而現(xiàn)在我已經(jīng)30多歲了，這個笑話我至今都很難忘，現(xiàn)在分享給大家。
從前有一個鄉(xiāng)下的父親到城市看望自己的孩子。自己的孩子非常有出息，在大城市當(dāng)總經(jīng)理，父親到了單位以后，一開始是由秘書招待他，因為他的孩子在開會，所以秘書把他叫到了招待室，里面有簡單的桌子，椅子，茶水，還有獨立的衛(wèi)生間。老人家突然肚子痛，想上廁所，但是他發(fā)現(xiàn)里面是非常干凈的馬桶。老人家從來沒見過馬桶，而且非常干凈，所以他并不認(rèn)為這個就是上廁所的地方。但是迫于無奈人有三急，他隨手就把報紙墊在地上進(jìn)行排便，等上完廁所之后，他不知道怎么處理糞便，于是打開窗戶順便包著丟下去，很不破橋一陣風(fēng)吹過來，將報子和糞便全部吹在天花板上，這個時候秘書呼喚他可以見他的孩子呢，開門的時候秘書看到天花板上有糞便，非常驚訝的望著他，這位老父親羞愧不已，急忙說道，年輕人我給你200塊錢，不要給我兒子說，你幫我把它清理干凈，秘書急忙搖搖頭說道，老人家你不用給我200塊錢，我給你2000塊錢，請教一下，你教一下我是怎么把糞便排在上面的。
雖然這個笑話的笑點不是特別高，但當(dāng)時我聽了之后確實哈哈大笑。
今天打籃球中，朋友說:我練腹肌去了。馬上來另一個朋友大聲叫到:拉屎就拉屎，還特么裝文藝。。。
聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是，我把榴蓮核放微波爐轉(zhuǎn)了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊。。。次奧!哪SB說的!!
原創(chuàng)
是看到一部電影片段時，我是真的控制不住了，笑到了肚子痛，是一部外國電影，101只斑點狗，這部劇我心情不好的時候就會看幾遍，真的是笑到肚子痛
上周幾個朋友吃完飯，突發(fā)奇想去唱歌。有個老哥哥唱歌跑調(diào)，把所有的人笑到肚疼，關(guān)鍵是認(rèn)真地唱完每個字都跑的一首完整的歌。
我93年的，長得有點著急，有一次去買鞋，我記得那家鞋店叫老人頭，都是賣老人鞋子的，我看中了一雙鞋，我問老板是老人穿的嗎？老板說三十多歲也可以穿，當(dāng)時我就有點生氣了，但是還是買下了，買回來一次都沒有穿過，一看到這鞋子就想起那老板說的話。
后面我把這些講給我友女聽，我友女說你這都不算什么，她說她帶孩子去游樂場玩，碰見一個寶媽，兩人就聊天了，那個寶媽問我友女是多少年的？我友女讓她猜，那個寶媽就說我友女70年的，把我友女氣個半死，當(dāng)場就準(zhǔn)備掛的那種感覺，但是我友女忍住了，問那個寶媽多少年的，寶媽說她92年的，這下我友女更生氣了，因為我友女91年的，兩個人年紀(jì)就差一歲。
我友女說:她比我就小一歲，眼睛有問題，說我是70年的，我有那么老嗎？你說我80后我都沒有這么火大，怎么不說我是60后的??？一張口就是我70年的，我真是想爆粗口了，后面我友女就抱著孩子走了。
本來因為人家說我三十多歲我心情就不好，沒想到還有人說我友女70年的，聽她這么說，我腦補畫面，真是笑得我眼淚都出來了。
分手的時候，笑到肚子疼！！
公雞瀉藥洗澡堂
我只能給圖給你們笑了哈哈哈哈，善于發(fā)現(xiàn)身邊的笑話段子
沒有 笑點有些高
最讓我感到搞笑的事情還是高三的時候。
那時候說大不大，說小不小，有些不懂事，也有些叛逆。
那時候是在上一節(jié)英語課，英語老師是個女的，40多歲，風(fēng)韻猶存。王聰他們幾個坐在最右下角的位置，不知道他們在哪里弄到了一部“成人片”，躲在桌子下面偷偷看。這時候英語老師點王聰回答問題，手機(jī)就放在他桌子下面，他站起來臉紅透了，英語老師走過來看他在干嘛，他急急忙忙的想把手機(jī)屏關(guān)掉，按錯了鍵，按到音量加上面，一陣高亢的叫聲傳了出來，女生都紅了臉，男生都笑蒙了
我的叛逆媽媽[淚奔][淚奔]
在這秋高氣爽的天氣，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這里讓我們一起走進(jìn)這個問題，那現(xiàn)在讓我們一起探討一下關(guān)于這個問題。
有個乘客第一次乘飛機(jī)，中途暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎么回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！”
在下面優(yōu)質(zhì)內(nèi)容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家?guī)韼椭涂鞓?，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
老媽和嫂子談教育孩子的問題，老媽說：小孩子，好奇心強你越不讓干什么，他就干什么，嫂子：那我該怎么辦呢？老媽：我兒子小時候特調(diào)皮，總想著把手指伸向插座里，我沒阻止他，后來，他手指頭燒黑了，就再也不摸了....
回復(fù)：教育孩子不能任憑打鬧不然就是熊孩子了，也不可過多約束，孩子從小抓，有根才能有葉。
周末閑著沒事，婆婆去和老姐妹打牌，就帶著我一起去了，婆婆跟人介紹說我是她干閨女，我一臉不解，直到看到婆婆贏錢贏到數(shù)不過來的時候，還一邊客套的說要把我介紹給他們的兒子的時候，我徹底凌亂了。
回復(fù)：聯(lián)想機(jī)智婆婆的同時，會不會自己已經(jīng)被賣了哈哈。
在以上我的精彩的分享是關(guān)于這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答于分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關(guān)于這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進(jìn)這話題。
我在這里，發(fā)自內(nèi)心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發(fā)大財，生意興隆，謝謝。
最后歡迎大家關(guān)于這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關(guān)注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
好長時間沒有這種感覺了！也許是笑點高，也許是心境不一樣了！
謝邀。這問題回答起來難度有點大，最主要我每天都會找搞笑的東東讓自己心情愉悅，有綜藝節(jié)目、愛情喜劇片，還會讀讀繞口令。[呲牙]
上次我們一班姐妹聚會食飯，大家都提到在家里帶孩子都受兒媳的氣，建議今天姐妹聚會一定要開心，于是我們就在吃飯時每人做了一個童年時吃雞的動作，用手拿著吃，吃完舔舔手指，這個動作笑到個個都叫肚子疼[我想靜靜]
[捂臉]
