會是這樣的。對一個人太好，時間一長，這個人就會覺得自己的份量增加了，也覺得理所應當享受這種好，不少孩子在父母面前頂撞無禮，就是這樣造成的。
我感覺的你這個理論是對的，可以說是真理。要保持距適合的距離，讓人相處的舒服，而不覺得虧了，你說呢？
要因人而論，大多數(shù)人你對他們的好，別人都會記在心里。像我們鄰居，東鄰居從城里回來，我去送些菜，后鄰居今年沒竽頭種，我送些給后鄰居，她們都過意不去，講不好意思要。這時，我總會說:你們不欠我的，是你們平時幫助我，我欠你們的，別不好意思。誰對誰好，大家心里都有數(shù)。這些年，我對鄰居們都挺好的，大家給我?guī)偷拿σ膊簧佟Ｎ覐拇蠹覍ξ业男袨樯?，體會到了吃虧是福的這個說法，幾乎不存在你對人好，還出現(xiàn)不被珍惜的事。
對一個人太好，要看對什么樣的人好，如果是父母兄弟姐妹家人等親人好無可厚非，是必須滴，而且這種好不求回報天經地義，也就無所謂之珍惜與否了。
如果是對普通朋友太好而不被珍惜，那么這種好今后也就沒有什么必要了。
這個問題不能用單純的是或者否來回答，他其實也牽扯到以下的這些條件：1、這個人是否值得對她那么好。2、你覺得的好是否是對方所需要的好。
這個問題讓我想到了一部電影：《十二夜》，里面講述一對戀人分分合合的故事。像極了現(xiàn)代人的愛情。
女主對男主的好，好到事無巨細反而給了對方非常大的壓迫感，讓對方想逃和厭倦。這像不像平時我們父母總是和我們嘮叨：多穿點，別熬夜，少玩游戲等。但是我們需要明白一點：對一個人的好是需要空間和距離的。
我覺得對一個人很好沒有錯，但重點是以對方需要的方式來。我當下只想要一個蘋果，你非給我一箱梨，還等著我感謝。這太累了不是么？
好的感情必定是雙方的付出勢均力敵，稍微多一點或少一點都沒問題，但如果相差太大，這段關系的矛盾和供需就會有很大矛盾了。
坐著看
我的建議是對一個人不要太好。以我個人真實的感受和體會，如果可以重來，我就不會愛而不得！
痛定思痛后的感悟，有一部分的原因，就是愛的太卑微了，說白了就是對她太好了，過了，最終的結果是她對于你給她的那些好，變的習慣了，無所謂了，甚至于麻木了感受
我對她奉之為寶，相處的歲月無一不依，呵護珍惜，甚至早安晚安沒缺失一天，信任包容最后得到的是，哭泣著告訴我她要現(xiàn)實的選擇了，就像一個晴天霹靂一樣，可我又能咋樣呢？答應過她，不論將來如何都不傷害她，尊重她，所以只能無奈的選擇，一個人離開，而且不打擾她，唯一的要求，我們再共進一次晚餐，彼此對這份感情做個交代，一別兩寬各自心安的離開。
問題里陳述的那些事，全就像我的真實一樣，痛怕真就是，愛多深痛多深，而別人呢？卻瀟灑的離開了，最后的晚餐到現(xiàn)在也沒給一個時間安排。而我自分手那天，煎熬無奈，來到了頭條只想傾訴一番，讓自己的靈魂得到一些文字的共鳴，希望這樣可以減輕一點痛苦。十幾天了，多希望能得到一條信息，哪怕是簡單的幾個字，你還好嗎？我也欣慰！可依然是一個人的悲哀！
所以對一個人不用太好！太好了就變成卑微，最后就是一粒卑微的塵埃！隨風而已！
其實這種事情在我的身上發(fā)生過 我的我的感想就是 我對他太好了制只的離開了我 對人不能太好也不能太壞了 適可而止
謝謝邀請
對一個人太好，認為無形中增加自己不被珍惜的概率，我覺得會不會有點強迫癥的傾向？
對人很好是自己的行為，如果得不到同等的好就認為別人不珍惜你，這樣會讓人害怕的，這是給別人壓力知道嗎？舉個例子，你的工作時間比較自由認為天天去接對方上下班就是對對方好，你這樣等于強迫要求別人必須到點等你，難道不能晚點上下班？不能下班后有點別的事情？理性一點，輕松一點對大家都好。
每個人的處事方式和習慣不一樣，更何況男女有別，有的人非常直接，對人好喜歡人是表現(xiàn)得無微不至事無大小甚至很張揚，但有的人表現(xiàn)得比較含蓄，雖然沒有你期望的實際行動，也不完全代表他漠視了你的付出，比如，你手機滿滿是對方的照片，對方沒你存的多，就是不珍惜你？所以還是要了解對方的性格。
有的人有選擇困難癥不懂挑禮物，有的人能力有限，不能很好的幫你解決困難，或者換成是你可以做得很好很出色，但對于對方可能就是一道難題，體諒對方，不要強人所難。有時候你做得越多越好，對方反而會更抵觸，會拒絕，就是害怕你秋后算帳。
我覺得只要不是赤裸裸的傷害和背叛，都不要貿然判斷對方是不珍惜你，這樣很容易離心，能令你對他好的就是你認為值得的，如果認為不值得太好，那就適可而止，大家覺得舒服就好了。
對一個人太好，第一次是感謝。對一個人第二次行好，對方癡笑你。對一個人第三次行善，人們會說你，不是傻子，就是圖謀不軌，或另有企圖！
是存在這種情形的。不過，存在這種情形必須具備兩個前提條件。其一：對方不是特別喜歡你，可能是勉強接受而已。其二：對方修養(yǎng)素質不高。
對一個人太好，就無形中增加了不被珍惜的概率，對于這個問題，我覺得每個人都有每個人的看法和經歷，每個人也有自己的評判標準。
如果，一個人從小就被很多人寵著，周圍很多人都依著他，把他，捧在手心里，周偉就他轉，這樣的人對于接受別人的好，他認為是一種理所當然。
而如果，一個人從小自主自理，大部分是都親力親為，當后者碰上前者，這樣的場景后者付出再多，那也不會在前者的心理產生，感激之情，因為他認為接受對方的好，本身就是一種理所當然。
這對他來說，這是一種惰性。
因而我們當準備對一個人付出時，我們要與對方處于同一層次與水平。這樣對方才更能理解我們的心境與感受。
這是第一點。
另外，我們可以死心塌地的對一個人好，也可以無所保留的對他付出，但是，我們也需要對方予以回報，雖然不一定要求等量回報，但不能不回報。只有這樣，才能是一個良性的循環(huán)。
就好比有一個故事說，有一個人每天給另外一個人一元錢，天天都如此，突然有一天給他五角錢，那這個人就會覺得他虧了，虧了五角，心里會想我本來可以得一塊的，不曾想，曾經別人一毛錢都可以不給他，他只是少得了五毛而已，但因為長期來養(yǎng)成的習性，已經忘記了，以前的他一無所有，只記得他現(xiàn)在每天可以得一元。
所以在同層次的情況下，相互付出是必須的，這樣的關系才是良性的關系。
對，不要為了一個人而傻傻的付出全部，誰認真誰就輸了
沒錯
題主需要定義一下什么叫“對一個人太好”，如果對一個人好等同于遷就，對一個人太好就是無底線遷就，那么說明你們兩個人在感情中，本身就處于不平等的狀態(tài)。
你為什么會無底線遷就一個人？ta即使提的要求過分了，你也會同意？說明在婚戀市場上，對方的價值比你更高。
簡單說就是，ta離了你能找到更好的，你離了ta卻不一定。
本身你的價值就比較低，就不可能被對方珍惜。如果你再不遷就ta，分分鐘就會被踢掉。
這就是你疑問的根源。
你覺得沒有安全感，覺得對方會離開你，但是沒有人會承認自己也許是配不上對方的，所以就會說想是不是因為自己對對方太好，把對方寵壞了。
但請想象這樣一個場景。你是一個霸道總裁，帥氣多金，智商情商雙高。愛上一個平凡普通的女孩，對她特別體貼。你會怕對她太好，而讓她不珍惜從而離開你嗎？
所以與其在這里考慮自己是不是對對方太好，不如好好去提升自己的價值。外形、財富、情商、人脈全面提升，讓對方覺得是你眼瞎了才會看上自己，這時候必然將你視若珍寶。
如果你算計這么多就不配喜歡一個人。你喜歡人應該是對的，而不是錯的人，這個大前提你先搞清楚。就像你說的會不會增加不被珍惜的概率，如果你對身邊的人一如既往的好，但是有人不珍惜，尤其是你在意的人，那說明這個人都不值得你去珍惜。但是如果你認為說這個人就是你喜歡的她也會對你有反應或者反應滿了點，冷了點。但是和不把你當回事是兩個概念。
先去吧大前提搞定再說
這個問題有百分之九十八我贊同
為什么？我知認為這樣會讓別人看低你。
有句話怎么說來著 對一個人好沒有錯。如果對自己不好，把自己卑微到塵埃里。那只能活該了，對一個人不能太好。如果打破了這個平衡感。一個高高在上，一個卑微的塵埃。一個上不去，一個下不來。一個不小心兩個都會摔倒。就沒辦法相互走進對方。所以愛是相互的。
你自己不拿自己當回事兒，別人怎么會拿你當回事兒呢？再者說了：你對人太好了，那只是你自己認為的，人家怎么想的你知道嗎？
對一個人太好那是你非常喜歡她，不喜歡她不會對她太好的，她被寵是她的幸運，有的人就比較珍惜你對她的好，有的人拿著你對她的好不當一回事，好像你就應該，是必須的，這樣的人不值得你對她好，趁早打消這個念頭，不要白白浪費感情！
不會的，如果沒有利益交換。那么別人會更加尊重你。
其實真的不像你說的那樣的，對一個人好，全心全意的好，怎么會說那個人會不珍惜你呢？假如是我，我會雙倍奉還，不過我不知道你的標準是什么？對一個人好，不是整天粘在一起，是朋友關系，還是情侶關系？是朋友的話，狗肉朋友真的整天在一起吃吃喝喝的，你以為就是好嗎？真正的朋友是在你有困難的時候，他拉你一把，平常好像隱形的一樣，那樣才是叫對你好，假如是情侶關系，真的不要太粘人了！要對對方好，要給對方適當?shù)目臻g，有自己個人的自由的社交，這樣才叫好
