他可能只是需要你更多的關注。

以前一切以他為中心，現(xiàn)在家里多了一個小寶寶。

以前孩子打個噴嚏可能全家人都圍過來，現(xiàn)在大家把更多的時間和精力用在了小寶身上，所以孩子難免心里有落差，他或許是在用“不聽話”，來吸引你的關注。

關于二胎 家庭，久明老師這樣建議：

第一、我讓媽媽知道，但凡抱著什么老大要有老大樣，什么哥哥要讓弟弟呀！什么要有責任感呀，什么哥倆情同手足要互相照顧啊等等，都叫異想天開。

第二、不要給老大過多的抽象的道德教育，一定要知道老大才只有5歲。

第三、媽媽要多擠出一些時間，單獨陪老大。

具體做法可以參考久明老師的頭條專欄：學齡前各類問題的處理及糾偏

或許這只是孩子求關注的一種方式。

是不是一直照顧二寶忽視了對大寶的照顧？

最好的辦法讓大寶知道，有了二寶爸爸媽媽對大寶的愛不會減少，告訴她是為了讓大寶有個玩伴才要了二寶。

有可能的話讓大寶一起來照顧二寶，慢慢的大寶會越來越喜歡二寶，也會想給二寶樹立好的榜樣，從而越來越優(yōu)秀的。

可以和大寶看看有關家有二寶的繪本，優(yōu)秀的繪本可以化解寶寶心里的不快的。

五歲的孩子應該很懂事了也能溝通交流了，當二寶需要吃喝拉撒的照顧的時候大寶需要的是精神上的關心和陪伴。她的不聽話是要引起你的注意（說明你忽視她了再也不像她小時候那樣關心她了）

你好，我是桃小真育兒。很高興回答你的問題。

我看過一段話，覺得說的特別有道理。

戴維?弗羅斯特說過:

“當你只有一個孩子時，你是一個家長，當你有兩個孩子時，你就是一個裁判?！?/p>

也聽說過不少有二胎家庭的父母說過，大寶和二寶之間的一些相處問題，還有自從有了大寶之后，二寶的一些心理變化等等。

你在問題中提到生了二寶后，5歲女兒不開始不聽話。

但是有沒有想過，為什么孩子不聽話，她可能是因為出于對二寶的一個嫉妒或者是因受到了被關愛的缺失，顯示出來的故意叛逆。想著來博取你的關注。

那在大寶和二寶之間如何做到相對來說的公平？

1.主動找大寶談心。跟孩子說，媽媽和爸爸媽媽很愛你哦，只是小妹妹或弟弟更小一點，她需要我們更多的一個關愛，因為你小的時候也是這樣子被我們關愛著到現(xiàn)在。

2.大寶幫忙照顧二寶。讓孩子主動參與到你照顧二寶的一個瞬間，這樣子既能夠增加親子關系也能夠培養(yǎng)，姐妹或姐弟之間的一個親情。

3.主動擁抱孩子。如果說你跟二寶在一起的時候，大寶也在旁邊，這個時候記得多抱一下大寶，然后，每天要有一個和大寶單獨的時間，你可以跟他說話或者是陪她去做他（她）感興趣的事情。

我們自己小時候如果有兄弟姐妹的話，也存在打架或者競爭和在父母面前刷存在感等等情況。所以家長要盡量做到愛每一個孩子。讓孩子不存在疑惑或者顧慮“媽媽，有了二寶就不愛我了或者沒以前那么愛我……”

關注@桃小真育兒 每天分享母嬰育兒趣事或小知識。讓育兒路上變得輕松高效～

你好，我是園丁育兒記。很高興回答你的問題。

有了二寶以后，5歲的女兒開始不聽話了，為什么會這樣呢？

1、可能是因為二寶出生以后，家里大人的注意力主要放在了二寶身上，5歲的女兒感覺自己被忽略了，就用這樣的方式來吸引爸爸媽媽的注意。

2、二寶出生以后，本來是大寶獨享資源（爸爸媽媽的關愛），現(xiàn)在被二寶分去了，大寶可能因此對二寶表現(xiàn)出一些嫉妒的情緒。

3、有可能身邊的人對大寶說過“媽媽有了小寶寶就不愛你了”之類的話，讓大寶真的以為媽媽會不愛她了而感到焦慮。

那么，如何處理呢？

1、如果可以，盡量在懷二胎的時候，可以詢問大寶的意見。

比如問大寶：“你想不想有一個弟弟或者妹妹呢？”以表示對大寶的尊重。在孕期的最后幾個月，多和大寶分享肚子里胎寶寶的成長瞬間，比如讓大寶摸摸媽媽的肚子，感受胎寶寶的胎動，還可以讓大寶和肚子里的胎寶寶說說話。

比如我現(xiàn)在是二胎在孕，有一個三歲的女兒。平時，我都會問女兒：你喜不喜歡小寶寶呀？你過來和媽媽肚子里的小寶寶打聲招呼，說說話好嗎？平時我也會有意地跟她暢想以后小寶寶出生后的情況，也會跟她說：小寶寶出生后就會和你小時候一樣，你小時候也是一個小寶寶。剛開始我問女兒想不想要一個弟弟或者妹妹的時候，她說不想要。但是經(jīng)過多幾次和她聊肚子里的小寶寶，現(xiàn)在她說想要了。

2、給大寶足夠的愛。

只有我們給孩子足夠的愛與關注，和孩子形成安全型依戀關系，大寶才會在心底里相信爸爸媽媽會一直愛自己，不會因為有了小寶寶而不愛自己了，就不會感到格外的焦慮。同時，在觀察到大寶出現(xiàn)負面情緒的時候，我們要及時幫助孩子認識情緒，并疏導情緒，幫助孩子使用正確的方式去表達情緒。

你現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)5歲的女兒開始不聽話了，說明你已經(jīng)觀察到大寶的情緒變化了，這時候要理解并疏導孩子的情緒，幫助孩子適應家里多了一個新成員的環(huán)境。

比如你可以跟孩子說，《小豬佩奇》里面的佩奇也有一個弟弟，但是她的爸爸媽媽并沒有因為家里有了一個弟弟而不愛她，是不是？爸爸媽媽有了小寶寶也會和之前一樣愛你的。

3、對大寶要更上心。

在美國，有不少家庭當新生兒出生時，爸爸媽媽會給大寶送去一件大禮物，并告訴他，這是小寶送給你的哦。

這告訴我們，當家庭中多了一個新成員時，我們更需要關注我們的大寶，特別是大寶的心理變化。對大寶少點限制，不要總對大寶說“不許做這個”“不許做那個”。幫大寶建立新的生活習慣。

4、創(chuàng)造和大寶獨處的時間

因為小寶出生后，媽媽需要哺乳和照顧小寶寶，這使得照顧大寶的時間變少了。這樣大寶會感覺到自己被媽媽忽略了，會有種失落的感覺。媽媽每天可以抽出一些時間，和大寶單獨相處，比如和大寶讀讀繪本，帶大寶出去散步，陪大寶洗澡刷牙之類的，讓大寶感受到媽媽還是很愛他的。

5、讓大寶參與到照顧小寶的過程中

在平時，我們可以讓大寶幫忙照顧小寶，比如拿紙尿褲，喂奶，和小寶寶玩耍等，這些任務不僅讓大寶有新鮮感，也會讓他覺得十分有滿足感，同時會增加他對小寶的喜愛。

你女兒現(xiàn)在5歲了，相信只要你認真有耐心地跟她解釋，相信她會理解的。

關注@園丁育兒記 ，定期分享靠譜的育兒知識，和你一起對抗育兒路上的焦慮。

生了二寶后，父母能夠發(fā)現(xiàn)老大不聽話了，說明父母對老大還是關心的，也說明老大成功的用“不聽話”來吸引了父母的關注。

家里只有“我”一個孩子的時候，“我”就自然而然的匯聚了所有大人的“目光”。

直到出現(xiàn)了二寶，一個“競爭者”，把原來屬于“我”的目光給“搶”走了。

作為“老大”，這怎么行呢？我必須得“搶”回來??！

二寶的出現(xiàn)，首先讓大寶出現(xiàn)了安全感的危機，有了一個比我更小的寶寶，爸爸媽媽是不是就不愛我了？

于是，她必須制造出一些狀況出來，看看父母的反應，借此來消除自己的恐懼，或者加深自己的恐懼。

這種行為是潛意識的，是孩子自我保護的一種反應。

父母如果理解到這一點，就要完全接納孩子的情緒，給到她愛的承諾，對她進行安撫，消除她的不安。

二寶剛出生，占據(jù)了成人很大的精力，老大會想如果“我”也變成那個小寶寶的樣子，是不是我也能得到更多的關懷？

孩子就會有一些“退行”的行為，如；重新要求用奶瓶，吃飯要成人喂等。

父母可以滿足她一下，過程中也要告訴她：“我感到你有點擔心，我們照顧弟妹多了，沒有照顧到你?！薄靶雰捍_實讓我們很忙，就像你小時候一樣。但讓我們高興的是你已經(jīng)長大了?！?/p>

可以邀請5歲的孩子一起幫忙照顧小嬰兒，感謝她的協(xié)助，強調(diào)你愛他們兩個孩子。

這些現(xiàn)象在心理學上也稱為“同胞競爭”現(xiàn)象。一般沒有辦法避免，所以提問者的情況也是非常普遍的。

這個情況需要父母智慧的處理，同時也要特別經(jīng)營“我們在一起”的時刻。

媽媽分身乏術，那就在一起呀，閱讀時間，游戲時間，都可以嘗試讓孩子們在一起。

慢慢養(yǎng)成我們是一家人的習慣，孩子們需要嘗試適應彼此的存在。

父母不要過度強調(diào)“姐姐”的責任，因為“姐姐”也就是一個孩子。

只有讓老大覺得當姐姐是令人高興的，有成就感的事，她才會愿意接受這個新的身份。

家有二寶，在整個養(yǎng)育過程中也會有更多的挑戰(zhàn)，加油！

家中有了第二個孩子，對第一個孩子來說，比起喜悅，更多的是擔心和不安。

孩子這時調(diào)皮或者不聽話，都是為了吸引家長的注意，把爸爸媽媽從第二個孩子那里搶過來。

家長可以多描述一些多子女家庭的生活狀態(tài)，讓孩子覺得家庭中有兩個孩子是很正常的。在平時看電視、講故事的過程中，可以挑選一些兄弟姐妹相處的有趣故事（比如粉紅小豬），讓他體會到兄弟姐妹會帶來的快樂。

告訴孩子能和弟弟妹妹一起玩什么游戲，多給孩子暢想一個美好和諧的家庭愿景。讓孩子知道有了一個弟弟妹妹，并不會讓她失去什么，而會讓她獲得很多。

生二胎的媽媽，快樂有多大，痛就有多大，這其中只有二胎媽媽自己知道。以前我也一直納悶為什么那么多孩子不喜歡媽媽爸爸再要弟弟妹妹？

有一天，我女兒告訴了我答案。

女兒說，媽媽，你知道為什么我不想你們再生小寶寶嗎？

我說，我很想知道，你能告訴你的想法那太好了。

女兒說，聽別人說，生了小寶寶，爸爸媽媽總是讓我們什么都要讓著弟弟妹妹?？墒俏易约哼€是個小孩呢。

女兒接著說，生了小寶寶，媽媽就不愛我了。我要是有個弟弟妹妹，我就把他摔地上。

聽了女兒這兩個原因，讓我后背發(fā)涼??！

為什么孩子們對弟弟妹妹這么仇視呢？而且在二胎還沒有的情況下，就已經(jīng)產(chǎn)生了這種心理。

問其原因，是不是我們大人平常聊天時，不經(jīng)意間說到一些老大對老二做出如何如何的舉動，孩子們聽到的多了，就認為這種事很正常？

另外，在媽媽懷孕期間，是不是說過不少類似下面這樣的話:你是姐姐，等寶寶出生了你要幫媽媽照顧寶寶，你是老大得讓著點，不能跟他搶東西。

孩子們的信息都是來自大人的更多，大人不以為然的一句話，孩子卻當真了。

尤其6歲以前的孩子，內(nèi)心敏感，安全感還沒有完全建立起來，對父母的依賴還比較多。

看來我們平時在跟孩子交流要弟弟或妹妹的時候，還是要更加注意說話的內(nèi)容和語氣。別讓孩子感受到有了二胎對他就冷落了。

呵呵，想笑

弄清楚是自己過敏還是的確女兒過激。

親子活動重要性

隨著經(jīng)濟的發(fā)展，生活水平的提高，每個家庭的親子教育就變得非常講究！而親子教育往往多數(shù)也會體現(xiàn)在親子活動當中，那到底親子活動有什么重要性呢？

• 豐富親子活動，促進親子關系的健康發(fā)展

家庭中的親子關系將對孩子終身發(fā)展產(chǎn)生重大的影響。親子關系直接影響孩子的心理發(fā)展、態(tài)度行為、價值觀念及未來成就，但由于現(xiàn)代社會中，家長的壓力較大，自身需要解決、處理的問題較多，常常會情緒不穩(wěn)定，對孩子的態(tài)度急躁，導致親子關系比較緊張，缺乏應有的和諧與愉悅。還有些家庭，對孩子過分溺愛，經(jīng)常幾個大人圍著一個小孩轉，這種親子關系也是不正常的。開展豐富多彩的親子活動不僅有益于親子之間的情感交流，促使親子關系健康發(fā)展，同時對嬰幼兒本身的發(fā)展也具有重要的作用，感統(tǒng)覺課拉進了我們的親子關系。

• 幫助家長建立主人翁意識，激發(fā)家長積極合作的意愿

在水育感統(tǒng)教育中，教師與家長都是嬰幼兒教育的主體，其共同的目標都是促進嬰幼兒的發(fā)展，相互間是合作伙伴的關系。

優(yōu)優(yōu)寶貝水上感統(tǒng)課程，配合水上教具讓親子關系更親密，更和諧。

我是@林媽悠媽 很高興回答問題。

大寶的不聽話是一種表象，并不是說大寶真的不乖了，是大寶下意識的想引得父母及家里其他人的一種方式，她不是故意的，是人的本性，想重新贏得父母注意、贏得父母關注、贏得父母寵愛。

在沒二寶之前，父母及家里所有人對孩子的關注點都在大寶身上，有了二寶，關注點轉移了，孩子一般都很敏感、有這種反應是正常的，家長不用過于擔心，但也不能置之不理。

首先，5歲的孩子可以對父母的話有理解能力，父母要多和孩子溝通，讓她感受到，有了二寶，她不是來和姐姐爭奪父母的愛的，而是又有了一個人來愛姐姐，盡管現(xiàn)在她還非常小，但也是愛姐姐的。

第二，可以讓大寶參與到照顧二寶過程中，比如做游戲的時候，讓大寶處于主導地位，二寶以及其他人都配合大寶，讓大寶感受到全家都還是在圍繞她。

第三，5歲的孩子可以看懂繪本，可以給大寶入一些大寶二寶類的繪本，給孩子潛移默化的影響，讓孩子慢慢從書中體會有弟弟妹妹的快樂。

第四，對于周圍人有對大寶說，你有了弟弟妹妹，爸爸媽媽就不要你了之類的話，一定要禁止，嚴禁在孩子面前提到此類話。

總之，有了二寶，父母精力肯定牽扯到二寶身上，但也要顧及大寶，在二寶睡覺的時候，多一些給大寶，讓她順利的度過這個敏感期。

我是@林媽悠媽 歡迎關注，育兒路上一路同行！

原因在于，原本是天之嬌子（女）的大寶，突然間被迫和媽媽分離，好不容易盼到媽媽回家，卻見媽媽身上掛著一只聽說是弟弟（妹妹）的生物。弟弟妹妹一有聲音，大人們立即給予滿足，加上對新生兒的柔軟態(tài)度，看在大寶們眼里，只有忌妒的感覺。

于是大寶們開始模仿弟弟妹妹的行為，企圖爭取大人同樣的關注。此時大人的反應將會影響大寶的行為更加退化，抑或慢慢適應學習與弟弟妹妹相處。

手足爭吵原因：第一是搶地盤、第二是競爭有限資源（爸爸／媽媽）。以上這位大寶的情形，如有在行為上是攻擊搶奪二寶的東西，在內(nèi)心層面其實是搶媽媽對妹妹的關愛。大人若未正視孩子的內(nèi)心需求和渴望，只單就行為層面來處理，自然無法改變孩子的問題。在家中未被滿足的孩子一進了學校，也會將這樣的空虛匱乏轉化成憤怒情緒，發(fā)泄在老師、同學身上。

曾有一位媽媽跟我說，她的老大已經(jīng)上初中了，在面對二寶出生仍有很多不滿情緒。可見，老二出生這件事，對老大產(chǎn)生的威脅感和不安全感是不分年紀的！

針對即將迎接二寶的家庭，大人難免也需要時間適應，更何況是大寶們！無論大寶的年紀為何，都需要爸媽用愛支持大寶的不安全感，用耐心陪伴大寶適應新的生活，幫助他們學習和弟妹互動。以下提供爸媽可以努力的幾個方法：

跟大寶預告，做好心理準備

從懷孕開始到即將從醫(yī)院或月子中心返家這段期間，爸媽可通過預告來幫助大寶做準備。預告的內(nèi)容包含：協(xié)助大寶了解弟弟妹妹的需求、家中可能會有的改變，以及最重要的是—爸媽的愛不會改變。

有些大人會語帶試探或調(diào)侃地問大寶：“你會愛弟弟妹妹嗎？”、“你愿意分享玩具給弟弟妹妹嗎？”即使大寶回答“會”，大人也無須高興得太早，因為等到二寶回家后，這些承諾完全不算數(shù)；如果大寶回答“我不要”，等于提前向大寶宣告弟妹要來搶奪玩具，反倒助長大寶對小寶的敵意。因此，只要清楚地跟大寶預告家中即將增添新成員，并表明對他的愛不變就好，避免其他試探性的詢問。

恢復大寶原有的生活作息

在二寶回到家后，爸媽的首要任務是讓大寶回到先前的規(guī)律作息，同時努力調(diào)整二寶的作息和大寶一致。對大寶而言，作息如能恢復原有的規(guī)律，代表著生活的可預測性；隨之而來的，便是大寶最需要的安全感。

平心看待大寶的吃醋退化行為

即便是初中生年紀的大寶，在面對弟妹闖入生活時，也會有吃醋情形，所以爸媽要做好心理準備，這是很正常的心理調(diào)適過程。許多大人會被孩子的各種吃醋退化行為（愛哭鬧、討抱、吃手、吵著也要吃奶嘴或用奶瓶、原本會自己做的行為卻要大人幫忙……）激怒，進而斥責孩子的無理取鬧，卻忽略了孩子內(nèi)心的不安全感及討愛需求，以至于大寶們被迫用更激進的方式來向大人索求關心陪伴，如此便形成了惡性循環(huán)。

較合適的作法是，爸媽耐心回應孩子的需求（如：我知道你想要爸爸抱抱／媽媽喂你吃飯）；提醒孩子用較合適的方法表達（如：但是哭哭我聽不懂，你過來跟媽媽說，媽媽等你），以這樣的方式穩(wěn)定并等待孩子的情緒緩和下來。

鼓勵大寶和爸媽一起照顧小寶

大寶并不會每天二十四小時都在吃醋退化，當他們心情好的時候，也會想模仿大人去拍拍弟妹、拿奶嘴奶瓶來安撫小寶，所以爸媽要把握大寶變回小天使的時候，鼓勵大寶協(xié)助照顧小寶的工作，例如將尿布丟到垃圾桶、和大人一起念書或唱歌給小寶聽……若大寶愿意協(xié)助，爸媽一定要贊美大寶（謝謝你幫媽媽……你真貼心?。?，再加上熱烈的親親抱抱。每個孩子都渴望得到大人的認同和贊美，當孩子用友愛的態(tài)度來和小寶互動，大人千萬別吝嗇給予肯定鼓勵，大寶才會成為一個貼心哥哥／姐姐。

增加大寶的團體生活經(jīng)驗

針對尚未進入幼兒園的大寶們，建議媽媽在適應小寶的作息后，開始帶大寶去上才藝課，如此一來，讓渴望和別人玩的大寶有與人互動的機會，不至于整天和小寶關在家里吵翻天；更重要的是，讓大寶學習團體生活所需的技巧：如專注（眼睛和耳朵要放在老師身上）、和老師溝通、和同學互動（輪流、分享、等待）。若能進入幼兒園前幫助大寶學習這些必備能力，大寶日后就能適應得更好。

大寶顧心理、二寶顧生理

爸媽帶著二寶回家的場景，說真的，如同世界大戰(zhàn)，睡眠不足加上兵荒馬亂，無疑是全家人的大挑戰(zhàn)。這時，爸媽要記得“大寶顧心理、二寶顧生理”原則，只要能盡力陪伴大寶度過這段適應期，勿讓這根上梁（大寶）歪太兇，下梁（二寶）也才能長得正，世界大戰(zhàn)就會慢慢落幕。等到二寶會走路、會拿大寶的玩具、大寶成天怒吼告狀……這又是另一場無止境的世界大戰(zhàn)啊！

你好～我是涓涓媽，也是二胎寶媽大寶五歲多，這個情況我們家也有，分析后我的經(jīng)驗得出來的結果?

1：多傾聽

因為二胎后我們?nèi)倚乃紩嗤斗旁谛毶砩?，很多忽略大寶了。五歲左右的孩子想法比以前多得多，得空可以抱抱孩子聊一下問題所在點，把心結打開

2：多關注

帶小寶的同時也得多花時間陪伴大寶，平時大寶已經(jīng)習慣我們?nèi)覈@他了，一下子有弟弟妹妹難免他還沒適應，所以在照顧好小寶的同時也需要多關注大寶。

3：不要多度寵溺

有時候帶著小寶顧不上大寶，會過度的寵愛，比如給手機看 買零食，去玩等等，就是哄著能讓他聽話我們好帶小寶，如果下次不給了他就生氣鬧脾氣了，我家剛才就有這個現(xiàn)象 特別是老人帶

4：不要做對比更不要說“不要你”了

帶孩子時常奔潰，說出的話是氣話但對大寶心理陰影會很大，內(nèi)心還比較脆弱，比如說作業(yè)，拿別家孩子對比，比睡覺休息時間，和小寶比，等等。 不要讓大寶覺得我們有弟弟妹妹了那么嫌棄他，慢慢的引導做大哥哥大姐姐

以上是我個人的一些經(jīng)驗分享，希望能給你帶來幫助哦?

你好，很榮幸能夠回答你的問題。

同樣作為二胎媽媽，很能體會你這樣的感受。我的大女兒6歲半了，小兒子兩歲多。

其實這是一個很常見的現(xiàn)象，叫做”老大情結”。老大從出生起就接受了來自全家了愛，原本他是爸爸媽媽唯一的寶貝,然而老二的降生卻轉移了全家人的焦點。雖然只是個孩子，但是孩子的內(nèi)心是非常的敏感的，他感受到了自己被忽視，自己擁有的愛被弟弟妹妹奪走了，自然會把問題的矛頭指向引發(fā)狀況的弟弟妹妹。所以就會發(fā)生老大欺負老二，搶東西呀等等這樣的 事情。同時也有些老大也會認為自表現(xiàn)的和弟弟妹妹一樣父母就會給與和老二同樣的對待了，所以有些孩子很來早就不尿床不喝奶粉了，有老二后老大卻又出現(xiàn)了尿床或者要喝奶粉這樣的事情。也有一些本來很乖的孩子卻出現(xiàn)打架吵鬧這樣的行為，就像你女兒不聽話了，其實真正的目的就是想通過這種方式引起父母對她的關注。

對于父母來說，老二的降生使原本秩序的家庭發(fā)生了改變，照顧嬰兒實在是一件辛苦的事，體力精神經(jīng)濟各方面都是一個很大的挑戰(zhàn)。作為母親片刻的清凈片刻的休息簡直都是奢侈，你多么的希望6歲的老大可以自己安靜的玩耍讓你能稍稍的休息一下，結果老大卻在你照顧老二手忙腳亂的時候鬧騰，如此“添亂”真的很讓人抓狂。

作為過來人，非常理解你的無奈焦慮和崩潰，我給你的建議是：

1首先你要照顧好自己才能照顧好孩子，讓家人如孩子爸爸或奶奶參與到對孩子的照顧中，這樣你可以輕松一些，不那么情緒緊張，保持積極開朗的狀態(tài)。照顧孩子從來不應該是一個人的事。

2在生活中多關注老大的情緒，讓老大能夠知道父母仍舊是愛她的,找回安全感。要和孩子做到有效陪伴，有和老大單獨相處的時候，如睡前故事、周末游玩等。

3不要把老大當大人，就算5歲了，他也還是個孩子。不要把自己和別人家孩子比較，你只看到別人家孩子好的一面，卻并沒有看到另一面。

4對孩子要有耐心。作為父母一定要先處理好自己的情緒，再處理孩子的問題。

希望可以幫到你。

女兒開始不聽話，首先要從自己身上找原因。女兒不聽話的理由無非是希望能夠引起你的注意，因為二寶的出現(xiàn)導致他的注意力被二寶分散了一半。他所做出的這一系列不聽話的行為，都只不過是想要引起你的注意罷了。

所以要解決這個問題，首先要注意到老大的情緒，多關注孩子，絕對不能因為二寶的出現(xiàn)而忽略了大女兒的感受。

多聽聽大女兒的想法，并且讓他參與到二寶的日常生活當中。林志穎和妻子的育兒觀當中，有一點非常的好，就是生了雙胞胎兒子之后，他會更注重大兒子Kimi的感受，更關心大兒子，只有大兒子感覺到自己受到了重視，他才會幫你的忙去照顧小孩子，是呀，也就會比較少出現(xiàn)爭寵的問題。

女孩天生比較敏感的，一定要和她多交流，讓她知道，爸爸媽媽是很愛她的，就算有弟弟妹妹了，對她的愛也不會少。

生了二寶后，5歲女兒開始不聽話了，其實這種現(xiàn)象在一些二胎家庭中時常發(fā)生。有了二寶后，父母會將較多的精力放到二寶身上，忽略了大寶；兩個孩子發(fā)生爭執(zhí)時，父母通常都會要求老大要讓著小的。父母的這些做法，會讓大寶覺得自己的愛被二寶搶走了，會覺得父母偏心，因此大寶就會開始不聽話或調(diào)皮搗蛋，以此來引起父母的關注。

孩子希望父母能平等對待所有孩子，不偏心，這與孩子的心理發(fā)展和心理需求有關。

1、首先，這與孩子的公平感有關系。孩子在2歲左右就有了公平感的體驗，一受到不公平的對待立馬就能察覺。孩子希望自己能獲得更多情感和物質的資源。在二胎家庭中，孩子一時覺得本來屬于自己的資源被別人搶走，就會產(chǎn)生不公平的感覺，從而產(chǎn)生失落、憤怒等負面情緒體驗。當二寶出生以后，大寶長期感受到父母的不公平對待時，就會感覺到不公平，而心生不滿，故意不聽話，跟父母唱反調(diào)。

2、再者，這也表明了孩子對愛的需求。在二寶出生之前，父母都是全身心地愛著大寶一個孩子，大寶能感受到父母對自己的重視與關愛。但在二寶出生之后，很多父母會把更多的精力放在二寶身上，并要求大寶要讓著二寶，這會讓大寶覺得被父母忽視了。會覺得父母只愛二寶不愛他了，會讓孩子的自信心和自我價值感也受到影響，容易產(chǎn)生焦慮抑郁或自卑的消極情緒，為了引起父母的關注就故意不聽話，調(diào)皮搗蛋等。

了解了大寶的心理后，父母可以從以下幾方面入手，盡量做到不偏心：

1、堅持兩個孩子公平對待的原則。

父母對家里的每個孩子的教育都要一視同仁。對孩子制定的獎懲措施也要相對明確，不能對大寶要求過于嚴厲，對二寶過于寬松。當孩子之間發(fā)生糾紛矛盾的時候，父母不能偏袒年幼的一方，而是要了解原因，與孩子溝通，再根據(jù)孩子對錯進行處理。

2、每個孩子都是獨特的，不要在孩子之間進行比較。

讓每個孩子都能感受到自己的價值。父母在教育孩子時不要說：“你怎么這么不聽話，你看看你弟弟（妹妹、哥哥或姐姐）多乖，你要有他的一半聽話就好了?！边@類話語。

3、培養(yǎng)孩子之間的手足之情。

父母要與每個孩子保持良好的溝通，關注每個孩子的心理需求，引導孩子們相互關愛，比如，可以請大寶幫忙照顧小寶，發(fā)揮姐姐或哥哥的作用，并表揚大寶的積極表現(xiàn)，讓孩子體會到自我價值的實現(xiàn)。

4、創(chuàng)造與每個孩子的獨處時間。

當有了二寶后，父母也要顧及到大寶的感受，不要冷落大寶，可以輪流陪伴大寶，每周創(chuàng)造幾次大寶和媽媽的獨處時間，哪怕只有半小時，媽媽陪著大寶一起，讓大寶覺得自己也有專屬于自己的跟媽媽媽獨處的時間，這會讓大寶的心理得到滿足，覺得媽媽也是愛他的。當媽媽忙于照顧二寶時，爸爸也要抽時間陪陪大寶，這樣有利于增強大寶的安全感與自信。

當父母發(fā)現(xiàn)有了二寶后，大寶開始不聽話了，父母要反思下自己平常在對待兩個孩子時是否出現(xiàn)偏心的問題，是否因為有了二寶以后忽略了大寶的感受。多與孩子溝通，了解孩子不聽話的原因，盡量做到公平對待兩個孩子，不要讓大寶覺得是二寶搶走了父母的愛，孩子心里有了愛與安全感，就不會再故意不聽話，調(diào)皮搗蛋尋求父母的關注了。

生了二寶后，發(fā)現(xiàn)女兒開始不聽話了，說明沒二寶前，老大還是很聽話的，對吧？！女兒雖是家里的大寶，但她畢竟才只有五歲，她也還是個寶寶而已。

小朋友突然變得“不聽話”，說明小朋友開始意識到自從二寶出生后，家人對二寶的關注更多了，她有些失寵了。為了表示抗議或是為了引起父母的注意，她就會找各種機會來打擾父母，這時的爸爸媽媽就會覺得姐姐都大了還這么“不懂事”這么“不聽話”。

但咱做家長的是不是應該細想下，是不是最近跟二寶離得太近，而忽視了大寶的情感需求呢。不過話說回來，我是覺得要做到兩碗水端平其實很難，但是可以讓大寶一起融入進來一同分享，而當大寶突然表現(xiàn)反常時就得跟孩子認真的交流下，了解大寶內(nèi)心的想法并及時排解，如果大寶指出了爸爸媽媽對她的不重視時，父母就得在今后的言行舉止上稍微注意點了，此外更重要的一點就是要認真的告訴大寶爸爸媽媽仍然很愛她的。

不是孩子不聽話了，是你沒有給她全部的耐心了，她還是沒變，只是你把耐心分給了二寶，你才覺得她不聽話

這肯定大部分原因是你們把注意力都給二寶了，對大寶關心少了，女兒感覺父母不像之前那樣關心自己了，所以產(chǎn)生的叛逆，希望引起你們的注意！

應該是平時忽略她了吧，忙于小寶的事情，有時候就會顧及不到大寶的感受。孩子覺得受冷落了，媽媽生了小寶，就不愛她了，建議平時多跟她說說話，讓她一起參與到照看小寶的事情中來，讓她愛上自己的弟弟妹妹，喜歡上照顧他們的感覺，不管做的好不好，都要表揚她。而且平時要跟她說，你依然很愛她，他們兩個都是你的寶貝，時常跟她說說小寶哪里長的像她一樣可愛漂亮之類的話?？傊研毢痛髮毬?lián)系起來，讓她感覺很溫馨很溫暖就是了。

姐姐妹妹玩的很開心

首先感覺應該是，大寶在引起父母對他的注意，擔心有了二寶后自己被冷落，被遺忘了。

就如：以前大寶自己時，也許每次吃飯都得爸爸媽媽喂或者照顧著吃完，但是現(xiàn)在有二寶了，也許就會讓孩子自己把飯吃完，也許孩子會覺得爸爸媽媽不怎么愛他了，把愛都給了二寶了，所以自己必須把愛“奪”回來，孩子只得以不聽話的方式，來贏得父母對他多一些的關注吧！

再者家長好好回想一下，是不是家長有了二寶后，把注意力全部轉移到二寶身上了？忽視了大寶的一些感受呢？忽略了生活中的一些小細節(jié)呢？

建議家長跟大寶好好聊一聊，說說彼此的心里話，現(xiàn)在有了二寶，雖然有時候為了照顧二寶而委屈了他，但是明確告訴孩子對他的愛絲毫沒有減少，家長一直都很愛他。并且告訴大寶以后要愛護二寶，等以后長大了他也多了一個愛他的二寶呢！告訴大寶、無論他還是二寶都家長的心頭肉，都會很愛他們的。

還有就是告訴大寶，因為二寶還小，需要我們一起好好照顧他，并且很高興大寶參與其中呢！相信孩子一定會明白家長的苦心的，也相信孩子以后會很聽話的。

哈哈，親，我當時有了二寶，也是這么感覺的，覺得大寶沒有以前聽話、可愛了。

后來，走過那段疲憊期，回想對大寶的感覺，其實孩子沒變，變的是自己及環(huán)境。

有大寶時，心里眼里只有一個孩子，不用分心處理孩子間的事兒。

有了二寶，二寶起初必定占用媽媽大部分的時間和精力，根本做不到像以前那去關注和引導大寶了。

印象深的一次，我一個人帶著兩個孩子，二寶有一天不舒服，有點哭鬧，而我一邊要做家務，一邊要照顧孩子，自己還因為夜間照顧孩子，一直都休息不好，情緒把控也沒以前好。

二寶那會兒，正鬧著，似乎要睡覺，我就急著哄二寶睡覺，可這時大寶哭鬧著要我?guī)鋈ネ?。我怎么勸哄大寶，都不行，她一直哭著，鬧得二寶也無法安睡。氣得我，發(fā)泄式地將大寶揍了一頓。

可是揍完孩子，心里難受得緊。

其實，我就是沒辦法用心地去關注孩子，滿足大寶的正常要求，甚至有時還巴望著大寶偶爾搭把手，幫我拿東西或者照看一下二寶。當我的期待得不到滿足時，還會對孩子不滿。

其實，一切的一切，不是大寶不聽話，而是我們因為二寶，突然對大寶生出了很多期待，提出很多新的要求，可是老大還小，不能達到我們的要求，我們卻因為孩子做得不順我的心而對孩子有怨氣。

而這樣的變化都是現(xiàn)實逼迫的，自己不一定能立即察覺。

可題主能敏感地察覺，真的很贊，你家大寶很有福氣！

期望題主調(diào)整自己的狀態(tài)，更好地愛自己的寶貝！

最后，歡迎關注我，一起走在育兒路上，一起學習、成長！

我是有二胎的人，二胎小時候自己好不容易帶大的孩子，現(xiàn)在孩子大了不受我管了。

倆孩子天天因為雞毛蒜皮的事情吵架，吵得厲害直接動手打，打架時候的動作，兩個孩子直接上腳你踢我我踢你，踢得過就踢，踢不過的直接用手抓他姐姐頭發(fā)，把姐姐頭發(fā)揪的疼的嗷嗷叫，姐姐反擊過來直接打滴弟弟的臉！

弟弟氣不過兩個孩子開始在大戰(zhàn)一回合，這種情況在我家倆孩子一天打架3－4回屬于正?，F(xiàn)象，整得我這個當媽的都懶得管，管了倆人都數(shù)落我，說我偏心。

孩子小時候盼望他長大，長大以后又要經(jīng)歷他們的叛逆，倔強，這個青春期過程下來真是比上班還累！

五歲了，可以聽話了，可能是有了二寶，大寶感覺忽略了自己，這時候應該多關心一下大寶，慢慢的讓她接受有弟弟或者妹妹，讓她懂得他們兩個都是爸爸媽媽的心肝寶貝，爸爸媽媽的愛是共享的