被林肯譽(yù)為美國(guó)文明之父的作家愛(ài)默生有句名言，一個(gè)人對(duì)世界最大的貢獻(xiàn)，就是讓自己快樂(lè)起來(lái)。你快樂(lè)一分，這世界的災(zāi)難就減少一分。我們不能讓世界永遠(yuǎn)和平，但起碼可以使自己的家庭趨于和平，或者讓自己的內(nèi)心保持和平。

如果目前的婚姻生活讓你感到不幸，請(qǐng)把你認(rèn)為導(dǎo)致這種不幸的原因?qū)懴聛?lái)，不管是夫妻之間缺乏溫情，經(jīng)濟(jì)狀況持續(xù)緊張，還是對(duì)現(xiàn)在的生活感到乏味，對(duì)將來(lái)的幸福沒(méi)有信心。坦然面對(duì)問(wèn)題，是解決問(wèn)題的第一步。

要是你連這個(gè)勇氣和耐心都沒(méi)有，恕我直言，離開(kāi)這一段婚姻，未來(lái)的你也未必能獲得幸福。因?yàn)樯顚?duì)每一個(gè)人都很公平，你不可能經(jīng)歷世間所有苦難，也不可能擁有一切美好。起起落落是人生常態(tài)，只有樂(lè)觀勇敢的人才能笑對(duì)風(fēng)雨，讓自己活得有趣。

婚姻是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的旅程，就像我們的一生。那個(gè)我們精挑細(xì)選的枕邊人不是我們的救世主，而是我們選定的同路人。給對(duì)方多一點(diǎn)理解和支持，關(guān)心和愛(ài)護(hù)，也是對(duì)自己人格的試探和磨練。這世上沒(méi)有什么唾手可得的幸福，除非你決定讓自己無(wú)論如何都要幸福。

該何去何從要先找到自己鬧離婚的原因。

是因?yàn)槟承┦虑橐庖?jiàn)分歧還是大家三觀相差太大，或者是其他什么外在因素。

沒(méi)有人會(huì)無(wú)緣無(wú)故鬧離婚，總歸是有個(gè)事情點(diǎn)燃了那個(gè)想離婚的點(diǎn)，而這個(gè)事情背后的深層次原因到底是什么。

找出那些，才能對(duì)當(dāng)下的婚姻有一個(gè)更好的了解，知道問(wèn)題在哪，才能有相對(duì)應(yīng)的解決辦法啊。

有錢(qián)人無(wú)所畏。只有窮人苦與累，痛苦

（聲明原創(chuàng)）

婚姻不幸應(yīng)當(dāng)及時(shí)廢止，切忌拖拖拉拉、久拖不決、優(yōu)柔寡斷，更不要走極端，鬧出人命！即是使以后的生活貧窮一點(diǎn)，也別不斷不舍不離，這樣會(huì)釀成禍端！正確的態(tài)度應(yīng)該是當(dāng)機(jī)立斷，干脆利索！

遇到不幸的婚姻，除了及時(shí)止損之外，可以自己找一份工作，有了工作可以充實(shí)自己，至于不值得的人咱們不去生氣，做好自己就行了，怎么開(kāi)心怎么過(guò)

其實(shí)婚姻的不幸和我們溝通方式、方法有很大的關(guān)系，我就是因?yàn)槲液臀覑?ài)人缺法語(yǔ)言溝通，不會(huì)說(shuō)活，一說(shuō)就會(huì)讓人跳腳，然后因?yàn)橐槐緯?shū)《非暴力溝通》我進(jìn)入一個(gè)女性讀書(shū)群，有老師給我們講讀這本書(shū)，下面介紹一下這本書(shū)：

非暴力溝通》- 識(shí)別暴力：你是否正在遭受語(yǔ)言暴力？

01.全文導(dǎo)讀

親愛(ài)的同學(xué)們，很高興遇見(jiàn)你，我是簡(jiǎn)老師。今天，我將為你解讀《非暴力溝通》這本書(shū)。

你曾經(jīng)遭受過(guò)語(yǔ)言暴力嗎？你體驗(yàn)過(guò)語(yǔ)言暴力帶來(lái)的可怕嗎？在2017年，泰國(guó)發(fā)生了這樣一件事。在一家超市里，一位父親跟兒子爭(zhēng)吵之后，把槍放到兒子面前說(shuō)：“有種你就別活了”。兒子聽(tīng)了，心里很受傷，覺(jué)得父親不愛(ài)自己了。他情緒特別激動(dòng)，變得開(kāi)始恨父親，不想跟父親繼續(xù)溝通，想用能讓父親后悔的方式報(bào)復(fù)父親。結(jié)果兒子一怒之下，對(duì)著自己的太陽(yáng)穴就是一槍?zhuān)粋€(gè)家庭的悲劇就這樣發(fā)生了。

父親使用了暴力的語(yǔ)言，導(dǎo)致了孩子的極端行為，讓孩子的心靈受到了傷害，關(guān)閉了想要好好溝通的心，進(jìn)而做出了過(guò)激的舉動(dòng)。

通過(guò)這樣的例子，我們可以直觀了解到語(yǔ)言暴力的可怕之處。

而《非暴力溝通》就是一本，能幫助我們解決非暴力溝通，提升溝通能力的必讀好書(shū)。

作者馬歇爾·盧森堡，是美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人。雖然他本人已不幸于2015年逝世，但他的這本《非暴力溝通》依然年年進(jìn)入暢銷(xiāo)榜，被全球各高校列為溝通類(lèi)必讀書(shū)目。

盧森堡博士一生都在實(shí)踐他的非暴力溝通理論，他經(jīng)常被邀請(qǐng)去全球各地做溝通指導(dǎo)，大到國(guó)家與國(guó)家間的談判，小到夫妻間矛盾的調(diào)解，甚至還有居中調(diào)停黑幫火并，可謂經(jīng)驗(yàn)豐富。本書(shū)正是他五十多年實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)的總結(jié)。

讀完這本書(shū)后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，生活工作中的大多數(shù)矛盾，其實(shí)都是因?yàn)槲覀兇植诘臏贤ǚ绞皆斐傻?。夫妻總是在吵架，孩子總是不?tīng)話，婆媳關(guān)系總是處理不好，上司總是那么討厭等等，這些讓我們困惑的難題背后，都隱藏一些共同的原因。找到并解決這些原因，就能讓我們遠(yuǎn)離爭(zhēng)吵，體會(huì)到平靜的幸福。

好，在接下來(lái)的五天時(shí)間里，我們從“識(shí)別暴力”“升級(jí)表達(dá)”“智慧回應(yīng)”“自我對(duì)話”“情緒掌控”這五部分，一起來(lái)學(xué)習(xí)盧森堡博士的這本《非暴力溝通》，看看這種被很多人稱(chēng)為“愛(ài)的語(yǔ)言”的溝通方式，如何讓我們的生活變得更好。

02.看不見(jiàn)的暴力溝通之樹(shù)

讓我們開(kāi)始第一天的課程。今天我們一起來(lái)了解，什么是暴力溝通，為什么會(huì)存在暴力溝通。

盧森堡博士在書(shū)中所說(shuō)的暴力溝通，并不僅僅是指說(shuō)臟話、辱罵、爭(zhēng)吵，吼叫這些明顯的暴力行為。他所認(rèn)為的暴力溝通，范圍更廣，存在于工作生活的方方面面。如果不看這本書(shū)，我們甚至?xí)J(rèn)為這些話是理所當(dāng)然的。

比如妻子埋怨丈夫：你這個(gè)人怎么總是不著家？家長(zhǎng)責(zé)備孩子：你怎么這么調(diào)皮，一點(diǎn)也不聽(tīng)我的話？上司教訓(xùn)下屬說(shuō)：你最近工作很不上心??！丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：你看看人家的身材！

這些話是不是挺起來(lái)很平常啊？沒(méi)錯(cuò)，但是，盧森堡博士依然將它們劃入了暴力溝通的范疇之中。

那你肯定很好奇了，為什么這些已經(jīng)被大多數(shù)人習(xí)以為常，脫口而出的話，會(huì)被作者歸為暴力呢？

這里得先和你講下非暴力溝通的歷史淵源。《非暴力溝通》這本書(shū)的源頭來(lái)自于印度非暴力不合作運(yùn)動(dòng)領(lǐng)袖圣雄甘地。本書(shū)的作者盧森堡博士的老師是圣雄甘地的孫子阿倫甘地。

圣雄甘地，是印度的國(guó)父，是非暴力不合作運(yùn)動(dòng)的領(lǐng)導(dǎo)，畢生都在追求真理和非暴力的理念，受到全世界人民的擁戴。他的孫子阿倫甘地作為作者的老師，也為《非暴力溝通》這本書(shū)做序，提到了自己從他的祖父圣雄甘地身上獲得的巨大的精神指導(dǎo)。

阿倫甘地從小生活在當(dāng)時(shí)種族主義歧視非常嚴(yán)重的南非。因?yàn)樗怯《热?，膚色比白人黑，又比黑人白，于是遭到了白人和黑人小孩的雙重歧視。白人小孩和黑人小孩會(huì)經(jīng)常辱罵他，甚至打他。

父母為了保護(hù)他，就把他送回了印度，讓他和祖父圣雄甘地生活在一起。

阿倫甘地給祖父講了自己在南非的種種遭遇，祖父表達(dá)了深深的同情。阿倫甘地就向祖父求教，如何才能消除這些暴力行為。

祖父呢沒(méi)有直接回答，而是讓他先去一面墻上畫(huà)一棵樹(shù)。

這棵樹(shù)分為上下兩部分。樹(shù)根以上裸露在陽(yáng)光里的部分，用來(lái)記錄打架斗毆、搶劫殺人等等身體上的暴力行為，埋在地下的部分，則用來(lái)記錄語(yǔ)言上的暴力行為。

祖父讓小甘地觀察生活中的事情，記錄下每一件他認(rèn)為的暴力行為。幾個(gè)月后，這面墻上寫(xiě)滿了字。整體來(lái)看，隱藏在地下的語(yǔ)言暴力行為，遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于地上的身體暴力。

祖父告訴小甘地，他對(duì)語(yǔ)言暴力的記錄，僅僅涵蓋了一部分。吵架、吼叫、辱罵這種常見(jiàn)的語(yǔ)言暴力之下，還有一層更為隱秘的暴力。這些語(yǔ)言藏在樹(shù)根最深處，與生活的泥土銜接的非常緊密。稍不留意，就會(huì)以為是生活本身。

而這些潛在的語(yǔ)言暴力，會(huì)暗中為那些常見(jiàn)的語(yǔ)言暴力輸送燃料與養(yǎng)分，而整個(gè)地下的語(yǔ)言暴力，又會(huì)源源不斷的向地上輸送燃料，引發(fā)身體暴力。

就像南美的一只蝴蝶扇動(dòng)翅膀，就有可能引發(fā)太平洋的一場(chǎng)風(fēng)暴一樣。所有的暴力都是一脈相承的，任何微小的暴力，都在引發(fā)更強(qiáng)烈的暴力。

所以，咱們國(guó)家有句老話叫做防微杜漸，就是說(shuō)在源頭上把這些微小的錯(cuò)誤給消滅掉，才不至于因?yàn)橐粋€(gè)個(gè)螞蟻洞，毀掉了千里長(zhǎng)堤。

03.暴力溝通中的四大惡人

那么，圣雄甘地所說(shuō)的這些潛在樹(shù)根深處的細(xì)微的語(yǔ)言暴力，究竟是什么呢？作者盧森堡博士，從四個(gè)維度進(jìn)行了總結(jié)，我們可以形象的將它們稱(chēng)作四大惡人。

這四大惡人分別是：道德評(píng)判、進(jìn)行比較、逃避責(zé)任和強(qiáng)人所難。

四大惡人之首，是道德評(píng)判。什么是道德評(píng)判呢？舉個(gè)例子。

這人怎么這么差勁！這孩子怎么這么淘氣！你媽怎么這么不講道理！你怎么是這樣一個(gè)人！你是怎么當(dāng)人男朋友的！他是不是腦子有病啊！

這些有著強(qiáng)烈主觀判斷的話，就是道德評(píng)判。

這里由于翻譯的問(wèn)題，我們可能會(huì)覺(jué)得作者的側(cè)重點(diǎn)放在了道德上。其實(shí)不是，看完全書(shū)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，盧森堡博士主要是在講，不要去評(píng)判。他的側(cè)重點(diǎn)放在了評(píng)判上。

每個(gè)人都或多或少有主觀傾向，如果別人做的事兒不符合我們的想法，我們就會(huì)習(xí)慣性的去做出主觀的評(píng)價(jià)。所以評(píng)判非常普遍，甚至我們無(wú)意識(shí)的張口就會(huì)說(shuō)出來(lái)。

比如，在工作中，如果我們是個(gè)特別細(xì)致的人，看到同事在做這件事上花費(fèi)的時(shí)間比我們少，我們就會(huì)本能的認(rèn)為她沒(méi)有盡心去做，然后會(huì)評(píng)價(jià)，說(shuō)她根本是在敷衍工作。那反過(guò)來(lái)，如果我們是一個(gè)辦事麻利，講求效率的人，看到同事在這件事上花費(fèi)的時(shí)間太長(zhǎng)，我們又會(huì)本能的去評(píng)價(jià)：她的效率工作太低了。

但問(wèn)題是，這些評(píng)判僅僅是我們基于自己價(jià)值觀，與人生經(jīng)驗(yàn)的一種猜想，是非常片面的。而由于我們的片面評(píng)價(jià)，對(duì)方就會(huì)感到非常惱火，內(nèi)心會(huì)受到傷害，就會(huì)用同樣主觀的話來(lái)回?fù)?，矛盾就這樣被激發(fā)出來(lái)了。

例如，妻子覺(jué)得丈夫不關(guān)心自己，于是向丈夫發(fā)火：“你從來(lái)都不關(guān)心我，你的眼里還有沒(méi)有這個(gè)家！”丈夫覺(jué)得很委屈，明明為了家四處應(yīng)酬，還被妻子這樣評(píng)價(jià)，于是也憤憤地反問(wèn)：“我怎么就不關(guān)心你了？我怎么就心里沒(méi)這個(gè)家了！你不要再胡說(shuō)八道了！” 丈夫用了同樣的評(píng)判的方式，來(lái)回應(yīng)妻子。妻子更生氣了，于是怒喊道：“你才胡說(shuō)八道，你結(jié)婚時(shí)是怎么承諾的，你就是這樣來(lái)愛(ài)我的么？你當(dāng)初可不是這個(gè)樣子啊！”

從上面這個(gè)例子中，可以看出，用主觀評(píng)價(jià)，來(lái)回應(yīng)主觀評(píng)價(jià)，主觀評(píng)價(jià)就會(huì)升級(jí)。這樣雙方的情緒越來(lái)越激烈，整個(gè)溝通過(guò)程就失控了。大家想想，平時(shí)吵架，是不是這個(gè)流程呢？

其實(shí)，妻子的本意只不過(guò)是想讓丈夫更關(guān)心自己一點(diǎn)而已，可結(jié)果卻事與愿違。如果她能夠用一種更智慧的方式，來(lái)與丈夫溝通，可能就會(huì)獲得更好的結(jié)果。

事實(shí)上，溝通方式和感冒一樣，是會(huì)傳染的。我們經(jīng)?？吹侥欠N天天吵架的夫妻，他們大多是在用同一種不恰當(dāng)?shù)姆绞皆跍贤ā?/p>

除了道德評(píng)價(jià)外，我們還經(jīng)常在言語(yǔ)中進(jìn)行比較。在說(shuō)話時(shí)，總是拿別人作比較，指出對(duì)方的不是，或顯示自己的無(wú)辜。

這就是溝通的第二大惡人：進(jìn)行比較。

比如，開(kāi)會(huì)時(shí)，經(jīng)理大發(fā)雷霆：“你們看看其他部門(mén)多活躍，我們部門(mén)就像一團(tuán)死水一樣。” 過(guò)節(jié)時(shí)，妻子埋怨丈夫：“你看人家老公要么發(fā)紅包，要么送禮物，你像死人一樣什么也沒(méi)有。”

比較是一種人類(lèi)固有的思維習(xí)慣。但是，過(guò)多的去和別人做比較，不僅會(huì)讓我們更加焦慮，產(chǎn)生自卑甚至敵意，還會(huì)傷害到對(duì)方的感情。

比如，別人家的孩子考試成績(jī)比我們的好，如果我們糾結(jié)在這個(gè)分?jǐn)?shù)上進(jìn)行比較，就會(huì)感到不舒服，覺(jué)得孩子不爭(zhēng)氣，后面就會(huì)因?yàn)楦鞣N瑣事，對(duì)孩子發(fā)火。而孩子聽(tīng)見(jiàn)你說(shuō)他不如其他孩子，也會(huì)產(chǎn)生逆反心理，干脆就和你對(duì)著干。這樣既不能提升我們的自尊，也無(wú)法改變孩子成績(jī)落后的情況。

所以，即便是比較，我們也應(yīng)該多和過(guò)去比，和自己比，從中找到積極的因素。而不是去用比較，來(lái)貶低對(duì)方，貶損自己，用比較這把劍來(lái)傷人傷己。

除了道德評(píng)判、進(jìn)行比較外，還有回避責(zé)任這個(gè)惡人。

人們習(xí)慣不假思索的將問(wèn)題，歸結(jié)到他人或環(huán)境上，以此來(lái)逃避自己的責(zé)任。

比如，丈夫問(wèn)妻子為什么要打孩子，妻子憤怒地說(shuō)：“孩子到處亂跑，我不得不打他一頓，他才能老老實(shí)實(shí)的坐下來(lái)吃飯。”

又比如，某場(chǎng)足球比賽失敗了，球員向教練抱怨：“你看看，之所以失敗，都是因?yàn)槟阕屛覀儼凑漳愕姆椒ㄈプ龅??！?/p>

我們?cè)谌粘Ｉ钪?，也?huì)遇到很多這樣的人，總是在責(zé)怪這個(gè)責(zé)怪那個(gè)。考試沒(méi)考好，怪自己的筆不好；打球輸了，怪拍子不給力；上班遲到了，怪地鐵人太多，司機(jī)不給力。這種把一切問(wèn)題都?xì)w于他人與環(huán)境的習(xí)慣，會(huì)使我們?cè)跍贤ㄖ械米镆淮髱腿?，在別人心目中留下自私自利的印象，讓人際關(guān)系一團(tuán)糟。另外，也因?yàn)槲覀儫o(wú)法從自身找問(wèn)題，導(dǎo)致我們很難取得更大的進(jìn)步。

最后一個(gè)出場(chǎng)的惡人是強(qiáng)人所難。

強(qiáng)人所難就是固執(zhí)的要求對(duì)方，必須按照我們的心意去做。這種溝通方式，特別常見(jiàn)于職場(chǎng)、校園和家庭之中。

經(jīng)理命令下屬，你今天必須給我弄出來(lái)。妻子對(duì)丈夫說(shuō)，你今晚必須在7點(diǎn)前回家。老師對(duì)學(xué)生說(shuō)，你這次考試必須拿出好成績(jī)。這些話，聽(tīng)上去是不是特別不舒服呢？

有時(shí)候，為了讓對(duì)方按照自己的意圖行事，話里還會(huì)暗含著夾著威脅。

例如，上司為了讓下屬聽(tīng)話，會(huì)不自覺(jué)地透露出某某人因?yàn)椴宦?tīng)話，最后被開(kāi)除的消息。老師為了讓學(xué)生聽(tīng)話，會(huì)經(jīng)常祭出“殺雞給猴看”的把戲，當(dāng)眾狠狠教訓(xùn)那個(gè)不聽(tīng)話的學(xué)生。父母為了讓孩子聽(tīng)話，會(huì)嚇唬他們，如果不按照父母的話去辦，就會(huì)被罰站、被警察抓走。

這些包含著威脅的溝通方式，雖然能讓對(duì)方暫時(shí)迫于權(quán)力而接受約束，但卻在對(duì)方心中種下了恐懼、暴力、不信任的種子。一旦對(duì)方羽翼豐滿，就會(huì)加倍償還回來(lái)。

比如，有些從小受到嚴(yán)格管教的孩子，上大學(xué)后，逃離了父母的管教，便開(kāi)始過(guò)度沉迷玩樂(lè)，荒廢學(xué)業(yè)。這都是因?yàn)楦改副┝Φ臏贤ǚ绞?，讓孩子壓抑的需求被短時(shí)間釋放出來(lái)，造成了孩子心智的失控。如果父母能從小通過(guò)正常溝通，來(lái)理解孩子的需求，孩子也不至于如此瘋狂。

好的，上面講了盧森堡博士歸納的四種暴力溝通的四大惡人，分別是道德評(píng)判、進(jìn)行比較、逃避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這四大惡人天天都會(huì)在我們身邊晃悠，一不小心就會(huì)讓我們附體。

那除了這四大惡人外，還有沒(méi)有其他的潛在暴力呢？

肯定有的。比如，用猜忌來(lái)控制對(duì)方，也是一種常見(jiàn)的暴力溝通方式。妻子問(wèn)丈夫，你最近是不是外面有人了。上司問(wèn)下屬，你是不是在外面說(shuō)我的壞話。家長(zhǎng)問(wèn)孩子，你是不是趁著我沒(méi)在的時(shí)候玩游戲。

再比如，除了語(yǔ)言外，溝通的場(chǎng)合也很重要。上司當(dāng)眾批評(píng)下屬，雖然下屬可能確實(shí)有問(wèn)題。但這種當(dāng)眾的形式，對(duì)讓下屬很難堪。這也是一種暴力。

所以，盧森堡博士只是歸納了暴力溝通最典型的四種模式，更多的暴力溝通，都潛伏在被我們忽視的細(xì)節(jié)中。

04.豺狗與長(zhǎng)頸鹿的啟示

那么，為什么我們會(huì)不由自主的去使用暴力呢？為什么我們沒(méi)有意識(shí)到身邊的這四大惡人呢？想了解這個(gè)問(wèn)題，我們先得認(rèn)識(shí)兩種動(dòng)物：豺狗和長(zhǎng)頸鹿。盧森堡博士用這兩種動(dòng)物，來(lái)比喻暴力溝通和非暴力溝通。

豺狗是一種極其容易暴躁的動(dòng)物。它的兩眼間距非常窄，這讓它只能緊緊盯著附近，無(wú)法看到更遠(yuǎn)的地方，所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者動(dòng)物對(duì)它有任何挑釁，甚至看它兩眼，它都會(huì)第一時(shí)間撲上去，張開(kāi)嘴狂叫。

而長(zhǎng)頸鹿，則是一種非常優(yōu)雅的動(dòng)物。它的脖子很長(zhǎng)，能夠看的足夠長(zhǎng)遠(yuǎn)。它的心臟很大，成年長(zhǎng)頸鹿的心臟甚至有40多公斤，相當(dāng)于一個(gè)女孩子那么大。它還有個(gè)特異功能，能夠把帶刺的沙棘等等植物嚼爛當(dāng)成食物消化。

因?yàn)槟抗舛虦\，安全感差，所以豺狗表現(xiàn)出了強(qiáng)烈的攻擊性。而長(zhǎng)頸鹿因?yàn)榭吹瞄L(zhǎng)遠(yuǎn)，有一顆大心臟，所以能看到更多機(jī)遇與挑戰(zhàn)，甚至可以將敵意轉(zhuǎn)化成自己的能量。

通過(guò)豺狗和長(zhǎng)頸鹿的比較，作者想告訴我們的是，我們之所以會(huì)暴力溝通，是因?yàn)槲覀兿癫蚬芬粯右曇疤M窄，思維模式太局限。這造成了我們安全感的缺失，帶來(lái)過(guò)分的自我保護(hù)意識(shí)，而這些內(nèi)容，會(huì)通過(guò)語(yǔ)言不由自主反饋出來(lái)。

而如果想要獲得幸福豁達(dá)的人生，就需要像長(zhǎng)頸鹿學(xué)習(xí)，用更寬廣的視野去觀察、理解、感受生活，用優(yōu)雅的舉止，去化解敵意，將一切變?yōu)樽约旱酿B(yǎng)分。這是盧森堡博士通過(guò)本書(shū)，傳遞的最核心的理念。

05.知識(shí)要點(diǎn)

以上，就是我們今天要講的主要內(nèi)容，現(xiàn)在我們一起回顧一下。

今天我們講解了《非暴力溝通》的這本書(shū)的背景，了解到日常生活工作中，潛藏著非常多被我們忽視的暴力語(yǔ)言。

無(wú)論是道德評(píng)判、進(jìn)行比較，還是逃避責(zé)任、強(qiáng)人所難，這些潛伏在暴力之樹(shù)下的習(xí)慣用語(yǔ)，會(huì)像燃料一樣，逐漸積累，直至點(diǎn)燃更猛烈的暴力行為。

而之所以會(huì)出現(xiàn)這些暴力溝通方式，是因?yàn)槲覀兊囊曇斑^(guò)于狹窄，思維模式過(guò)于局限。我們要像長(zhǎng)頸鹿一樣，拓展視野，鍛煉大心臟，而不能像豺狗，目光短淺，斤斤計(jì)較。

今天的分享就到這里。明天，我們將詳細(xì)講講，在和別人溝通時(shí)，如何才能做到不傷人，不起沖突。恭喜你又讓自己進(jìn)步了一點(diǎn)點(diǎn)。

關(guān)鍵詞： 道德評(píng)判 進(jìn)行比較 逃避責(zé)任 強(qiáng)人所難

在生活和工作中，你有沒(méi)有遇到過(guò)暴力溝通中的四大惡人，或者，你有沒(méi)有被四大惡人附體呢？

能將就就將就一下，和誰(shuí)過(guò)都一樣，

捫心自問(wèn)，自己喜歡什么樣的生活？選擇婚姻就得做好準(zhǔn)備，不能事事如自己心愿，得學(xué)會(huì)將就，還得學(xué)會(huì)經(jīng)營(yíng)婚姻，找到適合彼此的生活狀態(tài)，但是有一點(diǎn)很重要，女人一定要有自己的事業(yè)，在經(jīng)濟(jì)上不能依賴(lài)丈夫。將就也得有底線，賭博、婚內(nèi)出軌和家暴是零容忍。

如果確實(shí)沒(méi)有堅(jiān)持下去的理由，我覺(jué)得應(yīng)該早點(diǎn)結(jié)束，不要說(shuō)為了孩子，這個(gè)都不是理由，如果家庭不幸福，帶給孩子的是不良的心理陰影，反而讓孩子恐懼家庭，心理扭曲。

有能力就適可而止，沒(méi)有就擺爛吧。畢竟不幸的婚姻呢么多，投資自己，保養(yǎng)健身，多掙錢(qián)，心態(tài)放平和。

個(gè)人認(rèn)為婚姻不幸應(yīng)該是自我反思一下，認(rèn)真總結(jié)不幸的原因，找出問(wèn)題出在什么地方，調(diào)整好自己心態(tài)，重新審視一下自已婚姻，尋找合適對(duì)象。祝你好運(yùn)。

首先要好好分析，看這段婚姻還有沒(méi)有繼續(xù)下去的理由。

如果真的很不幸，那么請(qǐng)及時(shí)止損，重獲新生。

不管怎樣都要過(guò)好每一天，努力提升自己，好好工作，好好賺錢(qián)，教育好孩子，要有隨時(shí)離開(kāi)的實(shí)力和勇氣。

婚姻不幸應(yīng)當(dāng)及時(shí)止損。

但，也應(yīng)該審視自己，看看自己是否有什么不足之處，及時(shí)改正，然后調(diào)整好心態(tài)，學(xué)會(huì)與自己和解，重新出發(fā)，開(kāi)始新的生活。

婚姻不幸如果您還舍不起對(duì)方，就要做長(zhǎng)久打算了。不想離婚又過(guò)的卑微 中間一定有問(wèn)題。靜下來(lái)觀察生活中的大大小小，忍氣吞聲的過(guò)日子，但千萬(wàn)不要激動(dòng)。當(dāng)然了激動(dòng)也很正常沒(méi)關(guān)系的。置身于長(zhǎng)期的痛苦之中， 您就需要進(jìn)一步了解自己，理性的觀察自己的內(nèi)心，再與對(duì)方的沖突中印證那種莫名其妙的壞感覺(jué)，久而久之您就能從泥潭中慢慢的拔出。耐心、決心、不放棄是成功的推動(dòng)者。當(dāng)然了您也可以繼續(xù)埋怨、發(fā)脾氣又或者頹廢。因?yàn)槟呀?jīng)無(wú)法堅(jiān)持住了。震懾不了自己，別人又能怎么樣呢！假如這段感情很重要又無(wú)奈，您就要花心思去解決它。當(dāng)然了無(wú)果而終也有可能那就很遺憾，但是這和您努力過(guò)不一樣。您就決心努力一下，這是大事不要隨便草草結(jié)束，不然會(huì)在下一段感情中更加的迷離。人生真不是有錢(qián)有貌就絕對(duì)能幸福。有能力解決矛盾，面對(duì)一地雞毛，不逃避，不怨恨更有力量。這種力量足以制造出生活的樂(lè)趣，贏了自己，成就了別人，多厲害??！

遭遇不幸婚姻，要及時(shí)止損，當(dāng)機(jī)立斷，該離就離。但很多人做不到，那就把精力放在工作、學(xué)習(xí)、父母、孩子身上，只為生我的和我生的負(fù)責(zé)。

婚姻有上等婚，中等婚，下等婚。上等婚，夫妻兩個(gè)人恩恩愛(ài)愛(ài)的，相敬如賓甜甜蜜蜜的。中等婚，普普通通，有愛(ài)，也有吵鬧。下等婚，就不行了，每天吵鬧，每天煩著過(guò)日子。

你的婚可能不是上等婚。無(wú)論什么樣的婚姻都可以白頭到老。吵吵鬧鬧的一輩子也就過(guò)去了。離婚了就沒(méi)有婚姻了。本來(lái)婚姻就不順利，離婚了。就難了。

婚姻不是你人生的全部，你該把精力多放在其他方面，比如工作，業(yè)績(jī)，孩子，父母，朋友等等。