給你們講講往事糗事，上中學(xué)時，當(dāng)時在廣場上軍訓(xùn)，一個班分成四組，一組走來走，三組站原地看著，走到一半時我的腰帶斷了，傻了，站住不走了，當(dāng)時哪有腰帶，只是一根繩，拽出來接上繼續(xù)。

當(dāng)時備戰(zhàn)備荒，挖防空洞，一次在學(xué)校挖戰(zhàn)壕，一米多寬，二米來深，我嘚瑟的，在上面橫邁，結(jié)果掉下去了，同學(xué)們?nèi)α?，我不好意思上來，在下面哭了，她們一點不夠意思，沒人問我摔到?jīng)]有，都走了，我哭夠了，自已上來回家了，好尷尬呀！

我做的最糗的一件事情，至今令我難忘，那天，我和侄兒去華科大送貨，我姐姐在華科大教書，我們家離華科大有30多公里，平時去姐姐家不方便，這次順路，正好，我可以看望姐姐和姐夫，侄兒也可以拜見他的姑媽和姑爹。

我和侄兒一起商量了好半天，買什么禮物送給姑媽姑爹，商量來，商量去，走到一個家烤鴨店，，侄兒說，吃飯的時間到了，不如買一只醬板鴨，免得姑媽慌得為我們做飯菜。

我和侄兒買好醬板鴨，高高興興地到了姐姐家，碰巧，姐姐和姐夫不在家，我給姐姐打電話，姐姐說，她和姐夫在武昌司門口逛商場。

司門口離華科大很遠，姐姐和姐夫一時半會又趕不回來，為了不耽誤姐姐和姐夫逛街，我和侄兒只得離開了華科大。

我們開車來到了東湖磨山，湖水浩淼，楊柳依依，殘陽如血，我和侄兒停下車，坐在東湖邊，陶醉于湖光山色，武漢的東湖真是人間的天堂。

侄兒提議，把醬板鴨吃掉算了，我正有此意，于是兩個人興致勃勃地從車上取出醬板鴨，饕餮起來，大口吃著鴨肉，大口喝著可樂，很有一點綠林好漢的風(fēng)格。

突然侄兒對我說，叔叔，莫吃了，趕快吐出來，我問侄兒為什么？侄兒說，你咬了滿嘴的蛆，我哇的一聲，吐了一地，把胃都吐翻了，恨不得把東湖的水，全部喝進肚子里，把胃洗一遍，再吐出來。

原來醬板鴨的肚子里長滿了蛆，幸虧我姐姐不在家，要是我姐姐在家里，吃了這種帶蛆的醬板鴨，這事情太糗了，姐姐和姐夫會不會怪罪我，買便宜貨趕人情。

上初中時，有一次去打鳥，在跨越一個小水溝時，不慎掉進了水溝里。當(dāng)時也沒多想，只是把濕透的衣褲脫下，提在手上往回走。沒想到走到半路時，迎面走來一群小朋友，大大小小足有十幾人。我一看，這些人都是我的粉絲。原來我在當(dāng)?shù)赜脧椆蝤B小有名氣，每次打鳥時身后都會跟著幾個小朋友，幫我撿鳥，提鳥?？吹竭@些人向我迎面走來，我想躲也躲不掉，當(dāng)時就想有個地縫讓我鉆進去多好。那些小朋友看到我的狼狽象后，一個個樂的哈哈大笑。我當(dāng)時真是哭笑不得，威風(fēng)掃地

沒有最糗，只有更糗。小時候的事就不提了，說一說我工作以后的事吧。

大概是1993年秋天吧。我剛參加工作不久，還沒成家，星期天沒什么事，就去火車站的地下書城淘書。逛完也沒買什么書，就從西邊的出口出來，剛好就是火車站的出口。正好趕上一群人出站，我順著人流往前走。

剛走幾步，看見有老兩口和一個十幾歲的女孩，背了很多行李，老大爺還挑著個扁擔(dān)。聽他們前后呼應(yīng)的話音不是本地人。

可能是后面的女孩拿不動行李，落在了后面，喊了前面的人，老大娘回身去幫她，老大爺就卸下肩上的扁擔(dān)，把行李放在地上等她們。

我看他們挺費勁的，就上前想幫忙，一邊去拿老大爺右手托著的扁擔(dān)，一邊說“我?guī)湍隳??！睕]想到老大爺一把推開了我的手，說了一句我大概聽清了的話：“你干什么？”讓我抓了個空，從他身前撲了過去。

我本來是想做好事，沒想到來了個燒雞大窩脖?？粗洗鬆斣谀桥曋遥渌愤^的人也扭頭看我，我尷尬的笑了笑，也沒解釋，悻悻地走開了。

是不是我當(dāng)時的頭發(fā)有些長，西服有些舊，看著不像好人？事后我想。

當(dāng)時社會治安亂嗎？尤其是火車站，讓別人有那么高的警惕性？現(xiàn)在再想也不至于啊！

有些我說的話他沒有聽清，之后也沒過多解釋，誤會了我的意思，又或者是他以前有過在車站被騙、被搶的遭遇，不敢相信生人？

好在都是不認識的人，好事沒做成，卻出了糗，我趕緊離開就是了。

我最糗的事是第一次結(jié)婚以后，被醫(yī)生告知因病不能生育，導(dǎo)致離婚。再婚人家有兩個小孩，我卻意外懷孕，而且是個龍鳳胎，害的家庭生活拮據(jù)，老公已年過六旬，還在為兩個兒女的學(xué)費在外打拼。我覺得自己象把掃帚星，誰撞上誰倒霉。

誠邀

這是幾年前的一個糗事，我在船上買了紫板魚，回到家岳父打電話告訴我，說他餓了，我自告奮勇去給他做飯。中午十點多鐘霧不大，路過賣店捎了瓶酒，做好飯，我要回家去。臨走前碰到小舅子用碗端來一小碗面條清湯寡水，我很不友善地說，不用了，我給他做好飯了，你也來一起吃吧。誰知小舅子頭-歪把面條倒在地上，我家沒人了，讓你來做飯？三姐呢？我做還不行嗎？誰知他說話不干凈。我很生氣，抓住他想說明白緣故，讓他收回臟話。誰知人家叔輩小舅子看見我倆拉拉扯扯瞪眼吵架，人家不問青紅皂白大打出手，真可憐好虎難抵群狼，你一拳，他一腳三下五去二把我打趴在地，躺在大街上昏迷了半天不醒人事，霧散后他兩個叔用車推著把我送回家，哈哈我在家整整躺了二十三天沒能起床，況且媳婦帶著孩子一去沒回家…這是我做過最糗的事，我把自已弄丟了…

有一次，開車去外地辦事，遇一老者‘碰瓷’，我剛要報警，突然上來四、五個人，將我團團圍住，我看明白了，如果再有舉動，一定會遭來‘皮肉之苦’，只好‘俯首聽命’，將我身上幾千元現(xiàn)金交了出去，才算了事。由于心情不好，無心辦事，只好打道回府。這就是我遇到的最糗的一件事。

說起這件事，真的是讓人哭笑不得。

那年高二，好像是高二。住校的學(xué)生可能都知道，下課了之后有的是喜歡早早地吃完飯出去玩的。我也不例外。

之前和同學(xué)約定好去食堂，幾個人每個人一天的跑過去排隊。

那天輪到我了，我這大長腿，蹭蹭的就跑到了食堂。

還好人不是很多，由于高三的學(xué)生樓比較近有一些人已經(jīng)在排隊了。

好不容易等到了我，我就問同學(xué)們吃什么，拿飯卡過來。

這一不留神出了大事了，我回頭的時候胳膊往后頂了一下，然后感覺軟軟的。（感覺還不錯）之后兩秒鐘之后我聽到有人哭了，聲音還來自我的后面。

緊接著就聽到有個聲音說我弄疼她了。

當(dāng)時我是一臉懵逼的，我又沒打人。

回過神來一看那個妹子抱著胸正哭呢。這下子可不得了了，大家都看我。

把我看的臉通紅，說了一句對不起之后趕緊跑了。

沒想到我同學(xué)還裝作不認識我的樣子。那個尷尬。

之后見到妹子我都躲得遠遠的，那眼神我看的懷難受的。

之后朋友就說，你可能錯過了一個妹子。（那妹子還挺漂亮的。）

現(xiàn)在回想起來真的是感覺對不起人家。正值青春期，聽說碰一下都疼。這個具體咱也不了解。

反正這件事讓我挺尷尬的。

不知道你們有沒有遇到過。

糗事是生活中多姿多彩的一部分，讓我們的生活更加豐富多彩，充滿趣味。仍然記得那件事，讓我每次想起來都覺得尷尬無比，但仍然能開懷大笑。

那是我還小的時候，有一次我和朋友們出去踢足球。烈日當(dāng)空，大汗淋漓，我們幾個人感到又熱又累，喉嚨里像有一條小蛇一樣撕裂著，于是我趕快跑回家希望讓涼涼的水澆熄這極度的炎熱與干渴。

回到家，我看到桌子上放著一杯水，透明的水映射出我通紅的臉。我想這么大熱天能喝一杯雪碧真的是太好了，一定很解渴吧，沒來得及細想就咕嚕咕嚕地喝了下去。忽然感覺眼前的東西怎么有兩個呀，伸手去抓卻總也抓不到，步子也很輕，像踩到棉花里一樣，暈暈乎乎的我搖搖晃晃地癱倒在沙發(fā)上。腦子里蹦出來一個想法，我是不是要死了？我掙扎著站起來，說:“要死也不能做一個餓死鬼。”我吃得飽飽的，又癱倒到了沙發(fā)上。

“醒醒！醒醒！”我在爸爸、媽媽的呼喚聲中醒來，看著我茫然的眼神，爸爸媽媽笑的合不攏嘴。媽媽說:“你怎么喝了爸爸放到桌上的酒呢？暈暈乎乎地睡在這里一下午?！边@時我才意識到發(fā)生了什么，原來是我太著急了喝了爸爸的酒，還暈暈乎乎地干了那么多傻事，這可真是太糗了。

這是我最糗的一件事，每次想起來都忍不住地像找個地縫鉆進去，但也是這件事，每每想起來都覺得無比歡樂。

上廁所沒帶紙，由于廁所偏僻人太少，在廁所足足蹲了一個多小時，屁股好冷好冷……

這種事太多了[捂臉]…小時侯幾個小伙伴三月天下河冼澡，從水里上來渾身打顫[捂臉]，還有捅馬蜂窩[笑哭]…。小時侯窮可天天傻開心傻快樂，現(xiàn)在想起來就高興。

很多年以前，發(fā)生過一次最讓我難堪的事，在一次重要面試中，遇到讀書時曾追過自己又被自己拒絕了的高年級男生，當(dāng)時他是某單位副局長。在這樣的環(huán)境下相遇，才體會到什么叫做風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，什么叫做頓時無語的尷尬。尤其是才一進門打個禮節(jié)性招呼后，還沒看清在坐考官的臉，一個熟悉的聲音從面試席上傳來叫了我一聲，頓時腦袋一嗡、臉一紅、僵坐在那里，思維、語言、發(fā)音、表達等等一起全面癱瘓，當(dāng)時恨不得有地洞鉆，一臉窘迫。

我做的最糗的事兒有點兒“坑爹”呀！

記得2008年冬天放寒假，從外地坐車回農(nóng)村老家，由于我家距鎮(zhèn)上還是十幾里地，所以我爸提早就在鎮(zhèn)上的車站等我了，記得那天下著小雪。

等我到站下車的時候，地上已經(jīng)覆蓋了厚厚的一層雪了，而且小寒風(fēng)呼呼的吹著！看著騎摩托車來接我的老父親，有點兒小感動！父親要騎車帶我，我說還是我?guī)惆?。在我的一再堅持下，父親同意了，于是父親堅持要把自己的圍巾，棉帽給我，可我堅決沒要！父親拗不過我，只好再重新穿戴在自己身上……在父親穿戴防寒用品的過程中，我已經(jīng)騎上車了，我沖鋒衣上有帽子，早就悟頭上了，只等著父親跨上后座就出發(fā)了……我等了大約幾分鐘，就問了句“好了吧”？由于呼呼的刮風(fēng)，我也沒聽清是不是父親的回答，就啟動車往家走。走了一小段路后我就隨口問后座的父親冷不冷，問了兩遍都沒回應(yīng)，我就回頭看了一眼！回頭一看，老父親還在幾十米之外跟我車后追我呢，邊跑還邊喊（隱約聽到）“等等我，我還沒上車……”真是哭笑不得！

一轉(zhuǎn)眼十年過去了，現(xiàn)在想起來，依稀在昨日，想想當(dāng)面自己的幼稚，確實“傻”的有點兒可愛！

不過，現(xiàn)在年過花甲的父親依然很健康，也許這才是最幸福的事兒！

最糗的一件事是周末在單位想洗澡，給洗澡機加滿水，打開開關(guān)，調(diào)好水溫就到辦公室去整理文件了，當(dāng)想起洗澡水早已熱好時，急匆匆的跑過去，推開門的一瞬間愣了，有人在洗，定睛一看是領(lǐng)導(dǎo)的老婆，更尷尬的是旁邊還坐著我的領(lǐng)導(dǎo)，在吸煙，手里好像還拿個搓澡巾，領(lǐng)導(dǎo)老婆看我推開了門，立馬雙手抱胸蹲了下去，太尷尬了，我立馬拉上了門，慌張

的走開了，一直以來見到領(lǐng)導(dǎo)和他老婆，多少都有一種說不出的難為情。

女友不喜歡我抽煙，下班回家有時檢查手指是否有煙味，為此事挨罵多次。后來發(fā)明找工具代替。一日去其家中吃飯，突犯煙癮。于是讓她去廚房幫忙，自己找了一雙一次性筷子，在廁所抽煙，門未反鎖，正舒服時門被突然打開，我趕緊沖水將煙頭扔進便池，轉(zhuǎn)身時筷子拿在手上，丈母娘驚訝地望著我：你在干啥？我一臉尷尬語無論次：我肚子餓。丈母娘搖搖頭停頓三秒說了一句：怎么餓成這樣！

我的一個朋友從背后向我開了一槍，我跟別人說，我們是好朋友，即便他從背后向我開搶，我都認為是槍走火。事后證明，槍真的沒有走火，是真開搶，資本嗜血的本性我因為估計不足而中槍倒地。

牛屁糗，馬屁糗，不如狗屁糗！還是人的屁事最糗？我是沒有經(jīng)歷過什么事最糗！我是做事先做好自己的事！如今又不是集體，廠里做事好自己的就是可以了！別人的事，好壞我不說，老板有眼精看的事兒！有眼無珠的老板，我是可以走人，此處不留人，自有留人處，留的青山在，不怕沒柴燒！什么事最糗？是不是個問號？我是農(nóng)民少讀書了！不知道你問什么事??？完。

在父親仙逝前未能理解父親手勢的含義。

我做過最糗的事，是二十多年前被一個人騙了八百多塊錢，我為此還對人家千恩萬謝，感恩戴德的，你說可笑不可笑？

丈夫年輕時是跑大車的，一出門就十來天，從他出門哪一刻起，我就開始不斷地擔(dān)心！聽他的司機朋友們常說，家里老娘們經(jīng)常初一、十五地上供，不是供著財神就是供著菩薩！再聽聽他們說得那些鬼怪神佛的奇異事，我心里就犯了嘀咕，難道世間真有這種掌控一切的力量？本來不信的我，聽的多了，又心中有事，就不由得對這些傳聞半信半疑！

那時候，住的是平房，當(dāng)時民風(fēng)淳樸，白天人們都不插門閉戶的，一天中午，小孩子在屋里玩耍，我在東邊下房屋里做飯。突然一位出家人念著阿彌陀佛走進了院子，我走出屋子，迎了出去，見這位出家人，是個女人，大約40歲的樣子，慈眉善目的！看我打量她，出家人忙雙手合十，作捐到，施主，貧尼走到此處，饑腸轆轆，可否方便賜一頓齋飯？我正好剛做好飯，就接過對方遞過來的缽盂，給她盛了一碗米飯、一些素菜，遞給了她！看她儀式感很強地吃完飯菜，我不由得相信這人真是一位虔誠的出家人！

吃完飯，這位出家人道了謝，作辭離開。我送對方出門，可對方剛走了幾步，就又折返了回來，她對我說，施主，有一件事我要告訴你，你家大門正對公廁，易出橫禍！要千萬注意家里人不能出遠門，切記切記！本來心里有鬼的我，嚇得當(dāng)即變了臉！雙方可能看到了我臉上的變化，微微一笑，說道，施主，莫怕，既然能看出來，必能破解！你我有緣，今日需我?guī)湍闫埔黄?！我關(guān)心則亂，來不及思考就點了點頭。

那個出家人先于我就走了回來，我領(lǐng)著孩子也緊跟著走了進來。那個尼姑問我，施主的丈夫，工作應(yīng)該是經(jīng)常出門！我那多嘴的兒子馬上自豪地接話說，我爸爸是開大汽車的，老大老大的大汽車！我慌忙點頭，那出家人走進屋里，正襟危坐在一把椅子上，嘴里念念有詞，我噤若寒蟬，不敢說話，小孩子也不再說話，睜著好奇的大眼睛，一眨不眨地看著她。

過了大約幾分鐘，那尼姑吩咐道，施主，把你丈夫的衣服找出一身，包三千元錢在衣物里面，再放在箱子里，三天之后取出，比禍可破！那時哪里有那么多錢，滿打滿算我手里也不過一千元錢，還是攢了一年的錢，丈夫不讓我存，怕他有急用！那出家人聽了我的解釋，無可奈何道，佛家有緣，不在乎多寡，隨心盡力吧！她又吩咐我去找些香燭紙錢，我頭蒙蒙的，只表示沒有，再說我也不可能丟下她單獨在我家里，出去買啊！我當(dāng)時還沒傻到那個地步！

她看出了我的為難，從自己隨身背的一個布袋中取出了香燭紙錢，但她告訴我，這些不能白用，佛是不舍財?shù)?，多少不拘，隨自己的能力！我點頭應(yīng)道，接著她燃起香燭紙錢，我用衣物包起八百元錢，放在一個箱子里，那出家人也走過來，用雙手扯了扯衣物的四角，又作勢撫撫衣服，口中念叨著一連串我聽不明白的音符，隨后她令我蓋上箱子蓋！接著她又讓我沖北磕頭，磕了許多頭，反正我覺得當(dāng)時好像一個傀儡，人家讓怎樣做就怎樣做！等她做完法事，我又拿出十塊錢，給了對方，當(dāng)做香燭錢！對方在我的千恩萬謝中，飄然離去！送走對方，我覺得心里很踏實，總算去了一塊心?。?/p>

三天后的結(jié)果，我不說大家都知道了，錢不翼而飛了，那個人是個騙子！不過，不能說對方的騙術(shù)有多高明，不過是她們懂得讀心術(shù)，我就這樣一步步被對方牽引著，心甘情愿掏了錢，出了丑！

就是我小的時候，去買奧特曼光盤，當(dāng)時起了賊心，偷了幾張，然后被抓住了，當(dāng)時好尷尬，街上好多人看著，最后家里人來人吧錢給店老板才讓走的，最后我奶知道了，把我打了一頓，從哪以后我連糖都沒偷過，這一輩子恨上了偷

我記得30多年前剛出方便筷子的時候，我們幾個農(nóng)村同學(xué)上城里游玩出中午去飯店吃飯，大家每人點了一碗面條，服務(wù)員端來面條我們幾個人從旁邊筷籠里拿出快子迫不極待的吃上了，面條真好吃呀，熱乎乎的，里面還有青菜和肉片，就是我們每個人手里的筷子不太受使，又寬又扁，使用還不得勁，我們一邊吃一邊議論這筷子，這時就見旁邊桌上有人告訴我們，丫蛋你們每人現(xiàn)在用的都是2雙筷子，你細看每個筷子上都有一條縫，瓣開就是一雙啦，就中用啦，我們幾個一看真是的，于是大家瓣開筷子，匆匆吃完，不好意思離開飯店

大家好，我是搞笑Club，平時會更新一些好玩的視頻和段子，有同樣愛好的朋友請關(guān)注我?，F(xiàn)在和大家一起分享一些我覺得比較糗的事情。

（1）記得上初中時，大家穿的都是校服，有時候從背后就很容易認錯人。有一次我看到我一個同學(xué)站在走廊往外瞧，我就走過去猛地打了一下他屁股，還大聲問：小子，干嘛呢？不過，他一轉(zhuǎn)頭我就傻眼了，他不是我以為的男同學(xué)，而且還是個女生。她氣呼呼地要告訴老師我耍流氓。我趕緊不停道歉，最后她才勉強相信我是誤打的，否則我的一世英名就毀于一旦了。不過嘛，這因為一巴掌，后來她成為了我女友，啊哈哈哈。

（2）有一次和同學(xué)喝酒，喝多了，

有點醉醺醺的，然后自己一個人去上廁所。迷迷糊糊就進去了，當(dāng)拉開廁所門時，看到一個女孩正在提褲子，不小心還看到了無限春光。女孩又羞又急，給了我一巴掌。唉，那一巴掌還挺疼，多虧人家姑娘沒追究，否則我的一世英名就毀于一旦了。

（3）女同事含情脈脈的說:“我結(jié)婚三年了沒有孩子，上個星期去醫(yī)院查了，說想要孩子得種一個，但是很貴，得花七八萬，所以我想和你……”我一聽，那個興奮，嗷一嗓子把女同事?lián)湓诹松嘲l(fā)上，就開始脫她的衣服，女同事一邊推開我，一邊大喊:“你瘋啦！我是想和你商量一下，讓你借給我點錢！”

我覺得我最糗的一件事是一個月前上廁所忘帶紙巾[汗][汗]，還好最后在囗袋里發(fā)現(xiàn)昨天擦嘴的紙巾，不然我就困在廁所里聞“新鮮空氣”了。

把時光過成了歲月，把兒童長成老頭了。

去網(wǎng)吧找我朋友

看著有個人帶著耳機挺像的

上去一個耳巴子打在頭上

那個人瞬間站起來看著我

我....

不好意思兄弟我請你吃冰淇淋吧...

既然說糗事我這個就有點惡心，有一次回老家農(nóng)村住到舅舅家，老家?guī)际悄欠N一個坑，兩塊磚的那種很簡陋，周圍也就是幾塊爛磚壘的，有天早晨我上廁所腳下沒站穩(wěn)，一腳踩到了坑里！然后順勢不小心把廁所拆了！家里人聽到聲音慌忙從屋里跑出來，看到我吧把廁所“拆了”問怎么回事…最后給我找了雙舊鞋穿了！那雙“有故事”的鞋被我扔了…

我當(dāng)過兵抗過槍，沒有一輩子留在部隊中。

昨天在單位吃午飯時，談到了露小寶的事情，我興奮的說到：我也去故宮“撒歡”！同事哄堂大笑，充滿了嘲諷意味。最后還是我們老總善良的說到：大寶雖然沒當(dāng)過空姐，但是能力實力可一般！這樣吧，我放你一星期假，去趟北京。不過星期一就不要到故宮打擾院長了，這陣子他的事情比較多！星期二到周日咱們天天去，也別差那三瓜兩棗的票錢，回來我全給你報！你進了故宮就找最好的衛(wèi)生間，實話實說，撒歡你是不行了，但是撒尿絕對沒問題！

在公交車上放了一個屁，而且是那種又響又臭的那種，當(dāng)時我是真的憋了一會，想著不會發(fā)出聲，誰知道居然響了。

剛上初中那會兒，我們班是在新教學(xué)樓，裝修不能說多好，但勝在一個“新”字，廁所也在同一層的角落位置，方便。

而舊教學(xué)樓雖然舊了點，但古樸而富有年代感，門前楊柳依依，小河蜿蜒流淌而過，美景更勝一籌。只是那邊的廁所卻不是連在一起的而是另建了一棟在后面，間隔不到三米，味道這些暫不去說。

有一次，星期天沒上課，和同學(xué)逛到舊教學(xué)樓，這是上初中第一次周六日，特意在舊教學(xué)樓這邊逛來逛去，比較有新鮮感。

于是，沒過多久我就有了尿意。問幾個哥們想不想上廁所，其中兩個正好也有此意，就一起去了。

那廁所也有三層樓，每一層都建了通道通往相應(yīng)樓層的教學(xué)樓，我們的目標(biāo)是第一層。

從中間的通道走過來，一個右拐就看到了那棟廁所，同時看到了兩個廁所門(沒有門板的)，其中右邊的那個廁所門的門前還有一堵后來才修建的墻(沒裝修的紅磚墻)，很明顯就是防止對面教室里的人會看到廁所里的場面而故意修建的。

看到這里，想必大家也猜到了，那個門里肯定是女廁所，男廁所里的大老爺們可沒那么害羞。

我們哥幾個心中篤定的就朝著左邊的那個門走了過去，臨近的時候我們有個哥們恰好抬頭看了一眼門旁邊的標(biāo)示，那是用毛筆寫的字，雖然有些模糊了，但依然可以看出那是一個“女”字。

“臥槽，女廁所，差點晚節(jié)不保?。　睅讉€人趕緊調(diào)整方向，往右邊的那個男廁所走去。還好這個時候沒上課，沒人看到。

原來右邊的男廁小便槽(就是靠墻壁底下一排水溝，不明白的女生這么理解吧)就在門口進去的地方，男生站在那里釋放宇宙洪荒有些不雅，所以校方才建了那堵墻遮擋。而女生那邊是進門一個通道，到里面右拐才是解決的地方，看不到也就不用遮掩了。這種反人類設(shè)計真是坑爹啊！

當(dāng)然，以上不是高潮，高潮是我們幾個出來的時候，正好看到一個同學(xué)，男的，從女廁所里悠然自得的走了出來，當(dāng)他看到我們幾個從男廁里走出來的時候，竟然開始大聲的笑了起來，上氣不接下氣的說“你們幾個傻叉，竟然傻傻的跑女廁所去了。你們沒看到那堵墻嗎？一看就是女廁所??！”

大寫的尷尬，空氣一下子陷入了寧靜，我們?nèi)齻€瞬間只覺得連廁所里飄出來的臭味都是帶著尷尬的臭，讓你都不知道要不要去呼吸它……

好一會兒之后，我們才好心的提醒他老人家抬抬頭看看他身后門上的那個“女”字。

那哥們笑容頓止，如喪考妣，整個人五雷轟頂，差點一下栽倒在地上。我們幾個很有大將風(fēng)度的沒有嘲笑他，而是倒背雙手，如領(lǐng)導(dǎo)視察一般走上去拍了拍他的肩膀，給了他一個愛的鼓勵。然后告訴他，這里沒有其他人，我們不會告訴其他人的！

當(dāng)然，以上還不是重點，重點是不知多久后，有一個不知道這件事的哥們，有一天他突然來嘲笑我，聽他嘰里咕嚕了一大堆之后，我才明白他說的就是上面我說的這件事，，，，，，而，，，，，故事的主角變成了我我我我我我我?。。。。?！臥槽臥槽臥槽臥槽?。。?！

我當(dāng)然是解釋又解釋了，可是，，，你們覺得他會相信嗎？？？？？而，，，其他聽過這個版本故事的人，會相信嗎？誰又會去跟他們解釋呢？？？

我踏馬是背鍋俠嗎？誰是造謠者？真正的那個主角？還是別有用心者？他們?yōu)槭裁瘁槍ξ遥渴且驗槲姨珟浟藛?？?/p>

上學(xué)的時候把老鼠放女同學(xué)書包里 哈哈哈哈

平時我們和別人聊天的時候，真的是不能信口開河太隨便，要不然，你說的話接著就能讓你出丑。

有一年，就是我本命年那一年，大年初四要拜太歲，我去了廟里，我去的時候已經(jīng)有幾個人在拜了，拜完太歲，出了門，有的女的，大約三十左右的年紀，問我，也不知道，之后還用不用再來？我說，沒事，你如果有什么問題你再來請教大師就行了。

這樣邊走邊聊，我說，我想去派幾張圖片，因為寺廟就建在一個公園里，她說，正好我們一起吧，還能互相拍照。

拍照的時候，她問我，不知道今年有什么需要注意的？我說，今年是雞年，咱們都屬雞吧，你記得不要和屬兔的一起共事，因為屬雞的和屬兔的犯相，沒想到她說，我就是屬兔的。那一刻，我愣住了，不知道說啥好。

事情還沒有結(jié)束，拍完照我們互相留了微信，分手，各自回家。

回到家不一會兒，我就收到了她的微信，她說，她的錢包不見了，問我看到了沒有？我說，你啥時候動過錢包？她說，進寺廟交錢的時候，我說，你是不是交完錢，取貢紙的時候，不小心把錢包落在那里了？趁著寺廟還沒關(guān)門，你去看看。她說，好。

唉，果然是犯相啊。

從此以后，我再也不敢亂說話了。

小學(xué)的時候，本想用洗腳水潑別人，一不小心滑倒了，結(jié)果盆子扣在自己頭上了

生活豐富多彩，每個人都有遇到過各種各樣的經(jīng)歷，有歡笑，有悲傷，有尷尬，有無地自容，也有各種糗事！今日分享兩個糗事

1那天搭公交車上班，前面坐著的是位光著頭的大哥，這哥們的頭怎么那么光連毛孔都沒有！就像擦了油一樣光亮，當(dāng)時覺得好奇，于是靠的比較近看看這頭皮的真面目。這時公交司機踩了個剎車，頓時我整個頭往前傾，在大哥的圓頭上印了個口紅~

2那天晚上一愛慕我的男生打我電話叫我出來吃宵夜。我對他沒什么感覺，總是想辦法拒絕！我說太晚了，他說不晚才十點。要來我家接我，我又說還是下次吧，我已經(jīng)睡了！于是掛了電話！因為當(dāng)時我在外面跟男朋友吃宵夜！后來吃完回去，剛要出店的時候撞見了那個男生跟他兄弟過來吃宵夜！當(dāng)時那個尷尬的~

有一次坐公交車，剛坐下沒多久，看見前面站了一個孕婦，我急忙起身輕輕拍了一下她：“嗨，坐我這兒吧，車上人太多了，小心擠到你”，那孕婦沒有搭理我，我以為我聲音太小了她沒聽見，聲音就更大了一些，“來坐我這個座位吧，懷孕了擠公交不安全”，這下全車的人都齊刷刷的看向我們。姑娘臉一紅，連忙搖頭：“不用不用”。我以為是跟我客氣，不好意思坐，又是十分熱情的讓座，大約持續(xù)了5分鐘，估計這姑娘可能也是沒見過這么不開竅的，隱隱說了一句：“我不是……”，雖然聲音很低，但是剛好那會兒不知道為什么一直吵吵的車上突然就特別安靜，于是全車人都哈哈笑了，我看見那女孩臉上輕一陣紫一陣的，估計殺我的心都有了。當(dāng)時我就在想，那女孩肯定在想：“老娘不就是胖了一點點嘛，不就是小肚子有肉肉嘛，有這么欺負人的嗎”

剛?cè)ゾ瓢纱蚬さ谝惶?，肚子疼要上大號，就問了問身邊的同事，他也是隨手指了指在哪。當(dāng)時自己就像了脫韁的野馬，飛奔進廁所，剛巧那個時間點還早沒有客人，直到大號完出來的時候都還沒意識到自己走錯了。平靜的生活就在我和同事對視的那幾秒被打破了，我甚至從它眼睛里感受到接下來他要說什么。果不其然，一句“TMD，你居然在女廁所拉屎”至今回蕩在耳邊。時時刻刻提醒著我，上廁所要看好標(biāo)識牌。

我最糗的一件事是上中學(xué)的時候踢足球把褲子搞破了,當(dāng)時有好多同學(xué)都在觀看，我的臉一下子紅了。就急忙跑到宿舍換褲子。真的好尷尬呀！

朋友介紹我去打工。于是我從大連坐夜里9點半的輪船去往煙臺。

這是我第一次坐船，背著重重地行李，踏著通往船艙的鐵梯，累得氣喘吁吁。五成樓那么高的船，大約二十分鐘我才到達艙門。

我買的是三等艙。六個人一個房間沒衛(wèi)生間的那種。到了房間，我急忙把行李放在床上，坐著喝了一瓶礦泉水，一瓶啤酒，泡了點方便面，吃完倒下就進入了夢鄉(xiāng)。

那天正是春分前后，海上的風(fēng)很大，輪船搖搖晃晃的。睡著睡著，我就被尿憋醒。急急忙忙起來。扶著墻壁沿著箭頭兒，尋找著衛(wèi)生間。

轉(zhuǎn)了半天，可算找到衛(wèi)生間了。我急急忙忙沖了進去……

解完手，我一邊兒系著褲帶，一邊兒往出走。迎面進來了一個女的。我一愣，那個女的臉也紅了。

“先生，你看一看這是女衛(wèi)生間，你走錯門兒了?！?/p>

我也懵了。睜著惺忪的睡眼，向衛(wèi)生間門看了看：門玻璃上面雖然沒有寫字，卻貼一個穿裙子的人物標(biāo)識。我尷尬得無地自容。

“神經(jīng)病，流氓！……”那個女的隨手把衛(wèi)生間門關(guān)上了。

“對不起，對不起，我走錯了？”我又揉了揉眼睛，灰溜溜的邊走邊看，確實走錯了。旁邊衛(wèi)生間的門玻璃上貼的是一個站著的人像，應(yīng)該是男衛(wèi)生間。

好在當(dāng)時是下半夜，人走動的少，這件糗事兒才沒有別人知道……

我做過最糗的事是在廣東打工時，居然被一個小我八歲的廣西女孩玩弄了感情，當(dāng)著好多人的面，我一大男人哭的稀里嘩啦的?，F(xiàn)在想想都還心痛，二十幾年沒哭過的人，那次居然哭的那么壯懷激烈，可能真的是投入太深了。

我現(xiàn)在還清楚記得自己干的一件最傻的事[捂臉]，我四五歲的時候，有一次村子里老人喪葬的時候，有放鞭炮，吹嗩吶，家里客廳正中間放著很大一個棺材，孝子賢孫哭喪，很多人，有幫忙的，有看熱鬧的，有很多親朋好友鄰居來吊孝，放鞭炮很多，記得當(dāng)時老爸在給人家?guī)兔?，我看很多孩子比我大一點的都在撿地上沒有引燃的鞭炮，很多小孩搶，看著好玩，我就問老爸我也要鞭炮，老爸給我了一小段，他就去忙去了，我當(dāng)時嫌長了，想把它掐斷，可是力氣小，掐不斷，我就拿煙頭想著把它燒斷，從地上撿個燃著的煙頭一點，燃著了，噼里啪啦，全炸完了，把我手也炸的生疼，還好沒有炸傷到手，這是我干的最愚蠢的一件事。[捂臉][捂臉][捂臉]