作為丈夫，夾在妻子和母親之間，就要把自己當成軸承中的珠子，讓她們之間雖有摩擦，你在中間起個調和和緩沖的作用。

如果他們中間發(fā)生了矛盾，作為丈夫，應該站在哪一邊呢？我認為。應該向理不向人，永遠站在真理的一邊。如果真的讓你選邊站的話，我想還是應該偏向一些老人。畢竟他們老了，為家庭做的貢獻也是比較大，對母親好一點，應該是天經地義的。

但是，如果你明顯的偏向了老人。那妻子肯定是不會干的，與你打架生氣也是有的。為了維護家庭的安定和和諧，你應該做到明著向老婆，暗著向母親。

我村有一對婆媳，常常會因為給養(yǎng)老費多少生氣。丈夫就把養(yǎng)老費壓得很低，讓媳婦送去。自己暗地里再拿一部分錢，送給母親。這樣，給的少了，妻子高興。母親呢，因為自己多得了錢，也是挺高興。讓他們的家庭也就比較和諧穩(wěn)定。

還有一個男人，母親說了媳婦的壞話，他就說給媳婦聽，媳婦認為婆婆挑撥他們的夫妻關系，心里很不高興。也就說了許多婆婆的不是。男人聽了，又去說給婆婆聽。致使婆媳的矛盾越來越深，家里經常爆發(fā)婆媳的戰(zhàn)爭。

這兩個例子告訴我們，夫妻之間的矛盾，只要丈夫處理的好，就會相安無事。如果丈夫處理的不好，那就會挑起更大的戰(zhàn)爭。

你要讓媽媽明白她和爸爸是一個家庭，你和老婆是另外一個家庭，其實她并不是你這個家庭的女主人是不是這個理？哈哈

站在妻子那邊，因為在新的家庭里只有妻子感覺到無助。不過這個需要你的高情商，私底下好好跟父母溝通其實你很愛他們，但是你選擇了這個女人就是要過一輩子的，一家人在一起不可能沒有矛盾的，大家生活習慣不同，自然而然處世方法不同。父母是愛屋及烏，會理解你的。當然妻子也要適當?shù)氖諗孔约旱囊恍┤涡浴Ｄ贻p人也要理解老年人，畢竟沒有同一個時代生活，如果真的為家好，忍一下也無妨。家和萬事興。

現(xiàn)在對的一方，撇開情緒去講事實，不偏不倚也不要當法官，只能當和事佬。說話要藝術，一件事若有對錯，那就不能評判其中一方對錯，要很委婉，不然錯的一方就覺得你在偏袒在怪她，她就會更恨另一方。作為兒子若能處理好婆媳關系，那就一定是個生活的藝術家

首先，感謝邀請！

一個剪不斷理還亂的話題，婆媳關系歷來是一個為人子為人夫的男人最為頭疼的關系了。

媳說媳有理，媽說媽有理，說到底，無非就是些雞毛蒜皮的小事，沒有幾件是上升到原則上面的。

而且最主要的矛盾的沖突點不是別人，正是身處中間的這個男人，或許正是正在看我回答的你！

但是，如果一個男人能處理好婆媳關系，那不管這個男人在其他方面如何，單從家庭這一方面講，他便是一個成功的男人。

很大程度上作為男人，其實就是妻子和母親之間的那個平衡點，只要找準位置，能夠讓兩邊盡量平衡，那你收獲的可就是人生最大的幸福。

說了這些，我還是先說個身邊的小故事吧。

妻子跟媽媽鬧了個不大不小的矛盾，誰都不讓誰，作為丈夫的他并沒有勸說任何一方，而是硬拉著兩人去了商場買衣服。

妻子和媽媽在冷戰(zhàn)，誰都沒有心情，而且還埋怨男人。

媽媽說：“你掙錢又不容易，干嘛又花錢買衣服？！”

妻子說：“買什么衣服，到時候又有人要說話亂花錢，不心疼你了！”

面對兩個女人的冷言冷語，丈夫只是輕笑了一下，依舊在自顧的選衣服。

很快，丈夫就買了三件衣服，不過看款式和樣子全都是中老年穿的。

媽媽一看衣服臉上有些舒展了，心想，這衣服兒子應該是給她買的，兒子真孝順。

同樣，妻子不樂意了，當場就朝著丈夫不高興道：“你給你媽買衣服，帶上我來干嘛？！”

丈夫付完款，看了兩人一眼，這才緩緩搖頭說道：“衣服不是給你們買的，是給我岳母買的！”

這話一出，妻子和媽媽同時愣住了，兩雙眼睛怔怔的望著兒子。

“其實我是心疼我岳母，前幾天給兒子兒媳看孩子，跟兒媳婦鬧矛盾了，她老人家不容易，含辛茹苦把兒女養(yǎng)大成人，結果到頭來一點好也沒落下……”

聽到這話，妻子的眼圈瞬間紅了，一頭扎進婆婆的懷里哭了起來，“媽，我錯了，我以后一定好好孝順您……”

“媳婦兒，媽也錯了，都怪媽不好，過多的參與你們小兩口的事情了……”

據(jù)說，當時在商場一些圍觀看熱鬧的都對這男人豎起了大拇指。

生活中，我聽過很多的抱怨，歸根到底說的就是，作為兒子作為丈夫，就像一個風箱一般受著夾板氣，整個人都沒有一點的精氣神。

首先，作為男人你要明白，這兩個女人在你的生命中意味著什么？她們給予你的愛多還是恨多？

母愛是無私偉大的，生養(yǎng)之恩不能忘，妻愛也同樣偉大，在最好的年紀跟了你，愿意陪你走完一輩子，你又有什么理由讓她受委屈呢。

其次，作為男人你要懂得，當婆媳起矛盾的時候，你千萬不要站在有理的一方。

不說別的，家，就不是一個講理的地方，它是一個講情講愛的地方，所以千萬不要莽撞的站在‘理’的制高點，指責其中一方。

最后，作為一個女人，不論是當媽的還是當妻子的，你要知道，站在中間的這個男人，他有多么的難受。

如果是一個好母親，她對兒子好一分，對兒媳就會好十分，兒子是你生養(yǎng)的，但是媳婦也是人家父母生養(yǎng)的，嫁到你家伺候老伺候小，作為婆婆你有什么理由不去深愛呢？

如果你是一個好媳婦，就應該明白愛屋及烏的道理，你既然愛你的丈夫，他每天為家庭奔波就很累了，為什么還要讓他成為你和婆婆爭吵的犧牲品呢？

如果你深愛你的丈夫就應該感謝婆婆，沒有她的正確教育，你的丈夫品行能好嗎？

上行下效，如果你跟婆婆之間總是無休止的爭斗，那你的孩子呢？他將來會幸福嗎？

婆婆和媳婦其實不過就是一個女人在不同的時間點上兩個不同的角色而已，當然你也可能會成為丈母娘，但是道理是一樣的。

自古以來，清官難斷家務事。一個家庭的組成，看似是兩個人合起伙來過日子。其實不然，這里面的學問可大了。其中包含著兩個人的三觀，還牽扯到兩個家庭。所以想要家庭和睦，和和氣氣的一家人過日子，不下點功夫還真不行。

就這個問題來說，一個男人的立場問題是關鍵。其實站到那一邊，還真不好選，一邊是母親，另一邊是妻子，兩邊都是自己的親人。你要是非得選的話，我估計你無論選哪一方，矛盾都解決不了，還有可能把矛盾升級擴大。

所以，我建議那邊都不選。家其實沒有理可講，它不是非得把一件事說出子午卯丑的地方。它是一個講情的地方。再說母親和妻子之間能有什么大事，無非就是些生活中的瑣碎小事。根本沒有什么誰對誰錯的問題。

大部分都是由于她們的認知和看法不同引起的問題。這你沒有辦法解決，因為她們所處的時代不同，接受的教育也不同。決定了對一件事的看法和做法都不一樣。你比如對孩子的愛護和教育方面，差距就相當大。

老人們對孩子就兩個字“疼愛”，都說隔輩親，一點也不錯。他們對孩子真是疼愛之至，在我們看來簡直就是溺愛！沒辦法，這就是隔輩親的表現(xiàn)。而我們就不一樣了，自己的經歷和社會經驗告訴我們必須對孩子要求嚴一點，為了孩子以后在社會上有生存空間。這樣矛盾就出現(xiàn)了。

其實，這個問題也好，其他問題也好，她們的初心和目的是一樣的，都是為了孩子和這個家向好的方面考慮的。

弄清了這一點，向哪邊站隊的問題相信朋友們都有了答案。

對，哪邊也不選。自己作為一個局外人的身份來勸架，其實女人都是感性動物，對她們講道理，那你就大錯特錯了。這好比是秀才遇到兵，有理也說不清！

當務之急就是把她們分開，事情就好辦了。因為她們都是愛你的，面對面吵得不可開交是為了面子，分開以后面子問題就不存在了。然后你在母親面前像個孩子一樣撒撒嬌，把她的委屈先化解了，然后再把問題慢慢的說清楚，口氣要委婉一點，最后把妻子對這個家的好來說說，問題就解決了。

妻子面前就更好說了，先給她來個擁抱，再給她個吻。隨后把她的委屈你先說出來，勸她大度一點，說母親年紀大了，看問題和我們不一樣，這是在所難免的。不要和她一般見識，夸獎夸獎她，自然她的怨氣也就沒有了。然后說問題就可以了，相信你的愛人會理解你的苦衷！

當然，這其中需要考驗你處理問題的技巧和能力的！

上面這些都是在為家庭著想的情況下出現(xiàn)問題的解決方法，要是牽扯到原則問題或者其他問題那就另當別論了。

自古以來提起婆媳關系，大家最先想到的就是拔刃張弩的緊張氣氛，似乎婆婆與兒媳天生就是一對冤家。面對這種千古難題，對于女人來說跟婆婆相處的曾是一個常提的難題。對于男人來說處理好這種關系更是一個非常非常難的問題。除了需要婆媳雙方做到相互理解支持之外，作為男人也一樣責任重大，那么聰明的人是怎樣做的呢？

一、婆媳關系出現(xiàn)矛盾時，立場公平婆媳關系時常會出現(xiàn)矛盾，這再正常不過，兩個女人同時向男人訴苦，要男人站出來評評理，這樣男人就為難了。但這并不是說就一定非得閉著眼睛偏袒一方，遇見這種情況時，男人更應該冷靜處理。首先要分辨誰對誰錯，不能因為對哪一方感情深或長輩輩分的問題，然后就覺得應該尊敬長輩，不能與長輩產生矛盾，不然就是對長輩的不敬，他們應該肯定會弄清楚婆媳矛盾的原因，誰對誰錯，然后站在對的一方的角度去跟錯的一方說清楚錯在哪，應該如何意識自己的錯誤，而不是固執(zhí)的和對方產生矛盾。

二、其次這時候不要將自己定位成兒子、丈夫，以一個旁觀者來衡量事情的利弊，對事不對人，對理不對情，將影響縮到最小，以這樣的態(tài)度來處理事情才經得住時間和正義的考驗。

三、圓滑處世做一個好兒子，好丈夫。 有句話是說的好，見人說人話見鬼說鬼話，這用在男人處理婆媳關系中最合適不過了。當婆媳爭吵了，我們可以條件性的幫幫媽媽，讓媽媽覺的兒子還是孝順的，不會有了媳婦 有句話是說的好，見人說人話見鬼說鬼話，這用在男人處理婆媳關系中最合適不過了。當婆媳爭吵了，我們可以條件性的幫幫媽媽，讓媽媽覺的兒子還是孝順的，不會有了媳婦忘了娘。再找個合適的機會安慰母親，替妻子為母親道個歉，表示我們作為小輩不懂事，請她多擔待擔待。但偶爾也要站在妻子這邊，同樣可以表達一下我們多體諒體諒老人家，畢竟老一輩人跟我們是有代溝的，用此方法來緩和關系。但關鍵的一點我們做為中間人，應當曉之以理動之以情的通過說理的方式去疏通婆媳之間的關系，讓她們懂的對方的不容易，這樣家庭才能更加的和諧。

四、遇見問題大事化小小事化了。家家有本難念的經，每個家庭都會出現(xiàn)各種各樣的問題，問題可大可小。當出現(xiàn)問題時我們就應當避重就輕，將大事化小小事化了。作為家庭里的男人，就有責任將矛盾扼殺在搖籃里，避免出現(xiàn)讓婆媳之間出現(xiàn)矛盾的機會，或間接的減小矛盾的程度性，讓婆媳關系得以良性發(fā)展。

五、多承擔一份責任，樹立足夠的威信。 在家庭生活中，我們每個人都有自己應盡的責任，比如男人負責賺錢養(yǎng)家，女人負責照顧家庭。但這也并不是絕對的，現(xiàn)在講究男女平等，女性也可以在事業(yè)上取得很大的成就，男人也同樣可以很好的照顧到家庭。但作為男人，在生活中就應多承擔一份責任，減少婆婆和妻子的生活壓力，讓她們有更多的時間去享受生活。在工作之余我們可以幫忙收拾收拾家務，或燒一桌美味佳肴犒勞一下家人，讓家人看到你為這個家的努力付出，我相信，無論是婆婆還是兒媳都會為你所感動，為了你為了這個家也會相互理解，相互體諒起來。婆媳關系中聰明的男人從來不是做單選題，更多是做好一個潤滑劑的角色，在維持婆媳關系中起到至關重要的作用。當然家和萬事興，和氣才能生財，家庭和睦才能有幸福的生活。

當老婆和媽媽發(fā)生矛盾的時候，你會站在哪一邊呢？

我想大部分男人都會選擇站在媽媽這一邊，還有一部分男人會選擇和稀泥，只要少數(shù)男人會選擇站在老婆這一邊。

先說第一種吧，為什么會說大部分男人會選擇站在媽媽這一邊呢？因為小時候成長的關系，男孩子比較淘氣，當爸爸的一般比較威嚴，而媽媽呢比較溫柔，挨爸爸訓斥的時候，媽媽就會去呵護。再加上媽媽是女性，在中國傳統(tǒng)的家庭結構中大多處于弱勢的一方，而男生由于天生的男子漢英雄氣概，長大了就會不由身主地去保護媽媽。當然還有一部分男生從小就跟媽媽的關系比較親近，長大了也離不開媽媽的視線，成長為世人眼里的“媽寶男”。

正常來說，男人長大了保護媽媽是天經地義的，老婆不要在這上面跟老公較勁兒，而是要想辦法去改善這種狀態(tài)。當然，也要排除一些仗著兒子愚孝，蠻不講理的婆婆故意去調撥家庭關系的。

前者呢，最好在人前示弱，尤其是當著老公面兒的時候，不要直接和婆婆發(fā)生矛盾，而是選擇在兩個人獨處的時候，有理有據(jù)去和老公溝通，讓老公私下里和媽媽講講道理。后者呢，就不要一味兒的選擇退讓了，要在有理有據(jù)的情況下，跟老公和婆婆明說，否則會一直處在弱勢地位。

今天正巧和朋友也談到這個話題，有位朋友的老公說朋友，他們兩個在一起的時候，朋友怎么霸道都行，就是不能當著他的面兒跟老人頂嘴，讓他和他家人面子上難看。當然，朋友老公在她娘家人面前，也特別尊重朋友和她家人。所以，尊重是相互的，一定要彼此維護，彼此理解。

第二種，選擇和稀泥的男人。

說白了，這種男人很多，是逃避也好，是不知道該怎樣處理也好，就是不想直接介入不友好的婆媳關系。可能做為男人他也不好受，不直接參與少挨好多夾板氣，不過婆婆和老婆就比較悲催了，他們?yōu)榱搜矍斑@個男人明爭暗斗，為了家庭地位鬧的不可開交。鬧到最后，好點兒的男人會跳出來哄哄這個哄哄那個，誰生氣多了他就去擺平誰，起一個潤滑劑的作用。時間長了，慢慢婆媳鬧的不厲害了，家庭地位也在你爭我奪中大約確定下來了，男人也不用再受夾板氣了，算是 平解決。

但最怕的是后一種男人，他只看戲，誰也不幫，你們鬧的再厲害，也跟他沒關系。大不了看煩了聽煩了躲出去，找朋友喝酒打牌出去鬼混。直到有一天，婆媳兩個都鬧累了，都靜下心來才發(fā)現(xiàn)這個男人早已不著家了。問他吧，他還理直氣壯，說他工作事業(yè)都夠累夠煩了，回到家也不清靜，你們愿鬧是你們的事兒，跟他沒關系。但凡這種男人超級自私，他誰也不愛只愛他自己，所以誰惹他不高興了，他就對不起誰。一般攤上這樣的男人，女人就倒霉了，所以女人也別跟婆婆鬧了，自己多長個心眼兒吧，自己把自己的日子過好就行了，大不了少跟婆家打交道，該盡的義務要盡，睜一只眼閉一只眼的少管閑事了，至于誰輸誰嬴有啥重要的，你嬴了感情沒了，那才是真輸。

第三種，站在老婆身邊的男人。

一般這樣的男人吧，都是龐妻狂魔，愛老婆勝過愛自己，無論在外面還是在家里，他就是老婆的保護神，朋友的表哥就是這樣，媳婦在家作威作福的，啥事兒不懂，外人都看不下去，但家婆就是不敢吭聲，誰叫他兒子護老婆呢。

還有一種是弱勢男，自己沒主心骨，小的時候聽家人的，大了聽朋友的，結婚了聽老婆的，單位聽領導的。反正誰強勢能鎮(zhèn)住他，他就服誰，他就跟誰一事兒。所以在他這里沒有是非黑白，只要是能臣服他，他一準聽誰兒的。

所以啊，真正的男子漢，真正有擔當?shù)哪腥?，都會想法兒把家庭關系處理好，既不讓老婆生氣，又不讓老媽不開心。如果你是男人，就記住老婆面前說媽的好話，老媽面前說說媳婦的好，給緊張的婆媳關系疏導開，搭個橋，畢竟家和萬事興嘛。

家庭關系和睦了，對誰都好，尤其作為男人來講，后方穩(wěn)定了才有力氣往前沖，你說對不？

應該不叫站在哪邊吧！

一個是自己媽，一個是婆婆老公的媽，算下來都是至親的人、我覺得很多事情應該對事不對人，發(fā)生了什么事，是誰的不對！，如果說你站在婆婆那邊又是自己媽怎么辦？站在媽那邊的話婆婆那邊怎么交代，不是把老公弄中間左右不是人嘛。

當然這個年代有不講理的婆婆相反也有不講理的媽，所以說這種情況不存在站在誰那邊。

（本意見存屬于個人想法）

家庭的和睦是很重要的，有道是家和萬事興。丈夫既是婆婆的兒子又是妻子的靠山主心骨。如何做才能使婆媳關系融洽呢？我認為做到一下幾點就可以保證在一般情況下達到和睦友好的關系。

首先丈夫要做好自己的本職承擔起該應進的義務，好好掙錢。 要做到尊敬父母長輩，妻子嫁到這兒你就是她的行為范本。你的言行直接影響她對你父母的態(tài)度。 明確的告訴妻子對待公婆要像同事的關系不要走的太近，不要把他們當成自己的父母，不要耍小性子，不要把在妻子家的那一套搬到婆家來。隱藏自己的惡習，距離產生美。要尊敬公婆。主動挑起一些家務活和同公婆的協(xié)調工作如妻子經期身體不舒服，要關心她，一些家務丈夫要承擔或告知婆婆讓公婆多擔待一二。

告訴自己的母親不要把兒媳當女兒看，不要哄著她慣著她，今后的生活長著呢，要本色出演不要帶著面具這樣不好，要讓兒媳知道婆婆的喜好，習慣 不要在這方面發(fā)生矛盾。

我還是比較有經驗的，細節(jié)就不談了！精髓就是讓自己成為反派，讓婆媳聯(lián)手毆打反派！怎么做基于每個家庭每個人性格都不同所以無法給出答案！多讓兩個沙雕統(tǒng)一戰(zhàn)線欺負你就完事了，那關系杠杠的！

當老婆和媽媽發(fā)生矛盾的時候，你會站在哪一邊呢？

首先需要說明的就是婆婆和媽媽發(fā)生矛盾的時候，我不是以一個“參與者”的身份出現(xiàn)，而是以一個“調節(jié)者”的身份出現(xiàn)

1.一邊是媽媽，一邊是妻子，都是自己最親近的人，不管誰對誰錯，我們都不能偏向某一個人來說話，不管誰對誰錯，你一旦幫某一個人說話，只會火上澆油，讓雙方的矛盾越來越深

2.我們的身份更多的是調節(jié)和緩和，而不是幫誰的問題，這個問題很重要，也就是調節(jié)的作用，但是我們所做的調節(jié)并不是要分清誰對誰錯，而是要把雙方的矛盾盡快的化解掉，這是關鍵

3.婆媳矛盾本來就沒有什么對錯之分，因為家庭就不是講道理的地方，所以不能以對錯來判斷，到底誰對誰錯？自然就不存在我們到底要幫誰說話了，所以我們主要的作用就是溝通媽媽和媳婦的誤會

不管什么時候，婆媳矛盾是根本不可能消失的，只能是讓矛盾變得越來越小，但是很多時候，由于我們的參與可以讓婆媳矛盾盡快的消除誤會，我們的作用也是很關鍵的，我們只要把握一點，就是我們的出現(xiàn)只是出于一個調解者，而不是參與者，那么我相信我們的婆媳矛盾就會很快的化解

個人人為不是站在那一邊的問題，而是要考慮如何做到調節(jié)彼此間的矛盾，消除這個矛盾，作為兒子老公你會覺得很難做，站在老婆這邊會感覺不孝，站在老媽這邊，會感覺對不起老婆，一家人欺負老婆這個外來人，這個時候你應該考慮的如何消除矛盾，消除誤會，想想怎么去哄自己老婆，哄自己的老媽。把兩邊都哄好了其實問題也就解決了。所以說發(fā)生矛盾不是考慮站那一邊的問題。

很多人都會說站在道理這邊，但是我不這么認為，我會適當?shù)恼驹诶掀胚@邊。老婆和媽會發(fā)生矛盾，無非就是你這個做老公的和做兒子的協(xié)調得不好，如果一個男人調節(jié)好怎么會有婆媳矛盾。老婆嫁給你才和你住在一起，才融入你的家庭生活。好多生活習慣肯定會和你們原來的不一樣，但你媽媽和生活了幾十年，你們都習慣了這樣的模式。所以有問題你作為中間人要多調節(jié)一下，多關心老婆和你媽媽之間的相處模式，大家有什么生活上的差異。還有重要一點，老婆不會永遠都是你老婆，但你媽媽永遠都是你媽媽。

不能偏向任何的一方，不管誰對誰錯都不能。因為婆媳之間本來就因你產生矛盾的利率就比較大，一旦你偏向任何一方的時候，另一方就會覺得自己非常的委屈，她哪對你不好嗎？這是死理哦。還是要兩邊去溝通，把自己作為一座橋，慢慢的開導他們。

不用問，我家的早跑他媽那邊了

自古以來 婆媳矛盾就沒停止過，這是很多男人都有過的苦惱。

個人感覺哪邊都不站，因為一旦站位，性質就不一樣了。站在媽媽那邊，妻子會很失望，覺得嫁過來你們全家都欺負她，個別性格極端的還會干啥事。

站在妻子那邊，媽媽也會失望，當子女的哪個又想母親受委屈呢？

遇到婆媳矛盾，兒子應該做到不偏不向，不能站隊，應該要一碗水盡量端平。婆媳矛盾，都是一些家庭瑣事，沒有什么原則性的問題。不能當著她們的面，說誰對誰錯。只能和稀泥，防止矛盾升級。 在事后，要分別做雙方的思想工作，對錯的一方提出批評。要讓她們明白，她們都是你最愛的人。她們鬧矛盾，你的心里會很難受。為了家庭的和睦，互相讓著對方，減少矛盾的發(fā)生，讓她們感覺到，你的心里是愛著她們的。

這個是永恒的問題，作為男性，應該正確對待，而不應該逃避，當老婆和媽媽發(fā)生矛盾，我會先分析問題，不管是誰的問題，我都不會選擇一方而指責另一方，媽媽是養(yǎng)育自己的，老婆嫁給自己，在這個家，意味著只有我了，離開父母選擇我，我應該心里體貼她的不容易。

如果你堅定的愛你的妻子，請站在她那邊，畢竟你媽不會太生你的氣，頂多嘴上說你幾句，不會進到心里，而如果你和你媽一起，你老婆會覺得自己跌進萬丈懸崖，而你再也拉不回她

在中國，妻子跟媽媽發(fā)生矛盾，是比較常見的事。婆媳矛盾可能很多人都經歷過。

我覺得，婆媳發(fā)生矛盾了，可能不是該選擇站在哪一邊，而是該去客觀的提出意見，來解決問題。

我們常聽到這樣一個處理方法，就是在妻子旁邊說妻子的好，在媽媽旁邊則說媽媽的好。

我覺得這個方式是錯誤的。表面上，這種做法似乎照顧到了兩方的人，自己也做了好人，每一方都不會得罪。但實際上，這種做法可能并不會實際解決問題，因為其實問題并沒有得到解決。下次發(fā)生類似的問題，還是發(fā)生矛盾和爭吵。

我覺得，最好的方法還是，站在客觀的角度來點評。比如，這件事，你客觀地認為，妻子占幾分理，媽媽占幾分理，分別的理由是什么。只有把問題點出來，以后才有可能不會因為類似的事件而發(fā)生爭吵。

這也是我的一點經驗之談。

母親和媳婦鬧矛盾，最難為的是我，如處理不好，兩邊都埋怨我，感覺自己就是一塊夾心餅干。做男人難，做一個孝順又愛老婆的男人好難！

如果我最愛的兩個女人鬧了矛盾怎么辦。如果不是很大的問題，我兩邊哄。給我媽說，我媳婦年輕不懂事，別我和她一般見識，我說她了，她也知道錯了，你別生氣了。

和媳婦說我說咱媽了，老婆你受委屈了，以后咱媽再說你，別和她吵，告訴我，我替你說她。她年齡大了，讓著她點，有什么事和我說，我去和咱媽說。

我覺得避免婆媳矛盾最好的辦法，盡量分開住，見面少矛盾也少。還要看出了矛盾怎么做。

常言道：家家有本難念的經，其中一本就叫“婆媳經”。怎么念好這本經呢，婆婆，媳婦是從兩個不同的家庭走到一起，肯定有好多地方有沖突。產生沖突不可避免，這時候就得看夾在中間的你怎么處理了.

如果你處理得當婆媳關系會越來越好，如果你處理的不好，婆媳關系因為你的加入會越來越惡劣。作為中間人，首先要幫媳婦慢慢融入你的家庭，媳婦離開了那個熟悉的家來到你的身邊，更需要你的理解和關懷。

其實婆媳發(fā)生矛盾無非就是那些雞毛蒜皮的小事，有可能當時覺得很大，返過來之后就覺得無所謂了。這個時候分開他們，不讓事件矛盾繼續(xù)升級，挨個的給他們講講。盡量做到今天事今日了。婆婆和媳婦之間慢慢磨合，相信他們的關系會越來越好的。多多理解寬容他們。

不要站位，不管站哪邊我覺得都不合適，但是千萬不能一聲不吭任由戰(zhàn)火蔓延，身為中間人，要是不吭一聲那婆媳產生隔閡，以后的日子，戰(zhàn)火一點就著。兩邊都得哄著，這才是王道，看男人情商了，家務事外人幫不上忙。

這個問題是千年來的最大，最難解答的，不能說是會站在誰的那邊，畢竟兩邊都是最親近的人，無論在哪邊都會傷害另一方，我認為可以根據(jù)她們的脾氣性格來選擇用什么方式去解決，在面上讓兩個人都能夠過的去，另外再私下里用心來話解矛盾！

干嘛要問站在哪一方呢，這種婆婆媽媽的問題本來我都煩了不想理了，但是我還是想說一句，一個人的思維方式能不能別非黑即白、不是對就是錯、一個是好人一個就是壞人。咱們對事不對人，多站在別人的立場上想想，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

這確實是個讓人頭疼的問題，畢竟兩個都是你的愛人。這個時候你最該做的就是多安撫，多說她們對方的好話。

我弟弟以前也遇到了這樣的問題，而且我媽小氣兒多，弟媳的一句話都把她氣的淚汪汪，讓人心疼。我弟嘴甜，在我媽面前多次說我弟媳怎么怎么貼心，他自己給我媽買的東西都說是弟媳買的，還說弟媳就是嘴硬，其實可懂事兒，孝順了……

在我弟媳面前，他也用同樣的方法說我媽的好，心里是如何裝著自己的兒媳婦兒、孫子的……

然后還說，他最大的心愿就是我兩個最愛的女人能和平相處，這樣的話他更有動力賺錢養(yǎng)家，讓她們過更好的生活等等。后來我媽和我弟媳相處得可融洽了。

這個方法你也可以借鑒哦，加油